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欢迎来到西班牙益卡思
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A PERFECT PHYSIQUE AND HEALTHY MIND
ARE THE GUARANTEE FOR FUTURE LIFE.

Beside participating social activities, your interaction with the eccokids brand will be the basis for better service.

完美的体格及健康的心灵是美好人生未来的保障

社会活动的参与,你们对eccokids品牌的互动,将是我们提供更好服务的基础。

ON THE WAY TO HEALTHY GROWTH,
PARENTS ARE THE BEST TEACHERS FOR THEIR CHILDREN.

How to build up correct guidance and educational ideas? let us go into
the eccokids teacher sharing class, to find perfect solutions of problems happened in your child's growing process.

健康成长的路上,父母是孩子最好的老师.

如何建立正确的引导及教育理念,让我们一起走入eccokids名师分享课堂, 去找寻您孩子成长过程中诸多问题的解决之法.
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给孩子立规矩,这六点是成功的关键。

发布日期:2021-04-07

俗话说,熊孩子都是惯出来的,不想养个熊孩子,一定要给孩子趁早树立规则意识,但是如何让“规则”二字入脑入心,是家长们头疼的问题。


有研究指出:3~6岁是孩子性格、行为习惯培养最关键的时期,可以用“潮湿的水泥期”来形容,孩子85%~90%的性格、想法、行为方式,都是在这个阶段形成的。这个研究和我们的俗话“三岁看大,七岁看老”不谋而合。因此,父母们都希望孩子从小就能养成良好的习惯,为以后的学习、工作奠定一个良好的基础。

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但事实是,理想很丰满,现实很骨感。

明明很努力地想要调整孩子的作息时间,快到睡觉点儿了,就做好各种睡前准备,却发现,绘本也读了,儿歌也唱了,故事也讲了,孩子还是一点睡意也没有。

想要孩子养成见人打招呼的礼貌习惯,可孩子就是闭口不言。好不容易建立好的习惯,放一个暑假,就完全颠覆了。

 

好习惯的养成并不是一朝一夕的事情,它和孩子的规则建立密不可分,孩子之所以难以养成好习惯,很可能是家长在给他建立规则时的方法有问题。父母在给孩子建立规则,培养好习惯的过程中,一定要注意以下六点。

 

孩子小的时候,不怕他听不懂。

 

一岁半的孩子,当他开始说“不”的时候,家长就可以开始给他立规矩了。立规矩的时候,语气夸张,表情丰富,把规矩说得简单明了。只要你语气快乐,就会让孩子受到初步的感染:遵守规矩是一件很好玩的事儿。

 

不要总通过说“不”的方式去立规矩。一味说“不”,只会教会孩子也去说“不”。要给孩子提供更多的选择,让孩子去探索,然后在这个过程中,正面强化那些对的选择。

 

例如,孩子吃饭点儿却吵着要吃饼干,怎么办?这时,我们给孩子提供两个选择:

一个是,现在先吃半块饼干,然后吃饭,吃饭后没有饼干吃;

一个是,现在先吃饭,吃完饭后,可以吃两三块饼干。


问孩子,要选择哪个方案。如此,父母就将孩子的注意力从想要吃零食这件事情上,转移到了我们提供的两个选择上。这样,我们不仅巧妙地立了规则,还帮助孩子学会延迟等待。其他规矩的建立,也可以采用同样的办法,提供选择,强化选择,而不是一味限制。


规矩需要有弹性

 

比如一样东西,孩子小不能摸。但是大一些后,危险性不存在了,自然可以调整这些规矩,不必一成不变。所以,我们在跟孩子立规矩的时候,就可以多用“你可以做……,只不过得要等到……时候……”这样的句型。这样,其实也有助于帮助孩子学会延迟等待。规则的弹性还表现在,和孩子共同讨论规则的制定,允许有理由的通融。清晰一致而又“有弹性”的规则,可以让孩子们更好地遵守约定和规则,更好地养成好的习惯。

 

并非规矩越多越好

 

立规矩之前,父母要想清楚,需要立哪些规矩。哪些是原则性的,必须要立规矩,哪些规矩可立可不立?因为规矩并非越多越好,规矩太多,执行起来很复杂,如果大人立了规矩又不能坚持,那么规矩就会成为摆设。


给孩子一个预热时间

 

很多父母问:“我的孩子是不是有拖延症啊,做事怎么这么磨蹭啊?”很多时候,孩子之所以看上去磨蹭,是因为他没有找到自己喜欢做的事,或者他想通过这种方式缓解自己内心的焦虑。所以,我们需要给孩子一个预热的时间。在孩子跟你说“不”之前,我们先给他一个理解,如“妈妈知道,你可能这会儿不想吃(不想睡)。那你先玩几分钟,然后我们再吃(睡)。”

 

给孩子几分钟的时间,让他先做自己感兴趣的事情,等他缓解过来之后,再去做自己应该做的事情,而不要强迫他。


好情绪是建立规则、养成好习惯的前提

 

让孩子保持一个好的情绪,往往会让规矩建立事半功倍。比如让孩子好好吃饭这件事情。当孩子不高兴的时候,当孩子愁眉苦脸的时候,我们还硬逼他“把这口饭吃下去,不吃饭我揍你”。孩子只会更不愿意去吃饭。慢慢地,他还会变得越来越不喜欢吃饭。所以,在执行规则的时候,要注意给孩子一个正面的体验。


孩子规则意识的培养不是一朝一夕的事情,需要我们家长投入大量的时间精力。在这个过程中,对孩子有足够的耐心,多给孩子一分宽容,并做到言传身教。

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孩子想要买买买,家长应该怎么办?

发布日期:2021-04-03

每每带孩子逛商场溜超市,都是家长选择困难症发作的时候。家里的芭比娃娃有一大堆,差不多的玩具车十几辆,可孩子看到这些还是走不动路,或撒娇或耍赖的一定要买。

买,还是不买?这是个严肃的问题。


买吧,可能会让孩子觉得东西来得太容易,以后不懂得珍惜;

不买吧,孩子又哭又闹,也不是多贵的东西,看着孩子哭得红彤彤的眼睛也舍不得。

真真叫人一番纠结。而这样的纠结,相信每一个家长都会有过。


作为成年人,我们也会有想买买买的时候。那孩子的物质欲,家长们要不要一味满足呢?如果不要,家长们该如何应对?


当孩子想要买买买,这三种做法要不得

 

1. 粗暴拒绝:【买什么买,买了你也不玩,浪费。】

 

有些家长一碰上孩子要东西就来气,直接拒绝孩子,孩子哭闹时甚至直接拉着孩子离开现场,中途还要边走边数落,“总是看啥就想买,家里一大堆也不玩。”这种直接粗暴的拒绝,不仅打消不了孩子想拥有的欲望,更是伤了孩子的心。

 

曾经在知乎上看到一位答主的回答,答主的老公小时候家里条件不错,但父母就是死活不让他喝可乐,百般的禁止。当答主老公长大独立后,喝饮料只喝一种,就是可乐。举这个例子是想提醒我们的家长,过度限制孩子的物质欲,会给孩子种下不安的种子,反而让孩子对某种物质产生执念。


2. 哄骗离开:【好好好,下次妈妈一定给你买】

 

对于孩子想买买买这件事,有些父母会觉得,孩子就是三分钟热度,只要当时打消孩子的念头就可以了。于是,在日常的生活中,经常能见到父母这样哄骗孩子。孩子想买个东西,就对孩子说咱们下次来买,这种方法也确实有效,很多孩子都会听父母的话离开。但长此以往,这种方法会渐渐失效,而且会让孩子产生自我怀疑,甚至失去对父母的信任,“不想给我买就算了,为什么总是要骗我”。孩子都是很敏感的,千万别觉得他们不记事。


3. 想要就买:【反正就是一点钱的事儿,孩子喜欢随便买】

 

过分宠溺孩子,是现代家庭最明显的特征,尤其是家中有隔代亲的老人,这种现象就更为明显。而宠溺孩子最直接的做法就是,无条件满足孩子的物质需求,孩子想要啥就给啥。在这种状态下成长的孩子,会缺乏对物品价值感的认知。得来的太容易,会让他们不懂得珍惜。扔了就扔了吧,反正爷爷奶奶爸爸妈妈还会给我买新的。


满足孩子物质欲,不一定要买买买

 

有时候孩子想买玩具,不一定是物质需求,也有可能是情感需求。所以千万别觉得孩子是贪心。如果我们能理解孩子,即使不给孩子买,也可以通过其它方式来满足孩子。

 

1. 孩子想要的东西家里已经有了


如果孩子想要的玩具或衣服,家里已经有类似的而且还有好几句,我们可以尝试与孩子这样说:你看,家里已经有一样的小狗小熊了,原来咱们宝宝有这么多玩偶朋友了,宝宝是不是把它忘了呀,那小熊多可怜呀,这样吧,等下回家后我们就把它拿出来,一起做游戏好不好?说这些话的时候,父母一定要充满感情,这样才能感染孩子。当孩子被感染后,他多半会放弃对玩具的执着,而是会期待着回家后和爸爸妈妈一起玩玩具。


2.孩子想要的东西,别人有但家里没有

 

有时候孩子想要一件东西,不是因为他想要,而是因为他的小伙伴有,当小伙伴聊天时聊到了,孩子就会想着别人有怎么自己没有。这个时候父母可以积极的与孩子解释,为什么我们家没有。比如说爸爸妈妈在攒钱,到时候咱们一起出去度假,肯定会更好玩。这样孩子再与小伙伴聊天聊到了,孩子就不会因为自己没有而尴尬。


适当满足孩子的物质需求


不能一味满足孩子的物质欲,可也不代表完全不能给孩子买东西了。

 

如果是小价值物品 —— 我们可以适当放权,像路边的小玩具,虽然买了孩子也玩不了几次,可能够给孩子带来惊喜。这种情况下,我们可以与孩子沟通,约定好一周只能买一次或者两次,如果今天周三买了,就要等到下周三才能买噢。可能孩子会有不一样的反应,我们只需要尊重孩子的想法就好。


如果是大价值玩具 —— 我们可以与孩子约定好,鼓励孩子通过努力获得。比如说,孩子看上一个超出预算的玩具,父母们可以这么说:爸爸知道你很喜欢那个玩具,我也觉得那个玩具很棒。我们把它写到你的愿望清单里,等到下次你生日,如果你还想要它,那咱们就买。


要是孩子看着还是想买,就继续跟孩子说:如果你很想快点拥有它,那你就帮爸爸妈妈分担一些家务,如果你做到了,爸爸妈妈就把它买下作为奖品送给你。这样有的放矢,既能让孩子知道爸爸妈妈爱他,又能让孩子明白,想要一件东西,是要遵守规则和付出努力的。

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培养孩子自尊感,家长需要注意这五点

发布日期:2021-03-29

孩子的自尊感并不是天生的,它是在孩子后天与人互动中逐渐发展起来的一种自我认识。父母对孩子的教养方式既能让一个孩子发展出高自尊,也能让孩子发展出低自尊。要培养一个高自尊感的孩子,需要重视这五方面。


1.自尊的基础,是安全感


孩子出生的时候,他需要完全依赖父母才能生存。无论是生理需要还是情感需要,都只有通过父母来满足。当一个婴儿感到不舒服或者害怕的时候,父母能够立即安抚他,满足他的需求,婴儿就会感觉自己生存的环境是安全的,这种感觉会为他未来发展出自尊感创造良好的基础。

 

如果婴儿成长于一个纷争的环境中,抚养者不断争吵,有时照顾到他的需要,有时对他哭泣不闻不问。孩子会渐渐出现焦虑的情绪,他会感觉到生命处于一种不安全的状态中,不知道什么时候自己的需求会被满足,什么时候又会被无视,这种焦虑的体验会影响着他正在发育的大脑。婴儿时期,孩子的大脑正在飞速发展,焦虑的情绪甚至可能影响孩子大脑结构。


你会发现身边有些人特别容易焦虑,极度没有安全感,也很难信任别人,哪怕他们处在绝对安全的环境中也对周围充满了敌意,总是消极解读别人的意图,人际关系很差。有些人会将自己容易焦虑的特质归结于"先天",然而真的是先天因素造成的吗?还是在这段时间中没有获得足够的安全感?总之,孩子的恐惧体验越早,健康的"自我"建立就越困难。


2.值得被爱,是自尊感建立的第一步


当孩子渐渐长大,他们的行为并不总能让父母满意。当孩子表现出父母不能接受的行为时,父母可以只批评孩子的行为,而不收回对孩子的"爱"吗?


父母若将"爱"作为一种交换条件,来换取孩子满足自己的期待,孩子就会对自己是否值得被爱产生疑虑。他们会觉得,只有在表现出某种行为的时候,父母才会爱他们。对越小的孩子来说,失去父母的爱意味着失去生命,当被如此威胁的时候,他们不敢再"坚持自我"(虽然他们之前行为未必是对的,但那时他们还没有意识到对与错),他们可能在没有明白对错的时候,为了保留住父母的爱,就学会了"屈从"。

 

屈从于父母的孩子,是为了得到父母的爱和肯定。但孩子会将这种行为泛化到生活的方方面面,以为"屈从"就能得到别人的爱或者肯定。他可能会屈从于权威,可能会屈从与同伴,当他开始一段亲密关系的时候,他也可能屈从于伴侣,因为他只知道这一种方法获得别人的爱和认可。不能维护自己的人,他的自尊感建立就缺了重要的一块。


3.获得和成人对等的尊重,是一种重要的力量


很多父母爱着自己的孩子,却不一定尊重自己的孩子。在对待成人和对待孩子上,父母往往采取两套标准。如果家里一个来客打坏了杯子,父母可能会笑着对他们说"没关系",但是如果这个杯子是孩子打碎的,孩子就可能遭到一顿骂。


如果父母能够给孩子创造一个相互尊重的环境,向尊重成人一样尊重孩子,孩子会体会到尊重别人以及被人尊重是一种特别好的感觉。一个没怎么体验过尊重的人,在与外人相处中也很容易冒犯到别人或者过分讨好别人,因为他不清楚人际关系中的界限在哪里。


4.被接纳的孩子,会更爱自己


你有没有在工作不顺利的时候责怪自己"太蠢",在试衣间看着镜子的时候责怪自己"太胖",或者在打算挑战新领域之前,对自己暗暗地说"还是算了吧,我怎么可能成功?"这种自我攻击的声音被称为"批判的内在声音",它们最初的来源就是父母对孩子的评价。

 

每一个父母都对孩子有着各种各样的期待,当孩子不能满足父母心中的期待时,很多父母会难以接纳孩子。有些父母不能接受孩子性格内向,他们会催促孩子参加社交活动。当孩子想要拒绝的时候,父母可能给孩子贴上"胆小""木讷"的标签,他们不能接受孩子天生的性格;有些父母不能接受孩子成绩不如别的孩子好,他们会认为孩子"蠢"、"丢脸"、"让人失望"…….

 

这些消极评价会被孩子内化成他自己的声音,这种声音会跟随一个人一生,即便没外在没有人批评他,他内心也在自我批评,这种声音会持续削弱一个孩子的自尊感。


5.没有被看到的孩子,会感觉自己微不足道


假设孩子告诉你:我讨厌哥哥。作为父母,你会怎么回答?

如果你说:你不可以这样说。你不能讨厌哥哥,他是你哥哥。

说这句话的时候,你在给孩子什么反馈?你在给孩子传递一个信息——你不能相信自己的感受,你的感受是不被允许的。

 

如果你说:你是在生哥哥气吗?想和我谈谈怎么回事吗?

说这句话的时候你又在给孩子什么反馈?你在给孩子传一个完全不同的信息——我看见了你的感受,我在乎你的感受,我愿意给你安慰。

 

每一个人都希望被自己的"重要他人"关注。对孩子来说,他们的重要他人就是父母。一个孩子感到开心的时候,他会希望和父母分享自己的喜悦,如果父母的反应冷漠,愁眉苦脸,甚至责怪他有什么好高兴的,孩子会感到自己喜悦的情绪和父母没什么关系;当孩子感到挫败沮丧的时候,他也会希望得到父母的安慰与关怀,如果父母毫不在意甚至责怪孩子软弱,孩子会开始怀疑自己不值得被关怀。

 

一个人的生活离不开反馈,孩子和父母的相处也在不断解读父母的反馈。如果这种情况反复出现,孩子会觉得自己并不是重要的人,不值得被认真对待。当一个人能够感到自己被"重要他人"关注着的时候,这个重要他人对他的反应会让他进一步肯定自己——我是被人关注的,有人在乎我的情绪,对他们来说我是一个重要的人。

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教孩子正确的“争”与“让”,就用这5招

发布日期:2021-03-25

很多家长觉得自己的孩子很“独”,自私、占有欲望极强,不懂得与人分享,担心孩子日后与人难相处。而跟只争不让的霸道宝宝相反,过分谦让的宝宝不懂如何争,只知一味让,父母又担心孩子这样会不会在充满竞争的社会里吃亏。


“争”与“让”,到底哪个才是孩子最需要的?


场景1:争 —— 绝不能吃亏

幼儿园里,当一个女孩的玩具被男孩子抢走时,她竟然挥起巴掌给男孩来了一个耳光。老师询问女孩为何打小朋友时,女孩振振有词地说:“我妈妈说了,谁要欺负我,就让我打他,可不能吃亏。”

 

场景2:让 —— 她怎么都不跟人争?

羽羽幼儿园里要举行运动会大赛,羽羽的妈妈带她参加比赛,休息时间,羽羽看见地上的正方体很喜欢,便把小手撑在上面,高兴地玩着。这时过来一个小男孩,要抢这个玩具,羽羽立刻让开了,羽羽总是这么谦让,从来不和小朋友争,哪怕是非常喜欢的东西她都会让给别人。妈妈很着急,面对她喜欢的东西,她怎么都不跟别人争呢?

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从场景描述我们可以看出,那些只争不让的霸道宝宝实在是不讨人喜欢,但那些过分谦让的孩子事事处处都只知道退、忍甚至懦弱,却也让家长们心中着急。其实强与弱,都是宝宝天生就有的性格。无论性格强与弱,都不是宝宝的错。关键是,如何调整好这个“度”,让孩子做一个既不霸道欺人,也不隐忍自我的豁达宝宝。这就要求我们教给孩子适度的“争”与“让”,不仅懂得如何对别人“让”,也要学会向他人“争”,表达自己的想法,满足自己的心愿。


3招让孩子掌握“争”与“让”的度

 

心理学家指出,孩子正确、健康的分享互动过程,并不是简单的出让和占有。正确的“争”与“让”包含三方面的特征:

 

1.孩子懂得尊重自己的意愿。

2.在满足自己愿望的基础上,孩子能够理解对方的需求。

3.找到解决方案,并达成共赢。


在一个健康的互动过程中,孩子是不以压抑自我需求为代价的,他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后,体会到对方的情绪,愿意去满足对方所做出一定程度的妥协,“让”出自己的利益,达到共赢的目标。

 

整个过程中,争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让,或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让,就背离了快乐共享的目标,在孩子心理上都不能产生积极的影响。


5招教会孩子正确的“争”与“让”


第1招,让孩子自然流露和表达他内心的感受

 

当孩子还是一个心智和感觉系统都不成熟的小家伙的时候,没有什么比让他体会自身的内在感受和真实的情感流露更可贵的经验了。这时,你所要做的,就是多让他和外界环境接触,让他在与外界的人和事互动的过程中尽情地流露自己内心的真实感受,这也是他心理成长所需要的养分。比如,他和小朋友之间发生争抢时,别告诉他该做什么,看看他自己会怎么做。在他自己做的过程中,他的个性,他的内心世界,他的渴望和疑惑,都会简单地倾泻出来。此时,玩具本身对他来说并不重要,他想要的是自己内心的表达。


第2招,启发孩子思考判断,自己该不该谦让

 

当和孩子一起在游乐场或其他环境玩耍时,如果遇到相应的场景,就可以和孩子讨论,是否该谦让,为什么该?为什么不该?启发孩子就事论事,帮助孩子建立是非标准。因为对于幼小的孩子来说,他们的思维往往还是“自我中心”的,大多数时候都无法顾及别人的感受和需要,玩玩具,总想把好的揽过来一个人玩,分东西,总想要大的多的好的……

 

这个时候,如果成人用外在的压力来强求孩子去谦让别人,则很可能违背他们本身的意愿,如果这种意愿经常被压制,则他们就可能变得不敢表达自己的感受,甚至给他们幼小的心灵留下阴影,长大成人之后行为方式也可能相对退缩,不敢维护自己的正当权益。也就是说,对于这个时期的孩子来说,可以创造交往条件让他们逐步体验到人际之间互惠互利的必要性,可以通过讲道理来引导他们的谦让行为,当他们无意中做出谦让行为时,可以赞许,可以鼓励,但绝不可强迫或引诱!


第3招,鼓励孩子在环境中寻找规则

 

孩子们之间是平等的,应该鼓励他们在游戏和环境中寻找规则。比如,在麦当劳游戏区玩时,每个孩子都应该有机会。可以鼓励他们排队,轮到自己玩时就没有必要谦让。幼儿良好习惯的养成要借助于严格的规则。比如,在小便、喝水时,教育幼儿能排好队等待,不能蜂拥而上;想玩别人的玩具时要有礼貌地和别人说……这些看似简单的道理,但一些幼儿却很难做到,它将有助于培养幼儿的耐心和谦让心。


第4招,教育孩子遇事要协商

 

孩子之间发生争执不可避免,但关键的是如何解决。要教育和引导孩子用协商的方法解决。

比如:在为某个玩具争抢时,可让孩子采取轮流玩的形式或石头剪刀布的形式玩;

在玩沙过程中,为了工具争执时,可引导孩子合作的完成作品等等。


第5招,充分相信孩子的能力

 

家长有太多的担心:害怕孩子吃亏,害怕孩子犯错误,所以忍不住要在一边不停地帮孩子做决定,给孩子过多的指点。

实际上,担心是一种特殊的能量,当你越担心一种可怕的状况出现的时候,你就会有意无意中强调它的存在,你担心的事情就越有可能发生。

 

每个孩子都是一个自在的生命,都有她独特的生命能量,独特的生命轨迹,我们应该相信孩子有能力解决好一切事情,而不应该把大人的担心投射在孩子生长的过程中。所谓“吃一堑长一智”,只有在不断的修正过程中,孩子的内心才能得到历练,变得坚强豁达、宽容大度。

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被父母随意贴了标签的孩子,一生都没法做自己

发布日期:2021-03-21

每个孩子在父母的说教中长大,在父母无形的框架中长成他们所期望的样子,我们努力做好父母眼中的样子,可那是我们真正想成为的角色吗?每个人都有几副面孔,一张应付父母,一张应付亲友,一张面对领导,一张放肆狷狂的留给自己,我们究竟想要什么样的自己呢?


自我,简单来说,就是你对“我是谁?”的想法和信念。总之,自我不是天生,而是从学习而来。同理,孩子的自我也是在与父母、重要他人以及社会的沟通中慢慢建立的。


父母和其他家庭成员利用多种不同的沟通方式,透过明确的言行和附加的形式,如贴标签、设定身份脚本和反射评价以及社会比较的方式,传递孩子是“谁”的看法,以及他应该遵从哪些行为模式和价值观。


虽然这些先入为主的判断其实并不正确,但父母往往却在缺乏自觉意识的情况下,影响孩子的自我发展:告诉孩子他该成为什么样的人? 做哪些事? 说哪些话? 让他的一生都受困在父母为他建构的“自我”框架中。


用“贴标签”的方式定义“孩子是谁?”

 

在做父母的过程中,你可能会不经意地替孩子贴标签。比如你是否在气急败坏的当下,对孩子说过:

 

“你有没有脑子,考这种成绩,还有脸回家!”

“你除了会打游戏,还会做什么?就是个废物!”

“你就只知道天天给我惹麻烦,没救了!”

“你这个自私的人,谁会喜欢你!”

 

这些都是父母替孩子贴标签的行为。幼小的孩子还没有形成自我判断与独立思考的能力,对父母的依赖性很强。因此,他们很容易因为信任父母,而认同父母的说法,并相信自己就是父母口中这么糟糕的人,而慢慢出现父母口中那样负面的行为。

 

也就是说,孩子一旦接受了父母标签的暗示,就会将自己归类,朝标签的方向看待与发展自我,父母不经意地在孩子童年时贴上的标签,往往会伴随孩子的一生,这就是所谓“贴标签容易,撕下难”!亲爱的父母,请回顾一下你自己从童年起,“乖巧”“听话”“聪明”“内向”“不懂事”“叛逆”“胆小”“不合群”“任性”……这种便利贴标签,你中过哪些?它们对你至今产生了什么影响?


自我应验预言

 

自我应验预言是罗伯特·金·默顿于1948年就提出的一种社会心理学现象,主要说明他人对我们的期望,往往会成为我们自我实现的一种预言。所以,这个现象也可以称为预言成真的标签效应。比如说,父母夸奖孩子“听话”,孩子就会有较顺从的表现,而父母经常谴责、嫌弃孩子“无能”,孩子就会轻易自我放弃,屡屡失败;反之亦然。简单来说,“自我应验预言”就是指我们总会在不经意间使我们自己的预言成真。


父母如何“替孩子贴标签”

 

生活中,做父母的你是否发现,自己很容易在发现孩子犯错时,就给他冠上一个笼统的罪名。


打碎杯子,就对他说:“你每次都是这么不小心,笨手笨脚!”

看到孩子和同学发生推挤,就责骂他:“你总是这么粗鲁,就是个没脑的人!”

孩子起床晚了,就来句:“你永远起不了床,就是个懒惰虫!”

孩子弄脏了衣服回家,就念叨他:“你老是把衣服弄脏,真是个邋遢鬼!”


父母们,请检视一下自己,你是否常用一个单一事件、行动,或者孩子偶尔出现的一个错误,就对他责难和否定,进而替他贴上一个标签、定义了他整个人,并“以偏概全”地把他标签化,归类为某种问题小孩?

图片经常被父母这样数落的孩子,会挫伤自尊心,他们会觉得自己真的是如父母口中责骂的样子:真的什么都做不好。

 

比如说,用“你老是”“你总是”“你永远都是”“你每次都是”这样概念化的语言,来强化自己的判断与看法。

 

父母们请记得,你怎么看待你的孩子,孩子就会成为怎样的人!很多时候“标签”也分正面和负面,孩子会因为你贴的标签进行潜移默化的影响,但不代表正面的的标签就一定对孩子好。


“负面的标签”会对孩子产生负面影响

 

家长们请不要急于定义孩子。要避免给孩子贴负面的标签,家长首先要明白孩子一次两次的行为只是偶然,绝对不代表他的全部,因此请不要轻率地用一个“概念化”的语言定义他。

 

比如不要在孩子不小心把教室玻璃打破或把椅子踢翻时,就斥责他:“你看你就是这么毛躁,天天有问题,就是个麻烦鬼!”


甚至直接概念化他是个“过动儿”。也不要因为孩子出现的单一个性特质,比如“内向寡言、不善言语表达”,就总怀疑他是“自闭症”,带他到处去咨询求助,伤了他的自尊和自信心。

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当父母这样做的时候,其实就是向孩子传递了一个讯息:“你是个不正常的孩子。”久而久之,孩子会真的朝这个方向发展。

 

另外,也要注意不要在孩子调皮或做出不恰当行为的时候,以开玩笑的有趣口吻对他说:

“你真是会搞笑的小皮孩。”

“你看你这身邋遢样,真好笑!”

 

让孩子误以为你喜欢这样的行为,他日后就会热衷于展现这样的行为。你一句不经意的玩笑话,对孩子带来的影响,可能是你想不到的!


“正面的标签”也不见得就有正面影响

 

既然如此,有些家长就会反向思考:“那么如果我们以正面标签来标示小孩,是不是就等于帮他做了正向定位和提示,或者是为他提供了一个模拟的模板,让他未来有遵循的目标和方向,起码,他的未来不会有定位方向上的错误?”

 

在此提供一个案例让父母们思考。

 

有位杰出的女教授从小个性乖巧,会读书、又懂事,还会帮爸妈做家事、照顾弟妹,所以从小就被爸妈贴上“乖女儿”的标签,父母见人就夸她的优点,在父母的口中,她是个无可挑剔的完美女儿。这个标签看起来是多么正向!但是,却造成女教授的一生都活在“乖女儿”标签的阴影中,个性很压抑,不仅不敢追求真实的自我,也害怕犯错破坏父母心中的完美印象,尤其不愿与父母分享心事,怕他们担心。乖孩子的心里其实更悲凉脆弱!


由于长期背负着乖顺形象的标签,所以一直到她成人、结婚以后,即使饱受丈夫暴力对待也隐忍不说,后来连罹患癌症也默不作声,而最后离世时竟然选择了对父母不告而别,为的只是维持自己在父母心中永远都是乖女儿的形象,不想让父母为自己的病情担心,也怕面对父母的忧伤。这是一个非常极端却令人深刻难忘的例子,但从这个案例去反推女教授悲苦人生的起源,就是来自从小被贴上了“乖巧”的标签,导致她一生都无法以真实样貌面对所有人。

 

她将所有不美好的事,如:婚姻的失败,亲子关系的失败,身心失调,罹癌的事实都隐藏起来,在自己无法控制的挫折当中,为了不让他人担忧,选择了独自承担所有痛苦。到临终的一刻,还牢牢地守着不麻烦、影响任何人的乖女儿形象,那般苍凉、静默无声地离去。


此外,我们也不时在新闻报道中看见,某些孩子因为经历一个如考试成绩不理想这种小小挫败,就选择跳楼自杀。为什么? 因为当他感觉自己无法达成别人对他设定的标签期待时,不能接受这个被否定的结果,也不能接受那个失败的自己,所以只有选择轻生。这往往就是一些被冠以“资优生”“天才儿童”“神童”等超完美标签的孩子,心中无法承受之重。

 

当你不断和孩子说:“你是个绝不会让我们失望的好孩子”并“一再强化”孩子的美好形象,如听话、勇敢、勤奋、乖巧等评价时,这些赞美都会对孩子造成标签化的负担,让他们为了讨好父母,失去表达自己并成为真实自己的勇气。

 

以上这些案例提醒我们,只要是标签,无论“好坏”或“准确”与否,其实都会对孩子造成沉重的心理负担和限制。


如何避免给孩子贴标签?

 

那么,父母该如何避免为孩子贴标签,同时减少标签对孩子带来的不良影响呢?

 

首先,父母要学会以“就事论事”的态度,来面对孩子的不当行为:学会用“描述性”的语言表述他的行为缺失,而不是用以偏概全的“概念化”语言给他的整个人格,也就是采取“对事不对人”的态度。

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比如说,当孩子和同学间发生肢体冲突时,在还没搞清楚状况前,父母就一个概念化的标签,直接训斥孩子:“你这种行为,简直就是个‘流氓’,真是无可救药,只会‘天天’给我惹麻烦,我再也不想管你了!”

 

此时,取代的做法是,父母应该就事论事地“描述”孩子的错误所在,告诉他:“别的孩子欺负你时,你可以告诉老师,而不是直接把他打伤,那是一种更不好的暴力行为。”告诉孩子他错在哪里、如何改进,并且积极地为孩子的不当行为找寻背后的可能原因,帮助他自我改进,而不是帮他归类定罪、替他总结,甚至放弃他,这才是亲子教育的核心精神。


同样,当孩子表现良好时,父母们也不要标签化他的行为,笼统地夸奖:“你真是乖巧听话的好孩子。”而是应该清楚地就孩子的特定行为表现称赞他:“你刚才帮妈妈照顾弟弟,让妈妈安心地做家事,帮了妈妈一个忙!”

用描述性语言,针对孩子的特定行为给予赞美表扬,才不会对孩子造成标签化的负担和困扰。

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教育孩子,你需要知道这八种智慧。

发布日期:2021-03-17

在对孩子的教育中,父母也要具备智慧、讲究方法,只有拥有智慧,才能取得很好的教育效果。没有教育智慧,一切方法都是枉费。方法具体了才好用,可是越具体的方法适应的范围越窄。只祈求具体的方法而不追求对教育更深的理解往往徒劳无功,需要灵活运用。缺乏对教育基本的理解,告诉他们如何做也是无用的。

 

孩子身上的问题往往源自父母头脑中的问题,父母头脑中的问题不解决,孩子身上的问题也无从谈起。不会思考和功利心态是大部分父母的致命伤。所以,我们注重教育方法的探讨,更要注意教育智慧的启蒙。

 

1.懂得孩子需要什么

 

每一个父母都希望自己的孩子好,但是很少有人知道孩子怎样才会「好」。如果说「好」意味着成功和幸福,那么,孩子需要具备什么素质才能争取到自己的成功和幸福呢?

 

许多父母把教育目标锁定在「考大学」上。事实上,并非只有上大学才有机会,也并非上了大学就一定有机会。只注重学历的追求,实为一叶障目,不见泰山!健康的人格、积极达观的态度、适应环境和把握机会的能力才是人生幸福的最基本的保障。


2.懂得自己的言行对孩子意味着什么

 

不必刻意观察,孩子就感受到我们太多的东西,不必刻意模仿,孩子就模仿了我们太多的态度。我们想要怎样并不重要,孩子从我们的行为中看到了什么、学到了什么才重要!

 

在孩子面前,我们不应该不加思考地生活和做事,我们必须小心,必须考虑自己这样做对孩子意味着什么。


3.懂得该怎样去做

 

知道做什么,叫做有方向;知道怎么做,叫做有能力;没有方向,努力和速度没有意义;只有方向,没有方法,方向本身没有意义。父母并不好当,但是必须当好。凡事都有解决的办法,我们不可知难而退,必须探究如何解决。


4.懂得做人就是做父母

 

既然教育是为了让孩子将来能够更好地生活,那么,生活就是教育的方向。我们在生活中需要的,就是孩子将来需要的;现在考验我们的,将来也会考验孩子。

 

我们面临的烦恼、挑战和机遇,将来孩子统统会面临,虽然时代气候不断改变,但是与人相处、消化压力、抵抗惰性和软弱、克制欲望、自我推销、打开局面、把握机遇等基本问题是亘古不变的。我们处理好自己的事情,做好自己,不仅为孩子提供了值得借鉴的经验,更传递给孩子一个积极的态度,所以,我们做人的时候,也是在做父母,我们生活的过程,无时无刻不是对孩子的教育。


父母健康的价值观、人生观是家庭教育成功最重要的条件之一。父母通过对孩子提出要求以及朝夕相处,无时无刻不向孩子渗透着自己的价值观和人生观。而价值观和人生观决定了孩子的人生方向和感受世界的方式。生活中,父母通过自己的做法给孩子示范,根据孩子面临的具体情境向孩子提出建议和要求,给孩子创造更好的家庭氛围和生活环境,以此来实现对孩子的教育。所以,生活的边界就是教育的边界,生活的过程就是教育的过程。


5.怀有"成长意识"


从孩子诞生的那一刻起,我们的生活就开始因孩子而改变,有些人变得出乎意料地好,有些人变得意想不到地糟。孩子带领整个家庭一起成长,孩子成长的方向是长大,大人成长的方向是父母。

 

我们期望孩子健康成长,我们自己也要有「成长」意识,父母是「学」着做的,不可能一开始就会,不可能很快就会,做父母的本领要慢慢练就。有了这样的成长意识,才不会患得患失、自怨自艾。


6.懂得自我怀疑的必要

 

我们眼中的孩子和孩子的实际情况往往有很大的差别,我们对孩子的理解缘于我们自己的经验和理解方式,这并不总能靠得住。

 

懂得自我怀疑,防止固执己见,抱着没有调查就没有发言权的态度,时时谨慎,用更为多元的方式感知孩子,会开辟全新的亲子关系和教育境界。

 

7.教育是帮助,不是塑造

 

教育就是帮助孩子成为他本来可以成为的人。智慧父母懂得和孩子一起观察和发现孩子的天性。

 

● 假如孩子比较有心计、企图心强,那么这个孩子有可能成为某个领域的杰出人才,但是也容易因为心事太重而承受压力,遭受挫折。那么,我们就应该在帮助他实现自己的目标的同时注意劝诫孩子不要被自己的抱负所累,人生不可能完美,要学会取舍和放下。


● 假如孩子是个乐天派,什么事情都不放在心上,那么这样的孩子获得快乐会很容易,也不用担心他会钻牛角尖,但是很容易不思进取,不学无术,将来生活在一个较低的社会层次上;这时我们就要帮助孩子树立一定的进取心。

 

很多父母常说:小孩子都一样,哪有这么复杂?是一种「外行」的表现。人是生而不同的,各有所长和所短。有智慧的父母会帮助孩子扬长避短,但前提是先要发现孩子的所长和所短。孩子不是一块任我们随意雕刻的石头,而是有着自己独一无二的天性的个体,做父母的责任是帮助孩子发挥他天性中的长处,克服他的短处。 遵照孩子的天性进行帮助,就会像庖丁解牛一样游刃有余;而忤逆孩子的天性,按照自己的愿望去塑造,就会像螳臂当车一样自不量力。


8.懂得教育的界限

 

每个人都有自己的局限,所以,每个人对孩子的教育必然也有自己的局限。因此我们要给孩子保留他们吸收新的思想的空间。

 

身为父母,或许,我们大多数人,都是平凡,甚至于不够优秀。但是,这并不妨碍我们不停地向前奔跑。为了自己,也为了给孩子一个能够给的最好的未来,我们必须不断努力前行。这样的未来,除了物质,大概也是给予她最近距离的人生鼓励,告诉她,生活从来是在自己的手上,你的未来,都在你的努力之上。你的努力有多少,你的步伐就有多远。岁月无情,但努力是有情的。而告诉孩子努力的意义,也是我们为人父母教育的最大意义。

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想让孩子在幼儿园不受罪,这5点一定要提前准备

发布日期:2021-03-13

还有半个月,就到了一年一度开学的日子,又有一批小朋友要背起小书包走进幼儿园,体验全新陌生的生活。宝宝上幼儿园,说明宝贝长大了,对父母来说本来是一件值得高兴的事,但有些父母却总是高兴不起来,既担心孩子在幼儿园里吃饭、睡觉、穿衣、上厕所,又担心孩子不适应新环境,不能融入幼儿园集体。而对孩子来说,突然从熟悉的家里进入到陌生的幼儿园,周围全是不认识的人,爸爸妈妈也不在身边,内心的恐惧和不安,可想而知。

 

爸妈的担心再加上孩子的害怕,送孩子上幼儿园,如同一场「生离死别」的大戏。送孩子上幼儿园,难道都要经历这么一番「离别大戏」吗?就没有能让孩子轻松适应幼儿园的方法?想让孩子轻松适应幼儿园,最有效的办法就是,提前做准备。做好下面这 6 条建议,让宝贝适应幼儿园不再难。


1.教会孩子表达想法

 

很多小朋友平时在家得到了非常周全的照顾,爸妈也对自家孩子也非常了解,孩子「哼哼」两声,爸妈就知道他是想喝水、还是想上厕所,小手一指,就知道他是想要饼干、还是想要哪个玩具了。


可是,在幼儿园里,只靠「哼哼」和用手指,老师很难知道小朋友想干什么。所以,在孩子上幼儿园之前,爸妈就要有意识地锻炼孩子用语言表达想法。爸妈要适当「装傻」,即使已经明白孩子的「哼哼」或是动作表达的意思,也要装作听不懂的样子,逐步地引导孩子用语言表达出来,从单个词、到短句、再到长句,循序渐进达成目的。


除了表达需求外,还要教会孩子遇到困难怎么办、如何向他人救助。这样到了幼儿园,也不用担心老师不明白孩子的想法了。


2.基本生活技能的准备

 

在家里,常常是几个大人照顾一个孩子,而到了幼儿园,则变成了一个老师,要照顾好几个孩子,一个人的精力毕竟有限,未必能将每一个孩子都照顾周全。让孩子提前学会一些基本的生活技能,比如自己用勺子吃饭、用杯子喝水、洗手擦嘴、上厕所、穿脱鞋袜等,可以让适应幼儿园的过程容易很多。


半岁之后就可以学习用杯子喝水、1 岁左右就就可以逐步教孩子自己吃饭,2 岁左右就可以进行如厕训练。爸妈千万不要以照顾的名义,剥夺孩子自己学习的能力。


3.调整作息时间

 

在幼儿园中,每天吃饭、睡觉、做游戏的时间都是固定的,但这个时间表可能跟孩子在家里的作息时间不同。如果孩子在家已经习惯了下午两三点睡觉,幼儿园里的作息时间却是一点睡觉,那孩子可能会在安排睡觉的候睡不着,在安排做游戏的时间又困得不行。


习惯的生活节奏被破坏,也可能会让孩子产生各种情绪问题。所以在孩子上幼儿园前,爸妈就可以提前一两个月甚至更久,就开始调整孩子的作息时间,让家里和幼儿园的作息时间一致,可以减少孩子入园后的不适应。


4.生活用品的准备

 

送孩子上幼儿园之前,可以带孩子买一些需要的生活用品,在购买时给孩子一定的选择权,让孩子自己挑选想要的颜色、图案之类的。并在准备这些生活用品的同时,告诉孩子每样东西的名字以及它们是做什么用的。借助这个过程,帮助孩子从心理上接受即将到来的幼儿园生活。带孩子一起买上学用的学习用品,如小书包、铅笔、本子等。


孩子午睡需要的棉被、枕头,爸妈提前清洗晾晒,并做上孩子独有的标记,再带到幼儿园,让孩子可以闻着熟悉的味道午睡。给孩子准备几套上幼儿园穿的衣服鞋子,除了干净整洁之外,还要注意容易穿脱又不妨碍活动。送孩子上幼儿园的时候,应该额外带一套孩子的衣服交给老师,这样孩子即使弄脏衣服也有干净的可以替换。


5.熟悉幼儿园环境

 

如果条件允许,爸妈们可以抽时间提前带孩子到幼儿园里参观,让孩子自己感受以后生活的环境。也可以在小朋友上下幼儿园的时间,带孩子到幼儿园门口,告诉孩子爸妈会在什么时间送他去幼儿园,又会在什么时间接他回家。


有些幼儿园会有预备班,也可以提前参加,熟悉以后的生活环境,并告诉孩子老师是可以信任的,有什么困难可以找老师。重要的是让孩子明白:上幼儿园并不是爸妈不要他,等放学的时候就会来接他了。

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红楼梦中六种层次的妈妈,你是哪一种?

发布日期:2021-03-09

《红楼梦》中的女子成千上万,既有不食人间烟火的女儿,也有围着柴米油盐的妇人。豆蔻少女固然青葱可爱,成为母亲的女人也有各自的风采。每个女人都能成为母亲,但不是每个女人都能成为一个好母亲。


如何做一个好母亲,是最能考验女人智慧的。母亲的层次越高,教出的孩子也会越出色。《红楼梦》里的母亲可以分为这样6层,你在哪一层呢?


第1层 赵姨娘→猛灌毒药


从哪个角度看,赵姨娘都是一个失败的母亲。女儿探春对她敬而远之,儿子贾环也不成器。赵姨娘出身低微,受尽了贾府上下的排挤,固然有些可怜,但她不仅不知自重,还教唆儿子贾环干坏事,让贾环也成了人人喊打的过街老鼠。

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父母是孩子的第一任老师,他们的言传身教不仅会影响孩子对世界的认知,甚至可能影响孩子的一生。无论自己受了多大委屈,也别把负能量灌输到孩子身上。在负能量中长大的孩子,往往消极暴躁,生活不幸福。你给孩子多少负能量,孩子长大后都会加倍还给你。


第2层 邢夫人→不管不问

 

邢夫人是个冷漠自私的母亲。明知女儿迎春生性懦弱,她却佯装不知,任由迎春被丫鬟婆子们欺负。后来贾赦要把迎春卖给孙绍祖,她也不管不问,最后迎春被孙家折磨致死。


父母是孩子最大的靠山。女本柔弱,为母则刚,既然当了父母,就必须为孩子撑起一片天。为人父母的第一要务不是把孩子养大,而是对孩子负责。如果做母亲的只顾自己安乐,对孩子漠不关心,只会让孩子极度缺爱,容易被人伤害。


第3层 薛姨妈→过度溺爱

 

用“慈母多败儿”来形容薛姨妈再合适不过了。丈夫去世后,薛姨妈对儿子薛蟠百般溺爱,有求必应,生生把儿子养成了横行霸道的“呆霸王”。每次儿子在外面闯了祸回来,她的第一反应就是帮儿子掩饰,从不知严加管教。直到最后薛蟠打死了人,她才后悔莫及。


许多父母总想把最好的东西留给孩子,唯恐孩子受一点委屈,却不知过度的溺爱才是最大的伤害。教育教育,先教导,再养育。父母不仅要给孩子创造良好的生活条件,更应该培养孩子健全的人格和良好的道德品质,让孩子成为一个正直明理的人。养而不教,贻害无穷。


第4层 王夫人→严加管束

 

王夫人与薛姨妈虽是姊妹,两人的教育理念却大相径庭。相比之下,王夫人虽然也疼爱儿子宝玉,却对他管束严格,在关键问题上毫不含糊。为了防止宝玉学坏,她还在他身边安插了眼线,对他的婚姻大事也横加干涉。


王夫人这样的母亲很常见,她们经常打着“我是为你好”的口号,对孩子的一举一动横加干涉。最后不仅难以如愿,还给亲子关系造成裂痕。父母管教孩子是应该的,但是管教也要把握一个度,过松过紧都会坏事。有的父母把管教当成控制,不懂得给孩子留下私人空间,结果孩子长大后,不是“不孝子”,就是“妈宝男”。


第5层 李纨→长期陪伴

 

李纨是典型的贤妻良母,她对儿子贾兰勤于教诲,管教有方。她不仅要求贾兰用功读书,还让他练习武艺,做一个德智体美劳全面发展的好孩子。平时贾兰做功课,她就在一旁做针线,母子二人,其乐融融。最后贾兰也不负众望,考取了功名。


好的父母,就应该像李纨一样,陪着孩子一起学习成长,母慈子孝,共同进步。陪伴是最好的教育。父母的陪伴,不仅能建立融洽的亲子关系,更能给孩子带来满满的安全感和幸福感。这样的孩子,一般乐观懂事,能成大器。


第6层 贾母→自成榜样

 

贾母是个深藏不露的管理高手,她慈爱开明,赢得了满堂儿孙的爱戴。她博学多才,无论听戏、赏月、观景,总能妙语连珠;她怜老惜贫,对刘姥姥、邢岫烟等人都施以援手。在她潜移默化的影响下,女儿贾敏冰雪聪明,儿孙们也都非常孝顺。

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望子成龙,望女成凤,是人之常情。但很多父母把希望都寄托在孩子身上,只顾鞭策孩子上进,自己却原地不动。榜样的力量是巨大的,父母聪明,孩子就学到了知识;父母勤奋,孩子就明白了努力;父母慈爱,孩子就学会了孝顺。最好的父母,不是只要求孩子成为优秀的人,而是首先让自己成为优秀的人。


一位作家曾说过:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”为人父母,不仅是个体力活,更是一门大学问。在为人父母的过程中,最能考验人的格局和智慧。不可太严,也不可太宽;既要当老师,也要做朋友。愿你从这些母亲身上,领悟到教育孩子的真谛:你的层次,决定了孩子的未来。要想成为一个更好的母亲,首先成为更好的自己吧。

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哈佛教授用5句话告诉你,如何让孩子更幸福!

发布日期:2021-03-06

越来越多的父母开始明白,比做学霸、考状元、当名人更重要的是,让孩子从小做一个幸福的人。就像优秀是一种习惯一样,幸福也需要培养。哈佛教授用5句话阐释了培养幸福孩子的核心因素。


1.和谐的家庭环境让孩子更温暖


孩子乐于看到父母相爱,而不是都到他这里来争夺爱。如果父母相爱,孩子就会安心地去做一个快乐的孩子。

 

在网上总会看见“经常被父母撒狗粮是一种怎样的体验?”这样的问题。很多网友给出了爆笑又温暖的答案:


今天中午,我爸叫我起床,被麻麻说了一顿...

我爸:你妈真惯着你,我都怪嫉妒的。

麻麻:我不是更惯着你么?

然后俩人对视一笑,幸幸福福的走了...

我窝在被子里一脸懵逼...

你们是不是怕我睡饿了,特意叫我起来喂我狗粮啊!

这样明晃晃地秀恩爱,沉浸在爱情里的妈妈,永远未满18岁。

 

有人说:妈妈的星星眼,永远只对爸爸盛放。乍看上去,在父母喜欢秀恩爱的家庭中长大的孩子,有一点被忽视的“惨兮兮”的可怜感,然而事实上,他们的内心却被幸福和骄傲填满:


原来不懂有对恩爱的父母是什么感受,因为我以为那是常态。现在看过不少家庭后,真真是骄傲有这样的父母。(@罗刹)

我从小到大,都是在我爸妈各种秀恩爱中长大的。所以我坚信,一定要跟自己爱的人结婚。而倘若两个人相爱,他们也会用同样的爱,来爱着他们共同的孩子。(@冷场恐惧症患者)

 

演员杜江曾经说:表达爱其实是一种能力。在这样的环境里,小孩学到了,被影响到了,愿意更多地表达自己的爱和喜欢,会非常好。家庭是孩子的第一所学校,父母能够给予孩子最好的教育,莫过于,向他们展示幸福的模板,让他们相信爱情,对美好的亲密关系充满向往。


2.兴趣让孩子更充实

 

前几天在商场,听到两个妈妈在聊天。一个妈妈说准备让孩子学一种乐器。另一个妈妈马上建议,先去查查学哪种乐器考级之后中高考能加分,或者能按艺术特长生上大学,没用的千万别学。

 

现在很多父母都像这两位妈妈一样,花大价钱给孩子报这样那样的兴趣班,可事实上,兴趣班不是孩子真正的兴趣所在,而是家长按照各种功利的标准帮助孩子选择的。无论是帮孩子选择好多个对将来升学有用的兴趣班,还是为了学习强制孩子停掉兴趣班,都是不尊重孩子的兴趣,会扼杀孩子真正的兴趣爱好。

 

权威数据显示,在数字时代,一个人一生获取知识以及情商发展的潜能是一条抛物线,6岁与45岁的能力相当,14到15岁则达到顶峰。也就是说,6岁到15岁是孩子找到自己真正兴趣的黄金时期,家长们不可错过,更不可扼杀孩子的兴趣。否则孩子可能一生都难再有真正的兴趣爱好。


3.父爱让孩子更有勇气

 

之前微博上有朋友说这样一件事:学校开家长会,孩子在校门口等了很久都不见爸爸来,后来收到爸爸破口大骂的电话说,自己去了他的学校,可是老师说你们根本没有开家长会啊。后来才知道父亲去了他初中的学校,可是他都已经高二了。

 

现在看来虽然很搞笑,但事实上,这恰恰反映了现实生活中父爱的缺席。研究表明,父爱比母爱更能影响孩子的童年幸福。但是,如果你的孩子兴致勃勃地和你讲诉今天发生的趣事,你冷冰冰地打断孩子的话,转而看向电脑或电视,不久以后你将收获一个电视控的孩子,思想不集中,上课开小差,成绩不优秀。

 

当你的孩子需要你陪她出去运动,你拒绝了,理由是你要加班、陪客户,她会觉得钱比她更重要,你的孩子长大后可能会是一个性情冷漠、利益至上的工作狂。父亲是力量的代表,是强大的依靠,是年幼孩子心目中的英雄。童年是每个孩子安全感建立的关键时期,爸爸的陪伴,将让孩子感受到更充足的爱,更有信心与勇气去面对陌生的世界。


4.运动使更孩子快乐

 

人人都是天生的运动健将,被暗示并坚信自己有天赋的儿童,其运动表现优于那些实际上身体素质更好的儿童。让孩子从沙发上站起来,一项英国青少年研究表明,每天在电视或电脑前坐超过3小时,易导致心情不快乐。

 

运动使人快乐:在美国,体育已经成为一种生活方式。除了身体素质外,美式体育还培养自信、领导力、 团队精神、沟通能力、坚持、责任感等品质。


5.告诉孩子人生真正的意义

 

前几天在网上看到了一组很有趣的图片,是关于人生意义的,或许我们也可以这样对孩子阐述。

 

一对姐弟站在父亲墓碑前。

姐姐:弟弟,你还好吗?

弟弟:如果我们早晚是要死去的,那么人生意义是什么?

姐姐:你喜欢甜甜圈吗?

弟弟:喜欢啊,怎么了?

姐姐:那你有没有想过,反正甜甜圈吃几口就没了,为什么还要吃?你会因为甜甜圈会被吃完而不吃吗?不会,对吧?也许你在快吃完的时候感到一丝难过,但是知道快要吃完了,会让你觉得甜甜圈更美味。

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弟弟:不要把我当小孩子了。人生不是你说的这么简单。人生的意义究竟是什么?

姐姐:你想要知道真相吗?

弟弟:是的。

姐姐:但是你不会喜欢这个真相的。

弟弟:告诉我!

姐姐:好吧,你是个大孩子了。

 

姐姐:人生是没有意义的。人类存在于这个世界上只有几十万年,天上的星星都存在几十亿年了。你以为宇宙真的在意你和我吗?当然不在意,我们只是尘埃罢了。但是这并不代表我们应该放弃一切。首先你要明白一个最基本的道——人生是艰难的。


有时候你会开心,有时候你会难过。今天妈妈还陪伴在我们身边,明天她可能就会离开我们。总有一天我也会离开,人生就是这样。甜甜圈不会永远存在,但是我们有机会去品尝它的美味。当你接受了这些事实后,你就能开始享受生活了。享受生活很简单。

 

学会关心和理解,做你喜欢做的事,并且把它做好。学习,并且把你学到的知识传递下去。

善待朋友,原谅敌人。不要忘了那些愿意陪伴和守护我们的人。奔跑、跳跃、欢笑、哭泣...

真正轻松地的或者,享受各种乐趣。

 

我们的人生没有意义,我们只是宇宙的尘埃,总有一天我们会被人遗忘。在这样艰难的现实下,我们仍然可以活着,享受这个世界的美好。你不觉得这碉堡了吗?

弟弟:对啊!

 

姐姐:我知道你是个大孩子了,但是你想吃甜甜圈吗?

弟弟:我想吃巧克力味的。

姐姐:没问题!你真的很喜欢吃甜甜圈呢!

人生或许短暂而艰难,但我们可以选择快乐、有价值的活着。


孩子从8岁开始就会为有价值、有意义的生活感到高兴。帮助朋友、管理自己的时间、制定活动计划、加入喜欢的团队等都会让孩子感到充实。不要给予孩子过多的控制,尊重孩子的个性与独立性,规则与自由并重,最好的教育是让孩子成为他自己。

 

尊重孩子的梦想,让孩子一生幸福,就是家长最大的成功!孩子的生命,自有他该有的轨迹,该承受的,该经历的,他都应有完整的体验。失望、失误、失败,伤痛、伤感、伤痕,自有他的价值,不必人为地营造一片虚假的生存空间,因为生活是实在的,生命也要经过磨难才更幸福。

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恰到好处的母爱,是什么样子 ?

发布日期:2021-03-02

每一个女性,在从女孩转变为妈妈角色时,都会经历彷徨、无措以及各种焦虑担忧。该做一个怎样的母亲,该给孩子什么样的爱,是每位妈妈都在思考的问题:太过关注孩子怕失去自我,太过追求总之是两难,到底什么才是恰到好处的母爱呢?


身边总有妈妈说:自从当了妈,就忘记了自己是谁。确实,有了孩子,最受影响,变化最大的人就是妈妈。这不仅仅是角色身份的变化,还有看不见的内心变化,同时生活也翻天覆地地变了样:


娇弱的女孩,慢慢变成了铁娘子;

原先手机不离身的姑娘,如今孩子不离手。

以前总是精神抖擞地熬夜,现在变成只要有时间就先补会觉.....

作为妈妈是没有假期的,尤其是在孩子小的时候,她们全年无休,24小时待命。


我们常常期待孩子未来的模样,却也忧心,自己会变成什么样的母亲,会不会因为自己的无知和错误伤害到孩子。


其实,恰当好处的母爱,就是你原本幸福的样子。爱孩子,首先要好好爱自己,只有这样,孩子才能坦然、快乐地接受你的爱。你快乐,孩子才快乐。你开心,这个家,才开心。


一个快乐的妈妈是一个快乐的家的基础。妈妈的表情,是孩子心情的晴雨表。而且情绪是会传染的。如果母亲满脸愁容,孩子的内心也难以平静安详。他们会想着,是什么让妈妈不高兴了,是不是自己做错了什么,妈妈会不会对我发脾气。


你会发现,自己越在乎的人,越能影响自己的情绪。所以妈妈的情绪对孩子的影响可想而知。


科学家斯蒂芬•格伦回忆自己的母亲时,提及了一件事。有次他从冰箱取出一瓶牛奶,取出后没走几步,就失手将牛奶瓶掉落在地上,顿时厨房一片狼藉。他的母亲闻声而至,然而她没有发火,也没有责备,更没有处罚。只说:“噢,我从来我见过这么多牛奶在地上,这多么有意思啊!好了,反正牛奶已经洒在地上了,在我们收拾干净之前,你想玩一会儿吗?”


他想,玩牛奶说不定挺好玩的,于是便玩了一会。几分钟过后,他的母亲拿着海绵、抹布和拖把过来,说:牛奶是你洒在地上的,也应该由你来收拾干净。你可以从我这里选一样工具帮忙,你想用什么?他选择了海绵,然后他们一起将地上收拾得干干净净。


这个经历给了他非常深刻的记忆。后来他回忆说,正是从那个时候起,他明白了无须害怕犯错误,错误往往是学习新知识的开始。看到这个故事,真的为这个母亲点赞。

一个恰到好处的妈妈,在孩子犯错时,不会只顾着打击孩子,责骂孩子笨手笨脚,而是会耐心而宽容地对待孩子的错误。在养育孩子的过程中,我也常常遇到这样的时刻:他一犯错,就急不可耐地去纠正他;指指点点,责备他的不是。我心知我爱他,可还是会伤害他。


蒙台梭利说:成人虽然非常热爱儿童,但在他的内心仍然会产生一种强有力的防御本能,总担心自己的安宁生活和财产被弄脏或打碎、被下一代破坏,所以会不自觉地阻拦儿童的活动,责罚孩子的纠缠或者过错,这种防御本能是一种缺乏理性和贪婪感的结合。


很多时候我们责备孩子,并非孩子的错误多么不可饶恕,仅仅是孩子激怒了我们而已。做了妈妈,不要将自己跟孩子绑在一起,过度的爱带来的只有窒息的感觉。恰到好处的妈妈懂得放手,得体的退出。比如说在和孩子分房睡和入学这样的时刻,有些妈妈的分离焦虑看着比孩子还多,孩子一闹就心软,孩子还没哭呢妈妈们先哭了,抱着孩子不撒手,弄得孩子担惊受怕,以为这次分开就再也见不到了。


当初孩子跟我们分房睡时,我也是如此这般焦虑。又担心孩子小会踢被子,又觉得陪孩子时间本来就不多,想多陪陪他。最后还是孩子他爸苦口婆心的说服我,孩子可以独立的时候,做父母的就要学会放开。


当然,对尚在婴儿期的孩子,家长们无论怎么宠爱都不过分,而且要多给予孩子亲密的肌肤接触和抱抱,只有肌肤得到触摸满足,孩子才能获得足够的安全感。等孩子两岁后开始独立第一步时,父母就要有意识地给他创造适当的独立空间,让他学会自己玩游戏,与其他家属单独相处等。尤其是妈妈们,更要放下心,尽量不要围着孩子团团转。


而到了 3~5 岁,孩子会越来越多地显露自己的个性,他们的情绪迅速发展,脾气也会越来越大。这个阶段,妈妈们不要过多压制孩子,而是要多理解他们的情绪,接纳他们,否则可能会阻碍孩子内在自我的发展,破坏他一生的性格。


当然,在妈妈退出的时候,爸爸的作用很大,能起到一个过渡的作用,让孩子有一个相对独立又安全的空间。能隔远一点感受自己的母亲,并且习惯这种分离的感觉。当分离的时候,内心还是满满的安全感,就不会那么粘着妈妈了。


好好爱自己,做一个精致的妈妈。很多妈妈做了妈妈后,就毫不在意穿着打扮了。平时都是随便穿穿,有时甚至穿着睡衣去接送孩子,开家长会也不做梳洗。虽然这样的随心所欲可以体现本真和自我,但公共场合毕竟不同于家里,孩子们都看着呢。


我每次去幼儿园接送孩子,都会看到孩子们一边兴奋的叫唤:“甜甜爸爸来啦”“明明妈妈来啦”,一边从教室里朝我们奔来。我们没必要穿着时髦昂贵,但一个干净得体的形象是必要的。我常常跟孩子说在公共场合,礼貌和干净得体的着装是对他人的尊重。所以我做到衣着得体,也是给孩子一个好的榜样。


成人的气质是由儿童期间的审美导致的,童年的审美奠定了人一生的审美倾向和生活品质。妈妈的精致得体,比爸爸们更重要。因为敏感而聪明的孩子们,也会将目光更多地聚焦在美丽的妈妈身上。孩子们不会去挣所谓的面子,可他们知道好看或者不好看。在孩子的心里,自己的妈妈都是最漂亮的,就好比在妈妈们心里,自己的孩子都是最可爱的。所以即使家务缠身,被琐事牵绊的妈妈们外出还是要好好梳妆打扮,不仅仅是为了孩子,更是为了自己。


因为,孩子说你是最漂亮的妈妈,就好比老公说你很瘦不用减肥那样,有些话听着心里美美的,却别忘随时充电,做个元气满满的妈妈。从小培养孩子的审美,也是我们家庭教育的一个重要方面。穿着得体,是一种教养,让人觉得舒服。所以记得给自己买点好的,好好打扮打扮自己吧。


最后,一首小诗送给每一位妈妈:

妈妈,我做孩子的时间不长,不经意就会长大。

可我知道,在你眼里,我永远是你的孩子。

妈妈,你做妈妈的时间很长很长,那是一辈子,一辈子都是我的妈妈。

在爱我的时候,请先爱自己!


心理学家佛洛依德说:“童年的经验影响人的一生。”而每个人最初的经验都来自于母亲。婴儿时,妈妈用乳汁哺育孩子。而妈妈对待生活的态度和为人处世的方式,则会影响孩子一生。一个好孩子,会成为妈妈的骄傲。而拥有一位好妈妈,同样也是孩子一生的骄傲。

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别再用奖励和惩罚的方式来要求孩子!

发布日期:2021-02-26

要说父母最常用的教育方式,惩罚和奖励这对“孪生姐妹”绝对居于榜首。站惩罚的家长认为:现在的孩子自我意识太强,实在难管,想让他乖乖听话,更是难上加难。必要时刻,还是得靠武力,简单粗暴有力度。赞同奖励方式的家长则觉得,惩罚只会让孩子的行为更乖张,还会严重破坏亲子关系。而用奖励来争取孩子合作会更加人性化一些。


表面上看,一个给甜枣,一个给大棒,自然是甜枣更暖心一些,孩子当然更喜欢。但是,奖励的方式真的就比惩罚好吗?


答案是未必。


无论奖励还是惩罚,本质上都是一种控制


如果孩子没有按照家长的意愿行事,家长就施以惩戒,或给予奖赏,这么做或许暂时有效,但往往会把孩子的注意力带偏,很难让他关注到事情本身的价值所在。


身边就有这么一个例子。邻居家女儿刚上初中,每次考试之前都会跟邻居谈条件,而且想要的奖励是一次比一次大。如果不给孩子奖励,孩子就会对学习表现的意兴阑珊,考试成绩直线下滑,邻居只得无奈的继续给孩子奖励。


之所以出现这种问题,关键在于邻居的教养目的上。她太急于让孩子做她想要的事情,而不是让孩子自发主动地去做。本来只是想用奖励鼓励孩子认真学习,结果反倒让成绩成了孩子索取奖励的“人质”。


而处于类似困境的父母,还不少:

想让孩子专心做作业,可他偏偏专注不到五分钟就开小差;

希望孩子收拾下自己房间,他却视若罔闻;

想要孩子放下手机早点睡觉,感觉就像要了他的命一样......


为了让孩子能按照自己的想法去做,有些父母采取的是威胁惩罚,有些父母采取的则是奖励,短期来看,好像确实能奏效,但却很难让孩子因此变得主动。因为这些做法都是在鼓励孩子为了获得奖励或是避免惩罚去努力,而不是基于自己的内在价值才行动。比如说写作业,不管孩子是因为想获得奖励还是担心被惩罚而专心写作业,这跟孩子因为觉得学习本身有趣而专心学习,有着本质的区别。


经常听到家长抱怨,孩子太倔没办法沟通。但这些家长不知道的是,他们之所以在与孩子的沟通中败下阵来,很可能是因为,他们提出要求的方式,让孩子觉得这是一个命令—这是父母想要的,不是我自己。


惩罚和奖励,其实就是变相的命令。这两种方式看似完全相反,但其实本质都是一样:父母以权压人,用威逼利诱的方式迫使孩子按照他们的想法做事。


事实上,只要家长坚持由自己来决定什么对孩子最好最正确,并让孩子服从,都是典型的控制型育儿。然而不管是谁,都希望自己能够选择做自己想做的事,孩子也不例外。这是人类的基本需求—自主权。当父母的命令威胁到孩子的自主权时,反抗和斗争就开始了,这样想来,孩子的很多叛逆行为也都有理可循。


要求孩子的正确方法


那问题来了,既不惩罚又不奖励,难道放任孩子的问题不管吗?当然不是。不使用奖惩的方式来控制孩子,并不等于父母就要纵容孩子的行为,更不等于要放弃自己的需要。


只是家长要再多问自己两个问题:我想让孩子怎么做?我希望孩子为什么会这么做?像上文提到的邻居,他希望孩子能认真对待学业,如果他能问问自己这两个问题,结果很可能就不一样。因为他会发现,奖励并不能让孩子基于兴趣和自我价值的实现而专心学业,反而还会增加阻碍。


在惩罚和奖励之外,父母完全可以采用第三种方式来争取与孩子达成合作。


首先,父母需要明白,无论孩子的行为看上去多么乖张且不可理喻,他都是为了满足自身需要,这个需要可能是关注和陪伴,也可能是选择权和自主权。这些需要都是可以被理解的。只是孩子采取了不恰当的表达方式,家长要做的,就是洞察孩子的需求,然后帮他找到更好的表达方式。


其次,在孩子的需要和父母的需要中,找到一个共赢合作的方案。真正的合作是没有任何强制意味的。家长先要学会更好地倾听孩子,不随便评价指责说教,尤其是要倾听他做某事或不做某事背后的感受和需要,同时,也认真审视自己内心的需要。最好的办法是,父母和孩子一起探讨,有什么样的方案,能够既满足自己的需要,也满足孩子的需要。


比如说:孩子因为粗心没考好,原本会做的题不是漏看了题目就是弄错了题号。如果这个时候家长责怪孩子,为什么不再仔细一点,很可能会激起他的反抗。要是许诺他下次考试再认真些就奖励他想要的东西,更是会转移孩子对事情本身的反省和思考。


可以先问问孩子:“错了这么多题,你的心里是不是也不好受?”在孩子倾诉自己难过的情绪之后,再问孩子觉得有什么办法可以在下次考试的时候避免这些失误。如果孩子自己想出了办法自然更好,如果没有,就需要家长循循诱导,让孩子发现问题的关键所在。


在尊重的基础上,与孩子达成合作,完全是有可能实现的事情。我们也可以对孩子有所要求,但更重要的是,让孩子真正意识到事情本身的价值,并且愿意合作。而想做到这些,一定要耐心再耐心。

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孩子为什么不懂得心疼你?答案令人深思

发布日期:2021-02-22

卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出:

“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是,让他想要什么就有什么。他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。 ”


我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母就不知不觉中溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。很多人成年之后还理直气壮地啃老,认为从父母那里得到东西是理所当然,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。同样,孩子也不是天生的“白眼狼”,而是你无限度给予的结果。


无微不至照顾女儿的妈妈

却每天要接受孩子的责备与挑剔


我们隔壁的女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意娃的教育问题。那个女孩儿也很争气,每次考试成绩都是年级前三名。可我几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。

 

有一次,她妈妈跟我一起买菜,就在路上开始诉苦。说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,让孩子吃少了。学业这么重,作业那么多,该如何是好?再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束。很少有听她说起过自己。


她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。我对她说,孩子都上初中了,热了肯定自己会脱的。

 

可这样一位尽职尽责,无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。

 

我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?


自己奉献过多

让孩子觉得她根本不需要心疼


我有个很要好的同学,她有一个妹妹。有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了。但她妈二话不说就把钱掏出来了。更令我震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。我想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,而是会跟她一起分享。


记得我七八岁的时候,有一次吃完哨子面,把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。我妈当场严厉地批评了我,大意是要尊重她啊什么的。你看就是因为妈妈的有限度给予,所以才让我至今记得有些事不可以那么做。


其实,我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了,都没学会心疼她妈妈。上次她要搬家,让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候,她妈妈刚下班回来正在做饭,她就一个劲地在那里催促。她妈妈做好饭,连吃一口都没顾得上就跟她一起去收拾东西了。而且她妈在做饭时还问她妹妹吃过了没,她妹妹说在来的路上买饺子吃了。

 

我又震惊了一把,心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没,如果没有的话,买来一起吃不很好吗?我那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道,自己奉献的过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。


溺爱换来的冷漠


还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗?他在日本留学五年,期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。他心安理得地享受着母亲给予的一切,从未想过自己24岁的大好年华,完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。最后一次,母亲四处举债,实在没钱给他了。他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。


作为一个母亲,看到这则新闻时,我震惊不已。

 

一个对自己有生育之恩,养育之恩的人,他如何能下得了手?难道把你养到24岁了,你还不能独立吗?难道身为人母就活该养你一辈子?对自己的亲生母亲都缺乏宽容,痛下杀手,何况对别人呢?他还有一点宽容之心吗?


溺爱,会导致孩子缺乏感恩意识。所以,如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望,那就请有限度地去给予,那才能打造出健康的亲子关系,不然终有一天会溺爱成灾!

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每个孩子身上都有着父母的影子

发布日期:2021-02-18

育儿之路,婉转曲折。作为父母,我们总是百般担心,担忧孩子成长路上布满坎坷。所以一旦觉得孩子的行为不妥,就想去改变他。


1.我不希望孩子跟自己一样


我性格太内向了,希望我家娃能够开朗一点;

孩他爸是个急性子,孩子以后可千万别也是个急性子;

.......

在生活中,我们常看到家长们这样操心自家孩子。


简而言之一句话,我不想孩子跟我一样。这句话,在妈妈们聚在一起聊天时,出现的频率特别高。天下父母心,作为家长,我们都希望孩子不要走我们的老路,吃我们的老亏。内向的家长曾因不善交际困扰,于是希望孩子外向一点,多交点朋友。


可是,在我们口口声声说着不希望孩子跟自己一样时,有没有想过为什么孩子不能跟我们一样?


孩子天天与父母在一起,必定受到家庭氛围的熏陶,再加上遗传因素的影响,肯定会和父母的性格行为相似。如果还是要拿其他孩子来比较,坚持去改变孩子,只会徒增烦恼,多加几分焦虑。


2.家庭教育至关重要


急性子爸爸养出急性子孩子;

书呆子爸爸养出书呆子孩子;

胆小鬼妈妈养出胆小鬼孩子;


以前老家附近有个麻将馆,门口摆了几台游戏机,每天一放学就好多孩子围着,一直玩到天黑。本该是好好学习的年纪,却天天以这种方式消磨时间。


至于孩子们的家长?就在那麻将馆坐着,也是常客一位。


孩子爱玩是天性,但如果玩得忘了正事,不知今夕是何夕,这样下去只会是玩物丧志的后果。


人们常说“我若盛开,蝴蝶自来”,套用在父母身上也是相当合适:你若足够优秀,孩子自会精彩。


2012年诺贝尔文学奖获得者莫言曾说过一个故事:年少时我曾跟着母亲去捡麦穗,结果母亲却被看守人打了一耳光,多年后,我与母亲再次与看守人在集市上相遇,看守人已是白发苍苍的老人,我想过去报仇,却被母亲劝住,母亲只说了这样一句话: “儿子 ,那个打我的人,与这个老人,并不是一个人”, 这就是我的家风。


每个人从生下来最早接受的就是家庭教育,受到影响最大的也是家庭教育,这种教育有言传有身教,甚至是身教重于言传。


3.尊重孩子,接纳自己


如果我们家长没有尊重孩子,就会觉得孩子有问题。孩子内向,喜欢一个人玩,并没有问题;孩子不喜欢和陌生人说话,也挺正常;他们是在用自己的方式,去探索这个世界。


为什么我们会觉得孩子不好?


还不是我们自己的心理作祟。因为自己性格内向懦弱,常被人嘲笑,就担心孩子性格不够开朗,以后在交际中出现类似情况,担忧着晚上都睡不着觉。我们不希望孩子跟我们一样,可如果我们不去改变,孩子最终还是会和我们一样。


江山易改,禀性难移,可能我们无法真正的改变自己的本性,可面对孩子,我们可以选择,是用消极的担忧还是用乐观的微笑去面对孩子。这些小细节,其实孩子都看在眼里。比如说带着孩子主动和邻居朋友打招呼,孩子看到你的笑脸,他也会学着去和人打招呼。


我们要学会接纳自己的不足,接受自己的性格缺点,当自己已经发自内心接纳了自己,那么孩子身上的这些问题也就不再是问题。而关于孩子,我们还有很多很好的品格要去慢慢教给他们。


4.和孩子一起成长


常听家长说:孩子大了,什么事都藏在心里,话都没半句。可看到孩子身上的问题,自己也不知道怎么去帮助他,只能干着急。这种情况就说明了一个问题:父母成长速度没跟上孩子的成长速度。


小时候,孩子不懂事,父母就是天。孩子问十万个为什么的时候家长随便瞎扯就能够蒙混过关。但是到了青春期,如果家长没跟上孩子的发展角度,就会慢慢喝孩子成为两个世界的人,代沟也就随之而来。


孩子读的书,你一本不知道;

孩子听的歌,你只觉得太吵;

孩子看的电影,你听都没听过;

这样的情况下,我们家长要如何去了解孩子的心灵世界。


如果你在麻将屋里挥汗如雨,就不要怪孩子不努力学习。

如果你在酒局饭局上流连忘返,就不要怪孩子跟你疏远。

如果你总是大吼大叫,不要指望孩子讲道理。


对一个家庭来说,父母是根,孩子是花朵。父母常“看到”孩子的问题,却不知这其实是自己的问题在孩子的身上“开花”。家长是孩子的第一任老师,家庭教育和引导至关重要,想改变孩子,首先必须改变父母自己。

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“失败”是我们欠孩子的一堂人生必修课

发布日期:2021-02-14

为人父母,我们都希望孩子能够成为一个成功的人。我们从小到大所受的教育,也更多的是告诉我们怎么赢,有了孩子后更是千方百计地想着,如何让孩子赢在起跑线上。然而细细想来,在我们漫长的一生中,没有谁能够常胜不败,也无人可以永远躲开挫折。


我们常常教孩子,怎么去获得成功。而在孩子遇到挫折时,只用一句“乐观面对”或“失败是成功之母”一语带过,却从未仔细想过,面对失败的这份乐观和积极,孩子究竟应该如何才能习得。


如今,各个年龄层孩子自杀的新闻不绝于耳。失恋、考试失利,家长不让玩游戏……竟都成了孩子们生命中不能承受之重。


人生不如意事十有八九,如果从小到大,我们都没有给孩子挫折与失败教育,无法让孩子坦然地面对人生中的不如意,并从中汲取营养,那成功也会是短暂而不可持续的。“失败”这一课,此时我们不早早地教给孩子,那总会有一天,生活会用更严厉的方式来教育他们。


那我们如何做才能让孩子掌握笑对困境、见招拆招、原地满血复活的能力呢?其实,这种能力在心理学上有一个专业名字叫“挫折商”或者“逆商”,通俗点讲就是抗压力。抗压力强的孩子能够在困境中“逆袭”,遭遇失败时有更强的韧性。


提高孩子逆商的关键,是让孩子获得积极乐观的成长型思维模式,在面对挫折时能够管理好自己的消极情绪,并转化为积极成长的动力。


而这有赖于孩子的内在能力和外在经验的共同塑造。所谓内在能力,主要是孩子的情绪控制能力和环境掌控能力,外在经验则是从家长身上学习到的思维方式。所以,帮助孩子的方法之一,就是自己先变成好的经验传授者。


那么我们该怎么做才能提高孩子的逆商呢?


1.正面关注孩子的负面情绪,不做“忽视型”家长


孩子的成长过程,其实就是不断挑战的过程,他们要学习走路、吃饭、与人交往......有些在我们看来无足轻重的事情,在孩子看来却是重于泰山。然而他们的心智又很稚嫩,一旦遇到不如意的事情就容易产生挫败感,变的格外脆弱,比如表现出大哭大闹的不理智行为。


这时我们千别忽视甚至轻视孩子的这种负面情绪。很多家长会认为,这没什么大不了的,孩子还小过会儿就好;有的家长会采取转移注意力的方式,让孩子停止这种负面情绪的发泄;更甚至有些家长会把孩子责骂一顿,强行压制孩子的情绪表现。


我们关上了孩子发泄消极情绪的大门,会让孩子觉得自己的感受是错的,不恰当的、不被认可的。久而久之,孩子就会变得不相信自己,不敢表达自己的真实情绪,这些负面能量就会向内损伤孩子的自愈能力。


正确的做法应该是,用包容的心态接纳孩子的所有情绪,以孩子能接受的方式平等地交流,让他们感受到被理解、被重视。要让孩子明白,出问题的不是他们的情绪,而是负面情绪所引发的消极行为。我们要告诉孩子,他们有权产生各种各样的情绪,但表达情绪的方式却是多样的。这样,孩子的内心才会越来越强大。


2.引导孩子转变思维模式,为孩子的消极情绪和负面行为建立一道防火墙


在很多人看来,负面刺激会带来消极情绪。但事实上,负面的事情不一定会带来消极情绪,自然也不一定会引发负面行为。面对同一件事情,在不同的人身上,会有不同的感受。


比如说,在旅行途中想乘坐热气球,却不幸遇到了下雨天,回到酒店又没有热水,很多人会气急败坏,负面情绪爆棚。然而,有些人就会选择乐观面对,反倒觉得像探险,且收获了另一种宝贵的旅行体验。所以,面对失败,我们不只有悲观一条路走。


一个人的思维模式,决定了他会用什么样的行为来面对负面刺激。所以我们要做的,就是通过建立乐观的成长型思维模式,把失败、挫折等负面刺激和消极行为分开,在它们之间建立起一道防火墙。


拥有成长型思维的人,面对挫折时具有更强的复原力,可以快速从失败中爬起来,并能吸取经验,不断提高自己。与之对应的是固定型思维模式。拥有固定型思维模式的人缺乏韧性,面对困境容易自暴自弃、情绪失控,认为失败是由某些注定的因素导致的,从而失去重新站起来的动力。


那在孩子成长的过程中,我们应该如何培养他们的成长型心智模式呢?


其实,在孩子小的时候,获得思维模式的主要方式,就是通过外部经验的学习。因为他们还没有办法独自理解外部世界,需要父母给他们做出解释。因此,我们在跟孩子交流的过程中,对事情的解释风格,就成为了孩子思维的来源,比如说我们对孩子遭遇失败原因的解释风格,就决定了孩子是否能够习得乐观的成长型思维模式。


面对孩子的失败,如果我们用永久性、普遍性、个性化的信息去解释,他们就开始获取自己的悲观模式。反之,当我们用特定的、暂时的、偶然的原因解释时,孩子就会习得乐观。


比如,孩子考试数学没考好。


我们不能对孩子说,“哎呀,你爸数学就不好,你数学不好都随你爸。”这种解释把孩子的失败归结于先天的遗传,孩子一听就会觉得,这是永久性原因,自己这辈子数学是不可能好了。那孩子自然会放弃努力,并对失败习以为常。


当然,我们更不能劈头盖脸地骂孩子一顿,“你怎么这么笨,这么简单都做不对。”这也是把孩子的失败,归结为永久性的能力上。


我们可以这样解释,“这次没考好,可能是因为不够细心,或者这段时间把精力更多的放在其他事情上。你的学习能力是很强的,爸爸妈妈相信,只要你接下来好好努力,一定能够考好。”


这样解释就是告诉孩子,不是因为你的能力不行导致没考好。这次没考好是暂时的、偶然的事件,并不代表以后都考不好,只要努力,就一定会取得好结果。这样,孩子就不会纠结于一次的成败,而是会把注意力放在努力的过程上。


3.不做包办型父母,帮助孩子培养对生活的掌控感


从出生起,孩子就在不断地学习掌握行为,从一开始掌控自己的四肢,到掌控整个身体。这种掌控感能够带给孩子安全感,让孩子体验到自己的存在,并看到自己能够对身边的事物、环境产生影响,从而确认自己的价值。


随着孩子慢慢长大,他对自我以及周围事物的掌控欲望就越强烈。在这个过程中,他们会遇到各种各样的问题和压力。而有些家长就会忍不住在这个时候跳出来,帮孩子包办一切。


比如说,

孩子搭积木总搭不好,家长帮忙搭一个更大的;

幼儿园老师布置的手工作业,家长担心孩子做不好被其他小朋友比下去,就索性代做;


表面上看,家长们为孩子做的这些事情是在帮助孩子缓解压力。但实际却给孩子传递了这样的信息:当我无法完成一件事时,爸爸妈妈会来帮我。


当孩子秉承着这样的信念,他们会开始习惯性放弃,从而也失去了对外部的掌控感。一旦离开父母,背后再也没有人会随时出来帮忙时,遇到点困难孩子就会变得不知所措,甚至完全失控。这也就是人们常说的习得性无助。失败并不可怕,习得性无助才可怕。


我们应该告诉孩子,并不是所有压力都有害,绝大多数压力都是可以克服的。我们要鼓励孩子积极地去掌控挑战、克服挫折。久而久之,孩子觉得自己其实能够应对很多困难,他们获得了掌控力。


世界这么大,有无限的美好也有不断的挑战。真的爱孩子,就要让孩子自己有勇气去经历和面对所有的一切。


但培养孩子乐观积极心态的前提是,自己成为抱持型父母,与孩子建立亲密稳定的支持关系,这样孩子才会知道,即使自己摔倒,也会有父母扶住自己,才有真正的勇气向前冲,用生活中的挫折不断打磨自己。

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爱孩子,请用他们能理解的方式

发布日期:2021-02-08

朋友前阵子喜得二公主,可是没过多久,她就一脸苦相地跑来诉苦。“不知怎么回事,老大越来越招人烦,带个奶娃娃本来就很累,她却一点儿都不懂得体谅,成天出幺蛾子”,朋友抱怨道。


细数起来,老大的“罪状”真不少:

妹妹吃奶,她也要抢着吃,不让吃就哭闹不休;

妈妈哄妹妹睡觉,她在旁边各种捣乱,不是打翻水杯,就是撞倒桌椅;

明明早就自己吃饭了,现在又开始吵着要喂饭,不喂就不吃;


朋友反复念叨:“以前我从没打过孩子,现在经常气得我火气上头,打了她好几次,过后又心疼又后悔,可当时真的是太气了。本来折腾一个婴儿的吃喝拉撒睡就够烦躁了,现在又加上一个不省心的大女儿,简直分分钟要崩溃。”


然而真的是大女儿在无理取闹吗?并不尽然。她的这些行为,分明就是在向父母索爱,但爸妈浑然不觉,反而觉得她不懂事不体贴,对她失望。


1.正确认识孩子的“无理取闹”


从朋友描述来看,显然她很嫉妒“妹妹可以吃妈妈的奶”这件事,她跟妹妹抢着吃,不是她真的想吃或是要捣乱,而是她也想要求和妹妹有同等的待遇。妈妈温柔耐心地哄妹妹睡觉,她故意捣乱,弄出声响,也是希望妈妈也能关注到她。在吃饭问题上的倒退,也是因为她对父母的爱产生了不安全感,想要用这样的方式来确认,爸爸妈妈到底还爱不爱她?还愿不愿意这样照顾她?


她只是用了不恰当的方式,来表达自己对妈妈的爱。而之所以出现这种不恰当的行为,原因就在于,父母并没有用她能理解的方式去爱她。


对此朋友还是有些委屈。她很爱老大,更没觉得自己偏心哪一个。可老二刚出生,尚在生活完全不能自理阶段,自己当然会把注意力更多地放在老二身上。而且明明给老大买了好多漂亮的裙子,兴趣班也咬牙报了最贵的,她怎么就看不到呢?


是的,她看不到,因为这些都不是她最想要的,她想要的只是确认,在生了妹妹之后,妈妈是不是还像从前一样爱她。可是,妈妈接收到的信息却是,老大当了姐姐却没有个姐姐样,不帮忙也就算了,还整天唱反调,不停地制造问题和麻烦。


母女俩对话不在同个频道,自然是“越聊越偏”。妈妈读不到老大的这一层心思,只想到自己对她的好和她糟糕的表现,自然是怒意横生。老大不仅确认不到父母的爱,反而还被爸妈一再苛责,只会变本加厉,继续她“索爱”的试探。


2.学会倾听孩子内心的声音


类似父母与孩子“不在同个频道对话”的情况,其实在我们身边甚至我们自己身上,都时常发生。而关键问题就在于,我们常常忽略了倾听的重要性,这个倾听不仅是单纯的耳朵听,还要用眼睛、用心去听。


一个蹒跚学步的孩子,故意打翻了一杯水,他很可能只是在学习感受“泼”水是一种什么样的体验。明白了这一点,父母就不会轻易暴跳如雷,而是会耐心地引导孩子,拿一个杯子到水池边反复感受,并适时地告诉他,“水不可以洒得到处都是”。在这种情况下,孩子通常都会很容易接收到父母的信息,从而内化成他自己的规则。


比如说:

孩子上课不认真听讲,背后可能是因为他听不懂、跟不上,也或许是有别的因素在干扰他。

孩子的任何问题行为本身,就是一个求助的信号,只是有的父母能够捕捉到,有的不能。所以,相比一上来就劈头盖脸一顿骂,先弄清楚孩子上课不专心的原因更重要。


如果是他听不懂跟不上,那就和他一起做预习计划,巩固知识点,查漏补缺,跟上了进度自然就能听进去。如果是别人在干扰他,就一起想办法解决掉这个“干扰因素”。只有我们先倾听孩子,真正懂得孩子的内心,才有可能实现“在孩子能够理解的层面”上和孩子交流沟通。


对父母来说,读懂孩子是一门技术活,也是家庭教育成功、亲子关系融洽的基础,所以我们更需要在冷静的时候管教孩子。当我们冷静下来,蹲下身和孩子沟通并引导孩子说出内心想法时,或许会发现,之前的怒气中藏着许多对孩子的误解。


也有的家长说,孩子自从上幼儿园,就安静了许多,回家从来不说在学校的事情。想了解他在幼儿园到底过得怎么样,都不知如何开口。


这样的情况,不妨试试每天轻松地向孩子提问。尽量避免类似“今天过得好吗”这样的封闭式问题,可以多问一些具体的,比如:


你今天最开心的事情是什么?

你今天课间跟谁一起玩?

这一天你是怎么度过的呢?

……


注意,在聊天的时候,切忌借机搬出大道理来“教育”孩子,而是启发她自己去思考,去分辨是非,去寻找解决办法。如果孩子是“话痨”,就认真听他说吧,他的话里,藏着他内心的线索。不要觉得他说的事情你不感兴趣就漠视他,更不要让他生气地冲你喊:“你根本就没在听我说什么!”


没有孩子会天生拒绝和父母沟通,但往往是父母自己先关上了那道门。爱孩子,不是光爱就行,还需要了解和懂得,然后,用他能理解的方式,去爱他。

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别吼,好好爱那个发脾气的孩子

发布日期:2021-02-04

首先,先问各位家长一个问题:

面对发脾气的孩子,

你有没有那么一瞬间,

特别想痛揍孩子一顿。


如果是真诚的回答这个问题,

相信很多家长的答案都会是:有。

但心里这么想,现实并不一定付诸于行动。

能控制住情绪的家长,不会打孩子。

而那些控制不住怒火的家长,可能真要上演父母混合双打了。


很多父母都会把孩子的脾气当做是孩子不听话,或是孩子在试图挑战他作为家长的权威,而忽略了孩子本身的需求,即使这个需求是合理的。


回过头想想,连我们成年人生气都会有导火索,孩子发脾气,自然也是有原因的。问题是,我们家长真的有耐心去倾听孩子内心的声音,去寻找背后的原因吗?


一句话:孩子为何脾气暴躁?是因为大部分父母都曾犯错。


你妈觉得你冷,

你妈觉得你饿,

你妈觉得你喜欢......

这场景是不是似曾相识。


很多时候,我们家长都在犯同一个错误:用自己的情绪取代孩子的情绪,把自己的感受强加在孩子身上。


“我天天为了你这么辛苦,你看不到吗?为什么就是不能听话一点!?”

“你总是这样闹别扭,我看你就是皮痒了想找打”

“我觉得你现在应该感到高兴了,因为我觉得很好。”


有多少父母,只看得到孩子的正面情绪,而拒绝接纳孩子的负面情绪。孩子开心时愿意陪孩子一起乐呵呵的玩,孩子一哭,就斥责他不懂事,天天只知道哭。孩子一说害怕,就骂孩子胆小鬼。孩子不喜欢的,像传销一样的跟孩子说哪里哪里多么好,一直说到孩子接受。却忽略了,孩子的这些负面情绪,都是合理的存在,需要被接纳。


为什么很多家长总是控制不住自己的脾气,一点就着?回过头看看自己的过去会发现,这跟自己儿时的经历息息相关,跟那个生活过的原生家庭紧密相连。


每个人的内心都埋着一些情绪地雷,有人多,有人少。有的人在不断排雷,有的人反倒越埋越多。而孩子们的行为往往成为导火索,引爆家长内心埋藏的情绪地雷。而这样的家长,同样在孩子的内心埋下了类似的情绪地雷。直到很多年以后,孩子变得跟自己一模一样,继续着自己的痛苦。


面对脾气大的孩子,我们该怎么办?


1.耐心接纳,换位思考


每个人的情绪都有好有坏,当孩子发脾气时,家长先要接纳孩子的情绪,然后站在孩子的角度去思考并找到孩子发脾气的原因,是身体不舒服,还是自己内心的渴望不被理解?


2.引导孩子认识情绪,学习表达


有时候孩子发脾气,就是因为他情绪不对了,但又找不到合适的办法让爸爸妈妈知道他的坏情绪。作为父母,我们要帮助孩子学会描述自己的感受,说出自己的需求。比如说:孩子生气的时候,引导孩子将自己的真实想法告诉父母,我很难受,很不开心,想摔东西。


平时在和孩子相处时,家长也可以如实的将自己的心情告知孩子:宝宝,今天妈妈上班迟到了,挨了批评,妈妈有点不开心。看着父母都这样做,孩子也会跟着做。当孩子最后能积极的用语言去描述心情的时候,说明孩子已经开始拥有情绪管理能力。


3.自我检验孩子的成长环境


所谓身教大于言传,孩子的脾气,往往跟父母息息相关。孩子在成长中,会经常的模仿家长的言行举行,家长脾气暴躁,孩子个性也不会太温和。这就是为何说一个爱发脾气的孩子,往往会有一个爱发脾气的家长。被喜欢情绪化的家长带大的孩子,他的情绪问题也会更多。


4.正确认识孩子发脾气


孩子总发脾气不好,但并不代表从不发脾气的孩子就是乖孩子。种种案例提醒着家长,孩子情绪压抑,对成长也有很大伤害。情绪憋在心里太久了,孩子变得消沉,很容易出现心理问题。


孩子的情绪,看上去好像是孩子的问题,实际上跟家庭及父母都有着直接的联系。帮助孩子去管理情绪,表面上看似乎是为了孩子,其实最终成全的是自己。而在这个过程中,我们需要蹲下来,耐心点,再耐心点。

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让孩子睡好到底有多重要?

发布日期:2021-01-31

现在的孩子,吃喝玩乐啥都不缺,但偏偏就和大人一样,缺觉。而且缺的还不是一点两点,有些孩子甚至一两岁就习惯了晚睡,大半夜的父母还在朋友圈晒娃的即时动态,看电视的,玩游戏的,吃东西的,一个个精神抖擞的不得了。


想让娃早点睡,不是哭得天崩地裂,就是你说你的他自当耳边风。有的爸妈看着孩子这么精神,第二天也能按时起床,打又舍不得打,于是也就放心淡定的随其去了。在这种放任下,孩子也渐渐地养成了熬夜的习惯。


1.睡眠不足也会引发情绪亢奋


很多家长不知道的是,睡眠不足不一定就表现为精神萎靡,有一种亢奋反而是睡眠不足引起的。越是睡眠不足,情绪就越亢奋。而这种亢奋的情绪,很可能会导致孩子情绪崩溃。经常没睡好的孩子,脾气往往更暴躁:


睡得正香时被人吵醒,经常哭闹不止;

困得不行又不能睡觉时,会性情古怪闹别扭;

叫孩子起床总是好大的“起床气”......

其实这些反常的行为都是因为孩子没有“睡饱”。


有的家长一边放任娃熬夜,另一边又操心孩子的暴躁脾气,以为娃是叛逆期,想通过学习育儿知识来辅助自己度过娃的叛逆期。殊不知相比应付叛逆期来讲,早点让娃睡觉才是关键,因为睡眠长期不足,本身就会影响孩子的情绪发展。睡眠不足的孩子,特别容易发脾气动怒。


不同年龄的孩子的睡眠需求不一样,孩子越小,需要的睡眠就越久。正常情况下,两周岁的孩子每天要睡足13个小时,按照一般作息来算,晚上11点睡,肯定难以达到这个时间要求。研究发现,睡眠不足会影响孩子的心理健康,使孩子的负面情绪增多,影响孩子的积极情感体验。


若孩子连续两晚都没睡好,会导致快乐的情感体验较少,对事情的积极性也会降低,并且难以想起快乐和积极的事情,一旦遇到点事情就容易情绪崩溃。相反,如果他们的睡眠时间正常且够长,负面情绪就不会那么容易出现,就算出现了,也能很快控制住。


充足的睡眠对人的正面情绪和心理健康都很重要,除了孩子,成人也是如此。就拿我们自己来说,平时孩子闹一闹尚且能忍,要哪一天没睡好,孩子还不听话,那脾气是蹭蹭蹭地就上来了。


2.孩子的睡眠需要全家人呵护


好习惯的养成不是一件容易事,就算是陪睡,也要有一个雷打不动的作息时间。规定的是九点,那到了九点就必须熄灯睡觉。到了这个时间,不管孩子怎么闹怎么哭,家里都不能心软。

 

另外,最好提前半小时提醒娃九点钟就要睡觉。如果我们在九点钟直接拉孩子进房,他往往会很生气,为什么突然要打断他,还会要求再看会动画或再玩会游戏。所以就算定好了规矩,也需要执行的智慧。比如说定好的九点睡觉,那么在八点多的时候就可以带娃洗漱完毕,做好睡前准备。同时,最好用讲故事来代替电视和手机。因为电子产品容易让孩子兴奋,而静静地听几个故事更管用,说不定娃听着听着不到九点就睡着了。


不管如何,都要想办法让孩子早睡一点。几点入眠才符合“早睡”的标准呢? 从生长激素的分泌来看,在深度睡眠时分泌的多,早睡自然能生长的更好。另外为了保证孩子有充足的睡眠时间,最好在晚上8:30前就上床,最迟不超过9:30,这样才能保证在晚上10点左右孩子处在深度睡眠状态,早上起床的时间最好是7点以后。


3.创造良好的睡眠环境


让孩子睡一个好觉,还离不开合适的睡眠环境。平时最好不要在家里放电视,或是到了规定时间点就关掉电视。想一想,客厅里的电视机热闹不已,一家人都看的津津有味,要孩子一个人去睡,搁谁都不会愿意。再加上娃也喜欢待在父母身边,就更难叫动孩子一个人去睡了。


另外,要尽量让孩子感觉舒服。比如说夏天,有的家长怕孩子感冒,就是不给孩子开空调,或是开一会冷了就关掉。结果孩子一会热一会冷,睡得不好还容易感冒。注意出风口别对着孩子,保持房间空气对流,孩子房间的空调是可以开的。


黑暗的环境更能让人进入深度睡眠中。孩子睡的地方,越黑越好。如果孩子怕黑要用夜灯,亮度越小越好。如果孩子不怕黑,最好避免夜灯。


睡得好孩子才能长得好。想要孩子拥有优质睡眠,既需要父母的耐心引导、温柔坚决的守则,也少不了“硬件”的加持。比如说完美贴合孩子脊柱发育的儿童专用床垫。益卡思儿童床垫,光阴43载,孩子健康睡眠守护者。

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想读懂孩子的内心,家长可以这样做

发布日期:2021-01-27

关于育儿,每位家长都有很多话要说。可要说到养娃难不难,大家都会发出一句共同的感叹:难,是真难。不谈其他,单单应付孩子调皮这件事,说起来都是一把辛酸泪。很多无计可施的家长,最后只能发出“熊孩子”“捣蛋鬼”的无奈感慨。可扪心自问一下,我们的孩子真的有那么喜欢不按常理出牌吗?他们真的那么爱捣蛋吗?


回想一下孩子稚嫩的脸庞,你会发现,孩子还是可爱的时候居多。为什么我们会觉得孩子难教?关键在于我们不懂孩子,不明白孩子内心的真实想法。如果我们能够洞察到孩子在不同年龄阶段的需求,所谓因材施教,我们对孩子的理解就会更进一步。


1.安全感需求


♢表现:吃手,不安


吃手是小孩最常见的行为,也有很多家长为此感觉困扰,不知道怎么去纠正孩子的这种行为。其实,孩子吃手,大多是为了缓解紧张的情绪。当他们处于陌生局促的环境下,就会通过吃手给自己安全感。


最开始,孩子吃手就是基于这种特定环境下的行为,但如果我们没有及时注意到,这个行为就会慢慢衍变成孩子的一个习惯。而一旦成了习惯,吃手这个行为就不再局限在这种特定环境中,而是会随时随地上演。遗憾的是,现在很多家长,一开始根本没发现孩子吃手行为与孩子所处环境有关,而是等到孩子已经养成了潜意识吃手的习惯,才想着要去改变。


看到这里,有些家长会说,那我一开始就杜绝孩子的这种行为不就行了吗?其实不然。作为父母,我们要明白,当孩子无法从父母那里获得安全感的满足时,他就会自己发明一种方法来满足自己。因此,如果孩子出现了吃手行为,而我们又无法认识到孩子行为背后的原因,没办法给孩子提供一个满足他安全感的方案,此时我们粗鲁的制止孩子吃手反而是对孩子的一种伤害。


2.被关注的需求


♢表现:扔东西,渴望关注


很多家长都会发现,当孩子到了两岁多到三岁时,他们经常会有扔东西的行为,放着好好的东西,拿起来就扔地上,家长给捡起他又继续扔,这样持续循环,直到最后家长发飙。而孩子出现这种行为时,往往都是家长在忙于做事,忙于和他人说话,忙于看手机看电视的情况下。


孩子的这种行为,反映了他希望被家长关注的需求。这种需求源于他的自我意识开始萌芽,他希望能通过这种行为来指挥别人听从于他,让他证明自己的存在。


3.被尊重的需求


♢表现:送玩具,不被尊重


不管是大人还是小孩,都有自尊心。随着孩子慢慢成长,他的自我意识已经很强,开始有了更深层次的心理需求,比如说被尊重的需求。

被尊重的需求在各个年龄阶段都有,但孩子的被尊重需求,往往是最容易被忽略的。家长们总喜欢用一句“他还小,什么都不懂”来搪塞所有事情,自作主张的帮孩子做出决定,比如说孩子许久没玩的玩具,被客人小孩看上了,也不问问孩子的意见,就直接送了出去。


这种事情如果长期以往的发展下去,孩子只会离父母越来越远,因为父母并未满足他们内心对于尊重的需求。


要想真正的和孩子做心灵的沟通,就一定要注意尊重他们的个人隐私,尊重他们的选择,尊重他们表达自己的权利。


4.发展的需要


♢表现:不想学,忽视发展需要


每个孩子在成长的过程中都有不断发展的需求。但这个阶段的孩子,他们并未深刻的意识到自身的发展需求,只会按照当时的心情办事。如果我们家长也任由孩子这么做,只满足孩子当时的内心需求,孩子的人生可能就留下了无法弥补的遗憾。


在电视剧家有儿女中有这样一段对话:

刘星妈:小时候给你报艺术班,想让你学,你自己不学啊!

刘星:哎,我不愿意学,你就不让我学啦!那时候我还小,我还不懂事,难道你也不懂事吗?您就应该从小培养我、教育我。


我们都不希望孩子长大后对我们说:“小时候您要是在这方面没有放弃对我的要求就好了”“我学琴那会儿您要对我再严厉点就好了”这种话,因为这不仅仅是孩子的遗憾,也会是我们做父母的遗憾。因此,在孩子成长过程中,我们要学会适时地激发出孩子的发展需求。


作为家长,我们都希望读懂孩子的内心。但读懂孩子内心并不是一件简单的事情。最关键的一点是,我们一定要把自己瞬间的情绪和自以为是放下。不管孩子的行为是让我们愤怒还是高兴,都要先思考孩子行为背后的原因,再去分析自己为什么会产生这种情绪,最后再去问孩子的需要。当我们勇于去解读自己时,其实我们也在陪伴孩子成长的过程中创造了全新的自己,这就是人们常说的,和孩子一起成长。

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生儿育女到底是为了什么?看哭了无数人!

发布日期:2021-01-24

前不久,长沙一位妈妈在网上发布了自己5岁的孩子因为去喷泉玩水,不小心触电的事件。虽然从死神手中夺回了一条命,但由于电击伤,导致走路出现问题。最大的伤害就是内部器官和各项心肌酶指标都非常不好,同时影响肾脏功能的健全,以后可能还会有心脏问题。


在ICU重症病房里,看着孩子醒过来,这位妈妈含泪写下这样一段话:从前,对于孩子,我要求他才艺双全,要求他知书达理,要求他自主独立,要求他学业优异,要求他各种。而现在,我只要求他:健康,平安,快乐。


没有经历过生死考验的人,不会对人生有这样的重新思考。


生儿育女到底了是为了什么?


每个父母都有不同的答案,光宗耀祖?为延续自己的梦想?还是一定要成为你希望的那种人?在中国人的思想观念里,生孩子是为了传宗接代,是为了延绵子嗣而生的。从孩子出生起,我们就给孩子寄托了很多的希望,发展到现代就进入了“不要让孩子输在起跑线上”的残酷竞争。


在中国,有两种父母最累:一种是使出浑身力气让孩子成材;一种是为了孩子牺牲自己的所有。但未必因为用的力气足够多,就能养育出更优秀的儿女。


为人父母有两句话值得一听。


一. 如果生命有起跑线,那孩子的起跑线是父母。


不对儿女有过高的期盼,尽量让自己成为孩子的榜样。每个人都是独立的个体,儿女不是为了完成父母的梦想而来到这个世界。


真正的教育从来不是点石成金,立地成佛的技巧,而是一段春风化雨自然无为的过程。接受孩子的不完美,就如我们也是不完美的一样,每一个生命都有它的花期,而有的孩子是树,需要父母更多的耐心。


二. 儿孙自有儿孙福,莫为儿女做牛马


除了教育孩子,父母也要有自己的生活,孩子不是父母人生的全部。孩子小时,依赖着你,你觉得自己就是他的天。但他总有一天会长大,会在你的生命里渐行渐远,就像当年你离开你的父母一样,想想现在,你呆在父母身边的时间又有多少呢?


为人父母,时常会因为孩子的事操心和头痛,内心充满了困惑和挫败感。学业、就业、成家,没有哪一件不操心。终其一生,因为有了孩子,我们的心都受到牵绊。所有的爱都是为了相聚,只有亲情是为了分离。燕子大了要离巢,孩子大了要离家,早放手孩子才能早独立。


最近,姚晨在《星空演讲》讲述了一个中年女演员的尬与惑。她5年时间里生了2个孩子,再回圈内事业却停滞不前……虽然有重整旗鼓蓄势待发的勇气,但现实留给她的位置,已经越来越有限。


事业与家庭如何平衡?是孩子带给我们的新难题。


“这个时代对女人要求很高。如果你选择成为一个职业女性,就会有人说你不顾家庭,是个糟糕的母亲;如果选择成为一个全职妈妈,又有人会说生儿育女是女人应尽的本分,这不算一份职业。”这是姚晨一部作品中的台词,道尽一个职场妈妈的无奈。


前半辈子儿女指望着我们,后半辈子我们又指望不了儿女,生儿育女到底是为了什么?


意大利心理学家皮耶罗.费鲁奇,被誉为“当今欧洲精神心理学的引导者之一”,他在《孩子是个哲学家》中给了我们答案:只有一个字——“爱”。


爱出者爱返,真正的爱就是付出无所求。对儿女的爱,让每一个生命因此而圆满,有了孩子,我们的生命就等于重新再活了一回。


从孩子对事物的专注中,我们学会活在每一个当下;

从孩子的天真无邪与创造性中,我们学会摆脱过去和经验的牢笼;

从孩子对待我们的态度中,折射出我们自己对待伴侣的态度,从而内省修复;


从孩子的正义感和对死亡的最初思考中,我们再次体验对于生命的感恩;

从孩子不厌其烦的重复游戏与探索中,我们学会了缓慢、耐心与等待;

从陪伴、保护孩子的过程中,我们体味爱的无私与回馈......


从这个角度来说,生儿育女不再是一种牺牲、付出,而是一种神圣的特权,照顾一个生命的特权。在照顾这个生命成长的过程中,我们亦体验了成长、感激、纯真、爱和温情,这才是生命轮回最重要的部分。


生儿育女不是为了给你争门面,不是为了给你传宗接代,不是为了给你养老,而是你心甘情愿地付出和欣赏。我钦佩一种父母:她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出,照顾和分离,都是父母在孩子身上必须完成的任务。


亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。


做父母,是一场心胸和智慧的远行。


生儿育女到底是为了什么?传宗接代还是养儿防老?我听到过最感动的答案是这样的:为了付出与欣赏。不求孩子完美,不用替我争脸,更不用帮我养老。只要这个生命健康存在,在这个美丽的世界上走一遍,让父母有机会与他(她)同行一段……


这段话很美,美到想哭……父母与孩子的关系,就是弓与箭。你铆足了劲用力将弓弯曲,好让箭射得又远又快,你看着它从你手中飞向远方,含泪带着祝福,不用追......

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孩子学会说谎先别惊慌!试试这么做!

发布日期:2021-01-21

最近和朋友聊天,一提到娃,朋友就忧心忡忡,唉声叹气。问什么事,原来是因为孩子两岁多,调皮捣蛋不说,最近还学会了说谎。有次给娃准备好饭菜,只离开了一分钟就看见娃把饭弄得到处都是。问他为什么要把饭菜洒出来,娃居然说不是我弄的!朋友是好气又好笑,不是他弄的难道还是饭自己跑出来的?


类似的场景,相信很多家长都遇到过不止一次。为什么孩子小小年纪就学会了说谎?孩子说谎是不是一件很严重的事情呢?其实不然。


一.正确认识孩子的说谎行为


1. 孩子说谎,实际是聪明的表现。


加拿大的研究人员做过这样一个试验:让几十个两到四岁的孩子做游戏,要求是不能偷看房间里面的玩具。当研究员离开房间后,几乎所有的孩子都偷看了。可是当研究员问他们是否偷看,大部分孩子都说谎了。年龄越大的孩子,说谎比例越高。


研究者称,很多孩子两岁就开始说谎话了,但这并不一定是坏事。因为研究者还发现,说谎和逻辑、语言、执行能力强弱呈正相关。即使不考虑年龄因素,也是认知能力较强的孩子容易说谎。所以说,孩子说谎并不代表他不诚实,只能说明他的大脑发育程度高。


2. 说谎,其实是孩子的本能


孩子从一出生,就有一种本能——取悦他面前比较权威的那个人。一岁左右的宝宝尚不能意识到自己的行为会有什么后果,等到两岁以后,他明白了“把饭弄到到处都是”与“妈妈不高兴”之间的联系,为了避免挨批,他就会说“这不是我弄的”。这标志着孩子大脑进一步成熟,学会了用语言来掩盖行为。


3. 因为分不清真实和想象而说谎


6岁以下的孩子很少能分辨幻想和现实的区别。他们在四岁之前的说谎,很可能就是把自己听过的故事或看到的事物想象之后说出来,这种时候他们说的话就会带有明显的幻想痕迹。


比如说:如果孩子告诉我们,他在草丛里看见了小精灵。父母一般不会觉得孩子不诚实在说谎,而是会配合孩子一起想象。是的,有时候孩子也只是在夸张的描述自己的想象。


二.孩子真的犯错说谎怎么办?


如果孩子从别的小朋友家里偷偷拿了玩具带回家,等你发现时他却告诉你,是这个玩具自己长脚跑过来的,你会怎么做?


可以试试这么跟孩子说:


我真的没有看到它长脚跑过来。如果是你拿的,我们一起还回去,跟你的朋友解释一下,你真的很喜欢这个玩具,可又害怕他不给你玩,所以才悄悄拿回来,希望他能原谅你。下次遇到这样的事,我希望你一定要告诉别人,征得同意才能拿走。如果是害怕我生气,你就说它是长脚跑过来的,我只想告诉你,爸爸妈妈希望你不要再这么做。


家长可能会担心,孩子小小年纪就会“偷东西”,现在不教训,以后还了得?其实这时他们并不知道什么是偷。孩子从开始出现自我意识到 4 岁前,都是个体的「自我中心」时期,他们理所当然地认为所有的东西都是自己的。作为家长,我们应该做的,是帮孩子区分什么是我的,什么不是我的。


责骂不是最好的教育方式。


孩子说谎了,做爸妈的当然会难过,但义正严词的批评和训斥,不仅可能没用,反而会破坏孩子与家长之间的信任和沟通。遇到任何让我们发怒的事情时,先克制自己的情绪,了解前因后果后再发飙。先把事情的原因搞清楚,而不是上来就给孩子判“死刑”。


孩子之所以撒谎,是因为我们有时候对他们太苛刻,他们害怕,于是只能用谎话来寻求逃避。如果他们第一次说谎,我们用放松的心情面对,用温柔的语言了解,用坚定的态度引导,即使今后还会有类似事情发生,也绝对不会成为恶性事件。


其实处理孩子说谎的问题,还反映了一种教育的现实问题:我们习惯用非黑即白的思维给孩子的行为贴标签。作为父母,我们当然都希望自己的孩子是完美的,但这毕竟是一种不切实际的幻想。我们大人都是漏洞百出的,孩子怎么可能完美无缺呢?“己所不欲,勿施于人”这句话也是教育箴言。

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挫折教育提升孩子耐挫力?先明白什么才是挫折教育

发布日期:2021-01-18

前两天,“95后秒辞”话题上了微博热搜,引发网友热议。处于这个年龄阶段的网友,大多表示支持。但也有小部分反对的声音,认为这种因为一点小事就辞职的做法是矫情,批评现在的孩子是越来越吃不了苦。


不谈秒辞的对错,单说第二种说法,确实是时下很多人的共同看法。一谈到现在的孩子,人们就会自动给他们贴上“太脆弱”“不堪一击”“娇气”的标签。一旦孩子因为老师的几句批评或与家长的几句争吵做出过激行为,就认定是孩子们娇生惯养,没吃过苦,需要进行“挫折教育”。


做父母的,都希望自家孩子长大后不惧未来的挑战,能够勇敢面对所有的困难。看到孩子遇到点小挫折就发脾气,想提高孩子的耐挫力,也确实无可厚非。但到底什么是挫折教育,我们的家长真的明白吗?


1.刻意的挫折教育是在折腾孩子


挫折是什么?挫折应该是孩子在经历某事时自己的一种情绪,而不是一件事情。同一件事,有的人觉得小事一桩,有的人却认为是很艰巨的困难。人在面对困难时只有两种可能的结局,一种是战胜了困难,一种是被困难打败。但不管是哪个结局,都会让经历者有所收获。如果有所收获,那就无所谓失败,至少不是永久的失败。


无论是孩子还是成年人,在人生的道路上总会遇到无数种困难,这种困难并不是刻意为之,而是生活中随处可见。而很多家长,一边提倡挫折教育,刻意的给孩子制造挫折,一边又帮助孩子解决每个人正常情况下都会经历的小困难。孩子不小心被石头绊倒磕着了,安慰孩子还要先骂一阵石头。孩子调皮不吃饭,追着跑着一口口的喂。


瑞士心理学家皮亚杰曾用经验证明,儿童的思维方式与成人完全不同。这也说明,用成年人的想法去折腾他们,给他们生造所谓的挫折,他们可能完全理解不了,不过是白白受害。


曾经看到一位网友留言:老公骗不到三岁的儿子说“爷爷被警察抓走了”,害他哭了一场。我跟老公说不要骗小朋友,老公说骗他是为了让他经历挫折。


这种所谓的让孩子经历挫折的教育,就是个荒唐的笑话。从成年人角度来看,这只是一个疯狂的玩笑,从三岁孩子的角度看,他真实经历了巨大的痛苦。


挫折教育不是故意给孩子制造挫折,故意为难他们,如果这样的话,在现实生活中,领导给我们穿小鞋,被骗子骗,办事被刁难,都属于给我们的挫折教育,我们要感谢。人生最不缺的就是挫折,人们在每一天,每一件事上展开竞争,其中的失败者,就得面对挫折。对好胜的孩子来说,考了第二名都是挫折。


2.什么才是“挫折教育”?


关于挫折教育,我们家长应该明白:


1. 大人眼中的“挫折”和孩子真正感到的挫折完全不同,家长要改变错误认知。

2. 别把“折磨”错当“挫折”,教会孩子主动寻求帮助也是挫折教育中很重要的一部分。

3. 耐挫力强的孩子从来不是因为挫折受得多,而是善于转移挫折——教会孩子换个视角看挫折。


真正的挫折教育应该是在孩子真实遇到挫折时,家长能够狠下心来,让孩子自己面对挫折,体会挫折。在这个过程中,我们家长要学习的,是怎么去倾听孩子的委屈与诉求,怎么去鼓励孩子重振旗鼓,怎么给孩子提供足够的心理支持,怎么去慢慢增加孩子的韧性、抗击打能力和竞争精神。


挫折教育,重在教育,而不是挫折。

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培养一个高情商孩子的"三要"和"三不要"

发布日期:2021-01-15

很多人对高情商有不同的定义,我认为,高情商的人是一个人能够对自己、对别人情绪敏感的人,他有能力管理自己的情绪,还能安抚别人情绪的人。


与智商培养不同,我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商,至于如何学会觉察并管理自己的情绪,往往都是从与身边的人的互动学会的,而父母在这个过程中就起到了非常关键的作用,可以说,对于孩子情商的培养,父母是孩子的第一位老师,并且是最重要的那位老师。


每个家长在想培养孩子情商的时候,都要记住这三要和三不要。


1要:将孩子出现负面情绪看成和孩子连接的机会


让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难,年龄越小,难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接,以及帮助他成长的机会。先暂时不论是非对错,父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子,恰恰相反,只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。


无论成人或孩子,我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉,当我们可以敞开心扉的时候,我们才能听得进去别人的建议。成年人如此,孩子更是如此。所以第一步,把你的是非观暂时拿开,无条件的与你的孩子共情。


1不要:因为孩子情绪化就责骂或者无视他们


情绪化是儿童成长阶段的共同特点,因为他们还不具备控制情绪的能力。因为不具备这种能力,他们就更需要成年人的支持和引导。有一次我看见一个孩子在公众场合大哭大闹,伤心欲绝,而父母就像孩子是个透明人一样不管他在哭,只是催促着他继续走路,完全没有要安慰孩子的意思。


还有一些父母面对情绪化的孩子会变得非常暴躁,为了让孩子安静下来,他们会打孩子,有些孩子会因为恐惧而停止哭泣,有些则会哭得更凶。


如果父母总是无视孩子的情绪,或者因为孩子情绪化而惩罚他,就是在给孩子传递一个信息——你的情绪对我不重要,或者你的情绪就是坏的。这个信息会深深根植于孩子心底,他们要么觉得自己的感受对你不重要,要么就会认为自己出现情绪是错误的,这种想法会跟随他直到成年。


2要:帮助你的孩子分辨他们的情绪


很多时候孩子发脾气,并不仅仅是因为他们愤怒。孩子会用愤怒去掩盖自己很多情绪,比如受挫、伤心、失望,甚至有时候他就是觉得疲倦了,也会发脾气。


此时父母需要做的就是帮助孩子说出他的感受,让他明白其实自己在经历什么情绪。你可以说:“我知道你生气是因为输了,觉得很沮丧。”或者,“你现在很生气,我猜是因为爸爸不带你去玩你觉得很失望”等等。


一旦孩子能够清楚他们真正的情绪到底是什么时,他们就更容易控制自己的行为,也不会被极端情绪湮没。为什么要帮助孩子说出他的情绪?因为没有一个人是天生就会用语言将自己的情绪准确表达出来,用语言表达情绪和用语言表达想法一样,需要被教导,被训练。


别说孩子不能准确说出自己情绪,有很多成年人都分不清自己的情绪。有一种人被称为垃圾人,他们会用愤怒去回应自己大部分情绪,受挫的时候愤怒,失望的时候愤怒,悲伤的时候愤怒,由于成长过程中缺乏引导,他们的情绪觉察力和表达力和儿童差不多。


2不要:评判孩子的情绪


有时孩子所言所行会让我们觉得难以接受,而孩子出现的情绪也让成年人觉得莫名其妙。但是不管你能不能理解,都不要去评判孩子的情绪。没有坏的情绪,任何一种情绪都有它的作用,它都在告诉一个人他内心真实的想法。当你给孩子情绪贴上“好”与“坏”的标签时,他们就失去了了解这些情绪背后真实想法的机会。


3要:给孩子提供解决问题的方法


安抚好了孩子以后,你应该教孩子一些方法,让他知道如果下次再出现类似情况,他该怎么处理。最好的办法是你能和孩子一起想出不止一种解决办法。在“寻找解决问题的方法”这个过程中,孩子学会的不仅仅是方法,还有如何管理自我,如何从情绪状态中走出来,用理性去解决问题。


你需要让孩子知道,每一种情绪都是可以被接受的,但是并非每种行为都能被接受。父母也可以利用这个时候教导孩子哪些行为是可以的,哪些是禁止的,为他的行为设置界限。


当你的孩子打了别的孩子后,或许你可以这么说:我知道你当时肯定气坏了,如果我是你我也会很生气。但是打人这种方式非常不好。我们一起来想一想,如果下次遇到这种情况,你可以怎么做?


3不要:低估孩子学习和成长的能力


孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人,但他们需要时间成长。对孩子来说,道理并不是最重要的,他们需要的的是有人能够倾听他们说什么,在难受的时候能够握住一双温暖的手,有让他们感觉安全的父母,能够对父母敞开心扉。


这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段,但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错,让他对自己情绪的觉察力更强,让他在成长中学会如何合理地管理自己的情绪。父母善解人意的教导,会将孩子教导成一个善解人意的人。如果希望孩子成为一个高情商的人,从小就要教他们认识自己的情绪,并且知道如何应对这些情绪。



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不打不骂解决孩子偷钱问题

发布日期:2021-01-12

每个孩子小时候都难免犯错,而偷钱更是不少孩子都犯过的错。“小时偷针,大时偷金”,许多家长一遇到孩子出现偷钱的行为就情绪激动,动辄打骂。然而随着教育理念的变化,家长们意识到“以暴制暴”是一种非常失败的教育方式,很可能给孩子带来很大的伤害。打也不行骂也不行,那我们到底该如何处理孩子的偷钱问题呢?


1.正确认识孩子的偷钱行为


大部分偷钱的孩子,第一次偷的都是父母的钱。有些家长对此很不以为意,反正孩子偷拿的是家里的钱,不算什么大事。这种想法是在坑害孩子。


虽然孩子偷家里钱这个行为从法律角度上来讲不算违法犯罪,但随着孩子年龄增长,他的行为可能愈演愈烈。这是因为孩子第一次偷钱的时候家长并未告诉他这种行为是错误的。当孩子通过拿到的钱去做自己喜欢的事情,体会到快乐之后,就会忍不住偷第二次偷第三次,最后这个行为成为了一种习惯。而等到孩子已经形成了这个习惯,父母再想去改变的时候,就不容易了。


这就是行为问题的意义。行为问题的意义在于第一次—— 当孩子第一次做某一个行为的时候,父母是否能意识到。我们常说,事不过三,当孩子一个错误行为出现了三次之后,我们家长再想去改变就有点难了。


因此,当孩子第一次出现偷钱行为时,我们不仅要意识到这是个错误行为,更要引起重视,及时采取措施去制止孩子这样的行为。


2.尊重孩子,冷静对待问题


很多父母面对孩子出现的错误行为,第一反应就是愤怒,愤怒之后就是责骂呵斥,完全不管场合。但再小的孩子他都有羞耻心,当着众人的面被家长打骂,尤其还是偷钱这种品格行为,对孩子自尊的打击是毁灭性的。同时,因为把孩子偷钱这事闹的众人皆知,也给了其他人伤害孩子的机会。


面对这种自尊的打击和他人的伤害,孩子可能会有两种完全相反的反应。第一,破罐子破摔,由此堕落;第二,接受不了,无颜以对,做出离家出走、自杀等极端行为。


不论是哪种反应,都是我们家长难以承受之痛。因此,当孩子出现这种错误行为时,家长一定要注意保护好孩子的自尊,再去处理这件事情。如果孩子的偷盗行为不是在家中出现的,那么保护孩子自尊最关键的一步,是让孩子回避处理现场。


3.关心孩子,及时发现问题


现在有很多父母,都不够了解自己孩子。第一是有些家庭爷爷奶奶外公外婆帮忙带娃,第二是父母太忙,与孩子交流甚少。这样一下来,父母便很有可能疏忽了孩子早期的错误行为。


当孩子可以独立于家长活动后,我们就可以适度给孩子一些零花钱了,既能满足孩子日常需要,又不会太多。零花钱给太多,一方面不利于孩子控制自己的消费欲望,容易让孩子觉得钱来的很简单,不珍惜,另一方面,孩子身上钱太多了,容易被霸凌者盯上,存在安全风险。


李玫瑾教授曾说过,十岁以下的少年,他最初的偷拿行为,往往是一种心理不成熟的表现。我们都希望孩子是个正直的人,偷盗行为决不允许。因此,对于孩子的过错,我们既要明确的指出来,要批评,要制止,要让孩子转变,但更重要的是,维护孩子那颗不成熟的幼小的心。

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“坏爸爸,臭妈妈”,如何应对可怕的儿童语言诅咒期?

发布日期:2021-01-09

育儿之路前程漫漫。对父母来说,只要孩子健康成长,所有艰难曲折都很值得。正因如此,当听到娃喊出:“坏妈妈,真讨厌”的时候,作为父母,是既伤心又忧心。


前两天和朋友聊天,朋友很是烦恼,说只是想让娃早点睡觉,不让玩手机,结果娃不仅哭闹不止,还口口声声喊着妈妈我要打死你。听到孩子这话,朋友十分难过。可难过之余又开始担心,一贯礼貌的娃,怎么会突然变得这么暴力?更重要的是,小时候都这么暴力,长大了可咋办?


类似场景,相信有不少的父母遇到过。不过请家长们放宽心,孩子的这种行为其实是“语言诅咒期”的正常表现,不用太过焦虑。


一.诅咒敏感期:词穷时的口不择言


三岁后,孩子逐渐进入言语和情感发展的高峰期。在这个时期,孩子的语言能力飞速进步,羞耻感等高级情感也渐渐开始萌生。虽然他们能听懂大部分语言,但能说出来的词汇还是有限,不会用丰富多彩的词汇形容一件事物。而一些较为复杂和强烈的情感,难免需要更高级的词汇来描述。


既想表达又不知如何表达,在这种矛盾下,孩子一急就会口不择言,选择用最激烈的词汇来沟通。说白了,其实就是娃脑袋里的语言素材不够用了,只能甩狠话。


孩子在诅咒敏感期说狠话主要有三方面的原因:


1. 急切表达强烈的负面情感


孩子的成长从模仿开始。从电视、网络信息、大人的聊天中,孩子会发现,当人们生气、悲伤、愤怒的时候,就会使用“我恨你”“给我滚”等词汇。所以当孩子也有这样强烈的负面情绪,而想不到其他词汇时,就会模仿这些词汇来表达自己。实际上,他们并不懂这些词汇的意思,更别说体会别人听了这些词汇的感受了。


2. 吸引家长注意


当孩子开始表达这样的词汇时,他们会发现这类非常“狠”的词汇很容易引起家人的关注,而且可以成功阻止他人的某个行为。这会让孩子觉得这些词汇非常好用,所以在类似的场景里,就会反复使用这类表达方式,利用这种话语来吸引大人的目光。


3.觉得好玩


有些孩子发现,说“狠话”会让父母伤心或者生气,这些情绪的变化让他们感到新鲜又有趣,就会尝试各种方式再说一次狠话看看大人还会有什么反应。


二.诅咒敏感期:到底应该怎么破


面对孩子的「污言秽语」,父母的处理方式很重要。学会了正确处理办法,才能更好地帮孩度过过这个时期。


1. 当真你就输了


孩子说狠话时,父母一定不要大惊小怪,即使内心再生气再震惊,也不能以暴制暴。有些家长听到孩子说这些话会说:“我这么辛苦的养你,你居然还这么说我。再说一句我就不要你了。”这种威胁说多了,孩子一旦当真,就会导致安全感的缺失。不仅不能制止孩子这种行为,反而会引起更多行为问题,害了孩子。


2. 冷静处理


如果孩子只是玩乐时偶尔说一次或是开玩笑的说一句,父母可以直接转移注意力,不予任何反馈。如果家长立即给予反馈,黑脸或是批评,反倒会让孩子觉得自己的玩笑得到了互动,下次还可能会说。面对孩子的狠话,最好是冷漠处理,让孩子自己感觉没趣。


3. 利用家庭规则


如果孩子经常用语言故意攻击别人,家长可以制定家庭规则。比如说:跟孩子约定,只要他一说这种话,就要减少他的娱乐时间,或是要帮助爸爸妈妈做家务等等。约定后,家长要坚定地执行这些规则,让孩子意识到,一旦说这些话就会受到惩罚。当然,家长也要以身作则,保证自己不说脏话。


4. 接纳沟通法


在执行规则之后,家长需要找个合适的时机跟孩子科学地沟通,让孩子意识到这种行为的不正确,同时也可以起到安抚孩子情绪的作用。


第一步:接纳孩子,充分关注孩子当时说狠话的真正情绪。


“你今天是不是很生气才说那句话的?”

“你当时一定很难过吧?”


第二步:告知他人感受


“但是你这样说妈妈会很伤心,妈妈那么爱你,你却要打死妈妈,如果妈妈死了,你应该也很伤心吧?”

“如果你很爱的人跟你说这句话,你是不是也很难过伤心?”


第三步:告知家庭规则


 “为了不再互相伤害,我们制定了这个家庭规则,从今往后,爸爸妈妈和你一起遵守它,好吗?”

第四步:教孩子学会疏导自己的情绪


“那下次宝宝很生气或者难过的时候,我们应该怎么办呢?”

“我们可以试一下用力拍几下枕头,是不是感觉好一些?”

“或者你也可以直接告诉爸爸妈妈我很生气,好不好?”


重复几次这个流程之后,相信孩子会慢慢地戒除这类“污言秽语,”也逐渐学会控制自己的情绪。所以家长们千万不要操之过急,多给孩子一点时间,当孩子的心智逐渐建立起来,问题也就迎刃而解了。

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这样培养孩子运动能力,孩子越动越聪明

发布日期:2021-01-06

为了让孩子更聪明,爸妈们可是煞费苦心,每天到处带孩子开发智力,数学启蒙、科学启蒙、美术启蒙……孩子人不大,课外班都是没少上。这些方法的确可以让孩子优秀一点,但有一种更有趣、孩子更喜欢的启蒙方法却被爸妈们忽略了,那就是带孩子运动。


有研究表明,孩子小时候的运动能力强,未来的工作和学习也会更优秀。


我们说的运动,不是那些专业运动员竞赛时的运动,而是指孩子小到抓一个东西,大到翻身、走路、跑跑跳跳,要用到手臂、脚或整个身体这些大肌肉的运动。这些动作看似简单,其实对于孩子未来的发展都很重要。


1.孩子的运动能力越强,认知能力就越好


人运动时所激活的脑区,在很大程度上和进行认知活动的脑区是重合的,所以一个小孩子的运动能力好,就可以说明他将来的认知能力也不差。


而且这些动作涉及的运动量比较大,能增强孩子的心肺功能,给大脑提供更多的血液和氧气,使大脑运转起来更高效,孩子的体力和精神也会更充沛。


英国埃克塞特大学就总结了这方面的研究,指出体育运动能提升大脑能力和学习成绩。并且,运动能力在小时候的一点小区别,在将来会产生大影响。


澳大利亚的科学家发现,小时候运动能力比较强的孩子,后来的工作记忆和信息处理速度都更好。


2.孩子运动达不达标,到底怎么判断?


既然动作能力这么重要,那家长如何判断自家孩子的运动能力强不强呢?这里给大家提供一份儿童动作技能发展时间表。


对2岁之前的宝宝来说, 9 个月爬,11~12 个月的时候站,12~13 个月的时候走是没有问题的。


2~3 岁的时候 ,孩子由快走到能跑了,还能跳远,双脚一起跳。孩子的上肢虽还不灵活,但是会用脚踢球。


3~4 岁的时候,孩子会双脚交替上楼梯,也会单脚在前下楼梯。上肢开始比较灵活,逐渐能玩单杠、滚圆环,可以骑滑行车。


4~5 岁的时候,孩子能双脚交替着上下楼梯,跑得更稳,能单脚跳和跑。


5~6 岁的时候,跑步速度更快,能平稳地快跑,准确地跳,还能做出投掷和接东西的动作,能骑带辅助轮的自行车。


当然,这个时间表只表示平均水平,每个孩子的实际发育情况不同,只要不是慢得太多,就不需要担心。


3.让孩子更聪明,这样锻炼就对了


下面按年龄分段,给大家推荐一些方法,可以有效锻炼孩子的运动能力,促进大脑认知能力。


1岁前后:玩推拉玩具


孩子在 1 岁前后,正是学习走路的时候,可以玩推拉玩具,就是孩子可以把它拉过来、推过去的那种玩具。


如果孩子走路已经比较稳了,家长可以让他拖着一个推拉玩具,比如带轮子的小狗、小熊玩具,他也会特别喜欢。这些方法可以锻炼孩子的平衡能力和手脚的肌肉。


1岁半以后:玩球类玩具、跑和跳


孩子 1 岁半以后,手臂就发展出了足够的协调能力,他可以玩球了。家长可以拿一个比较软能滚动的球,比如海绵球,放地上向他滚过去,让他抓住,再从地面把它滚回来。这样能锻炼孩子的手眼协调和敏捷程度,并且可以一直玩到 3 岁。


孩子会走路后,就会想尝试跑和跳了,家长也可以帮助他。比如,在家里的床上,家长的两只手握住孩子的两只手,利用床的弹性,让他尝试跳的感觉。


等他对于双脚同时离地比较习惯了,可以在家里跟他玩跳格子的游戏,在地上画不同的格子,让他按顺序从这个格子跳到那个格子。


家长还可以假装跟他赛跑,用这样的游戏方式鼓励孩子学着跑起来。


3岁以后:骑滑行车、上下楼梯


孩子3岁以后,就可以试着骑滑行车了,但家长要记得给孩子戴上防护装备。滑行车的重心比较低,所以孩子骑在上面不会感到害怕,这样还可以发展孩子腿部的肌肉和协调性。


还有一个不花钱也能让孩子锻炼的方法,就是爬楼梯。


上楼梯比下楼梯容易,家长可以先让孩子练两只脚交替着上楼梯,一只脚一只脚地下楼梯,等孩子熟练之后,再练两只脚交替着下楼梯,这也可以锻炼他的腿部力量和协调性。


想要孩子更加优秀,是每个父母的心愿,除了让孩子学习课本上的知识,在日常生活中,通过有趣的亲子运动,也能让孩子更聪明哦。

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好的父母,永远不会轻易为孩子的一生下“结论”

发布日期:2020-12-22

在成人的世界里,不随意评价别人,是一种修养。然而在育儿的过程中,大人对于孩子的评价常常过于随意且负面。这种负面的声音,最终成为了一种偏见,对孩子造成非常大的影响。

 

电影《哪吒》中有句台词:“人心中的成见是一座大山,任你怎么努力都休想搬得动。”在电影中,人人都把哪吒当妖怪,不管他怎么努力都是一样的结果,后来他放弃了:“他们把我当妖怪,我就当妖怪给他们瞧瞧!”


其实孩子也一样。当你对他说:

你吃饭穿衣服总是磨磨蹭蹭!

你从来不好好做作业!

就你娇气,幼儿园就你最爱哭!

孩子也会这样认同自己:我就是这样的一个孩子,我就是会做出磨蹭、不爱做作业、爱哭的事。

 

很多时候,孩子身上的毛病和问题,都是被父母不断放大和强化的。这种逻辑,源于父母的焦虑,最终也传递给了孩子,它没有让孩子越变越好,反而让孩子学会了自暴自弃。于是,父母的责怪声,就在孩子心里形成了一道墙,他连反抗都懒得反抗了。


每个孩子对自己的认识,一开始都是从别人的态度中慢慢建立起来的。特别是父母。父母是孩子最信任最爱的人,对孩子说的话,往往对孩子的影响也最大。其实每个孩子其实是非常期待成为好孩子的,成长过程中的种种问题并不是他本意,他也很无助,父母要做的,是一直给他们信心,去面对和解决这些问题。

 

1.学会鼓励

 

我有一个朋友就做得很好,他的孩子天生有些内向,不如其他孩子活泼,特别是见人就躲在爸爸妈妈后头不出来。

 

我们经常能遇到这样的孩子,按照一般情况,父母肯定非常生气,会拉着孩子出来打招呼,边催边骂孩子没用。但是朋友却选择了另外的方式,他通过小游戏来帮助孩子,给孩子读儿童社交类的绘本,让孩子每天早上跟家里的玩具打招呼,他甚至还告诉孩子,微笑也是打招呼的一种。

 

最开始,孩子遇见陌生人还是躲在他身后,他也不着急,只是拍拍孩子的头,介绍来人给孩子认识,孩子虽然没有开口叫人,却也会害羞的微笑。等人走后,朋友就会鼓励孩子:这次比上次好多了。经过很多次的积极暗示,如今孩子遇到人,不再那么害怕,有时候甚至会主动叫叔叔阿姨。

 

当孩子出现问题时,比起盖棺定论的结论,孩子更需要的是你的爱和帮助,父母的鼓励则会成为孩子进步的动力。鼓励是要让孩子知道,我们都会犯错和胆怯。不要因为害怕而不敢去尝试新事物,也不用担心犯错后会受惩罚不敢主动承担错误。我们能看到他的错处,更能看到他的成长和变化。

 

2.学会共情

 

孩子不乖不可怕,可怕是父母的标签和负面评价,只要父母多给孩子一些爱和理解,他们终将会成为最好的自己。通俗来讲,在教育孩子的过程中,共情这件事是非常重要的。

 

孩子高兴的时候,你跟他一起开心;难过的时候,你陪他一起难过。孩子会觉得父母尊重、关爱、理解他,他是“安全的”、“被重视”、“被信任的”。孩子的心理会更健康,他也会更自觉地往更好的方向发展,根本不需要家长过多担心。

 

许多父母看到孩子生气、哭闹、抱怨就来火,害怕孩子养成不良习惯、害怕孩子厌恶学习不能成材,于是不自觉朝孩子发脾气、讲道理。殊不知,当孩子处于一种比较激动的情绪中时,他是听不进任何话的,更不会接受任何建议和训导,反而容易产生厌烦、反抗心理。

 

对父母来说,不要只针对孩子的行为作出反应,多关注孩子行为背后的情绪问题。在孩子遇到问题或者跟你倾诉时,首先关注他的感受和情绪,设身处地地去体会他的感受,表达尊重和理解,孩子会愿意说更多。这样,家长就会对孩子有更深层准确的理解,可以更好地把握他行为背后的需求。

 

当孩子因去不了游乐园特别生气的时候,一句“我能理解,去不了游乐园,真的很让人失望和生气”,胜过一堆苦口婆心的说教。感受被父母说出来和理解,孩子会更快平静下来。

 

教育孩子的过程,也是父母自我成长的过程。让孩子感受到“我在共享你的情绪和你的世界”,他会充满安全感,增强父母与孩子之间情感的亲密链接。在这种爱与尊重的教育氛围下,孩子会更自律、自信,自发地改正不良行为,让自己越来越好。

 

美国儿童临床心理学家劳伦斯.科恩说:我不相信有坏孩子,当他们不乖时,我会想他们需要什么帮助。每个孩子身体里都有一个杯子,需要用爱,关注,照顾和理解来蓄满。有时候孩子焦躁不安,心烦意乱,其实只是因为他的杯子空了。

 

成熟的父母,会更多关注孩子的感受。带着平和的情绪,放下猜疑、否定、说教、不带任何评判地去倾听孩子,育儿路上,我们会和孩子共同成长。

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孩子最讨厌的几种聊天方式,大多数家长还在做

发布日期:2020-12-19

很多家长都发现,随着孩子渐渐长大,越来越不爱跟父母聊天,也不愿意听父母的话。尤其是孩子到了青春期,更是话不投机半句多,没说两句都要吵起来了。

网上看到一个话题:“父母有100种方式能把天聊死”,评论区很多人感同身受。比如下面这些对话:

 

“爸爸,我们一起楼下打篮球吧!”

“作业写完了吗?功课复习了吗?学习去。”

 

“妈妈,我长大想要当宇航员,去太空。”

“别想这些有的没的了,先把你成绩提上去再说吧。”

 

“妈妈,我今天和小花吵架了,唉。”

“我以为什么大事呢,过两天就好了。”

 

很多时候,孩子抗拒的不是沟通,而是不会沟通的父母。总结起来,下面这四种,可以说是孩子最讨厌的聊天方式,家长应注意“避雷”。

 

1.不分青红皂白的批评 

 

说起批评,父母都不会陌生。每当孩子犯错,出现不良行为时,批评就成了父母的一种教育方法,但是怎样批评是一种艺术,一旦处理不好, 很可能伤害孩子或者造成不良行为愈演愈烈。我们身边有很多父母,批评孩子时,口无遮拦,只顾着发泄情绪,将批评的矛头指向孩子本身,而不是孩子的行为。

 

曾看到一位妈妈批评孩子:

“老师说你今天推了别的小朋友,你知道错了吗?”

“知道了。”

“还敢不敢再犯了?”

“不犯了!”

“要是再有下一次,你看我和你爸怎么收拾你。”

“嗯......”


整个过程中,妈妈都没有问清楚孩子原因,也没有指出孩子错在哪儿,以后应该怎么做,只是简单地描述情况,在重复逼着孩子认错。但你可以从孩子的面部表情看出,他其实并不知道犯的错误的严重性,甚至还有点不耐烦。最后的结果可能是:“你骂你的,我做我的”。

 

这就是很多父母在批评时常犯的错误——重复说辞,它不仅会影响亲子关系,更会引起孩子的反感。

 

事实上,好的父母,话都不多。正确的批评方式也是言简意赅,明确指出孩子做错了什么、为什么不能这样做、这样做会给别人带来什么影响。最重要的,是帮助孩子回过头来弥补或解决问题,否则,单凭唠叨,是改变不了孩子的。


2.讲道理、说教 

 

假期里,一位朋友曾找我诉苦。在上高二的儿子,除了上网课的时间,其他时间都沉迷打游戏,学习好像不是他的事情一样。朋友常常跟儿子苦口婆心、娓娓道来、讲一番大道理:“现在不抓紧,高考怎么考得好,怎么上好大学?怎么找好工作?我和你妈也老了,未来也帮不上你什么忙,你只能靠自己......”


然而朋友的道理,好像只感动了他自己,儿子还是我行我素,父子之间的关系变得更加冷淡了。


许多家长教育孩子时,也常常陷入这个误区,一言不合就开始讲道理。殊不知,越是喋喋不休地讲道理,孩子越是会当“耳旁风”,只会感到厌烦和抗拒,甚至产生反叛心理,偏偏要和家长讲的道理反着来。

 

教育家杜威曾说:“教育并不是一件‘告知’和‘被告知’的事情,而是一个主动的和建设性的过程。”只要不是孩子内心里真正信服的道理,家长讲再多他也不会重视起来;而孩子真正认可的道理,不用家长说,他自己也会去贯彻执行。最关键的在于家长智慧地引导孩子,给孩子机会能够主动思考,切身实践,悟出道理,比任何冷冰冰的说教都有效地多。


一方面,可以让孩子看到或亲身体验到行为的后果。

比如孩子不愿意刷牙,就给孩子看关于牙齿的纪录片,当看到可怕的蛀牙、拔牙的过程时,孩子认识到了不刷牙的后果,就会自觉地乖乖刷牙了;

孩子赖床,让孩子体验一下迟到被老师批评的后果,自然就会有时间观念,动作麻利了。

 

另一方面,家长应该以身作则,把正确的道理做给孩子看。此外,比起讲道理,亲子之间多一些情感上的交流更为重要。家长像朋友一样和孩子平等交流,坦诚地分享彼此的心情和想法,了解孩子内心世界。


3.忽视、否定孩子的感受 

 

当问到为什么不愿意和父母聊天时,很多孩子这样说:“大人们总觉得他们的事情才是事情,我们这些小孩子的事不值一提。”

“我有烦恼根本不会跟爸妈说,因为说了也没用,他们也不会安慰,只会说‘这点小事有什么的?’”

 

不重视孩子的感受,甚至直接否定孩子的感受,是亲子沟通的大忌。父母会渐渐失去孩子的信任,孩子逐渐对父母关上心门。

孩子心爱的玩具坏了,哭了起来,家长看着来火,“别哭了!再买了一个不就是了吗?”

孩子被老师批评了,回来很生气,家长:“有什么好生气的,你不做错事老师会批评你?”


当孩子在父母面前表露出情绪时,不管是好的情绪还是坏的情绪,都是非常难能可贵的一件事,说明孩子把家长当做最信任最亲近的人。此时,他最希望的是自己的情绪能被看到、被理解。家长最需要做的应该努力和孩子感同身受,站在他的角度,体会他的情绪和感受,并表达理解。

 

“太遗憾了,真希望这个玩具还是像以前一样完好。”

“我能明白,和好朋友吵架真的会很难过,我以前也常常会和朋友发生一些误会。”

 

孩子的情绪被看见了,他会感觉自己整个人被看见了,感受到存在感和价值感,也会更加信任父母,更愿意向父母敞开心扉,表达心声。


4.情感“绑架” 

 

没有父母不爱孩子,然而很多时候,父母爱孩子的方式出了错,把爱变成了一种伤害。

有些父母在孩子面前总是一副高高在上、指点江山的样子,十分专制、说一不二;

有些父母总是喜欢对孩子抱怨、诉苦,一套套“为你好”的说辞,其实不过是想控制孩子...

 

好的亲子关系,除了爱,还建立在尊重、表达与理解上。父母要把孩子当成一个平等、独立的个体来看待,而不是自己的附属品,这样才会尊重孩子的感受和想法,不总是把自己的想法强加在孩子身上。


犯错误或情绪不稳定时,不要动辄批评打骂,最重要的是倾听、努力站在孩子的角度体会他的感受。用心地倾听孩子,才能了解孩子各种行为背后的动机和心理需求,才能更正确地引导孩子。

 

真正对孩子负责,就应该用积极乐观的生活态度,感染和影响孩子,让他更有勇气和力量去迎接生活中的各种挑战。家长应时刻牢记,和孩子沟通的意义在于:走进孩子内心世界、传递正确的观念、启发孩子思考、建立良好的亲子关系。在这个前提下,改进或调整自己的沟通方式,孩子会更喜欢和你聊天。

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中国式带娃的七宗罪,你敢进来对号入座吗?

发布日期:2020-12-16

为什么一些家庭养孩子那么累?


1.对孩子期望太高

 

在绝大多数有孩子的中国家庭里面,孩子都是中心中的中心。父母们整天围着孩子转,事事为孩子打算筹谋,而且这种筹谋,从怀孕起,到整个孕期、孩子出生、孩子上幼儿园、孩子上小学中学高中,直到孩子上大学、孩子工作、孩子结婚、孩子买房、孩子自己生孩子,几乎无一日间断。

 

期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种不满、各种早知今日、各种悔不当初。常常是孩子大了,自己也老了,然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。


如此心力交瘁地几十年,怎么能不累?这么累的根源,就在于爸爸妈妈对孩子的期望太高,既包括对孩子自己发展的期望,也包括对孩子回报父母的期望。


前者包括,希望孩子成功、希望孩子出人头地、希望孩子青出于蓝而胜于蓝,希望孩子实现父母当年未曾实现的梦想。

后者包括要求孩子不负父母的期望和养育、以自己的成功给爸爸妈妈带来成就感和人生满足感、在长大成人后能够以孝顺、各种形式的反哺来回报父母的养育之恩。

 

期望如此之高,压力山大的不但是父母,还有孩子。但是,我们为什么要对孩子期望这么高呢?他能成为独立的、自主的、幸福的成人,不是已经很好了吗?如果爸爸妈妈能够看开这一点,抛开对孩子所有外在功名利禄的期待,关心孩子和父母自己内心的安宁和满足,育儿生活,会轻松很多。

 

2.父母之外的人参与太多

 

我们经常看到,国外的父母,婴儿车上推一个,怀里抱一个,手里还牵一个。两个人,甚至一个人,就能带上一小队娃儿。而中国家庭的典型景象,却是一队人,带一个娃,爸爸妈妈呵护着,爷爷奶奶姥姥姥爷伺候着,甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持。排场阵仗,简直能赶得上皇帝出巡。

 

祖辈参与育儿,有的是因为爸爸妈妈自己没有精力,有的是因为爸爸妈妈对自己带娃没信心,有的是因为爷爷奶奶姥姥姥爷对年轻爸爸妈妈自己带娃一万个不放心,千方百计地参与进来。这样对带孩子到底有没有好处暂且不说,但至少,父母之外的人参与太多,是不少家庭的爸爸妈妈觉得带孩子很累很累的重要原因之一。

 

我们不妨打个比方。一个小家庭,好比是一间公司。原本爸爸妈妈自己应该是全资股东、最高负责人,有各项事务的决策权。但不少家庭,接受了来自父母的父母的各种“投资”—— 资助买房、伺候月子、帮助带娃,等等等等,于是爷爷奶奶姥姥姥爷因为自己的“投资”,拥有了这个家庭的或多或少的所有权,成为了“股东”。


既是股东,就要发表意见、参与决策,有的还要求自己有“一票否决权”。这样的治理结构,让原本简单的家庭事务变得复杂无比,作为一家之主的爸爸妈妈,如何能不累?甚至更糟糕的是,有的爸爸妈妈,连一家之主的地位都不保。自己的家庭事务,还需要听凭自己的父母做主。于是,大家更是劳心劳力,矛盾丛生。

 

3.看别人太多,攀比之心过重

 

别的孩子都上各种各样的辅导班了,我们要不要上?如果不上,孩子会不会输在起跑线上?

别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉,我们不吃,会不会影响孩子发育?别的孩子都在穿名牌、大牌,我们不买,会不会被笑话很穷?


别人、别人、别人……在相当多爸爸妈妈的眼里,时时刻刻都看到太多别人。


自己做什么、怎么做,常常以别人做什么、怎么做为准则、指南。既要时刻看着别人,自己又要时刻努力跟上,以免掉队。如此怎能不焦虑、不累心?但是,别人是别人,我们是我们,我们自己有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式,为什么要跟着别人跑呢?相信爸爸妈妈们能看开这一点,育儿之路上的劳心劳力,又会省去很多。


4.对孩子事务插手太多,孩子不能自主

 

做父母的,都希望对孩子尽心尽力,但常常是对孩子的事务插手太多,培养出从小到大都不能自主的孩子。

 

孩子上学,帮着背书包、记作业;

孩子写作业,爸爸妈妈在一旁陪着、盯着;

老师布置了什么任务,常常是孩子还没搞清楚要做什么,爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去,帮着孩子完成了。

更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒事务。


这样被“照顾”着的孩子,生活中几乎只剩下了上课、上兴趣班这两件事。既发展不出自主学习的能力,也发展不出自主生活的能力,爸爸妈妈就只好一直照顾着、伺候着、累着了。只有从小培养孩子自主,包括自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感,爸爸妈妈才能做到真正的轻松。这样不是为了偷懒,而是让孩子真正作为一个独立的个体,自由成长,成为更好的自己。


5.信息过载,缺乏主见

 

中国爸妈养孩子累,除了上面说的这些原因,还有一个不是那么明显,但是很确定存在的原因,就是:接触过多信息,但对如何育儿,缺乏主见。

 

这里看到孩子需要胎教,就赶紧去学着做胎教;那里看到孩子需要早教,就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班;这里看到新生儿需要游泳锻炼,就带着娃去婴儿游泳馆;那里看到孩子要补这个补那个,就赶紧去收集大量信息,反复比较补这个哪个产品更好,补那个哪个产品更好。


大量的时间和精力,都花在搜集尽可能多的信息,然后跟着这些信息东奔西跑上了。

 

这其实是育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”的部分 —— 我们其实并不需要那么多的信息,更重要的是通过自主的阅读、学习,形成自己的“主见”—— 我知道什么样的方法是好的,我知道自己该怎么做,我知道自己的哪些做法要坚持,哪些方法要调试。这样,既不需要被过载的信息冲击、淹没,又能够在育儿生活中采取简洁、有效、恒定的方式,整个过程,会简单、轻松很多。


6.爸爸参与过少

 

有一个很犀利的说法,叫“丧偶式育儿”,说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。爸爸不参与带孩子,带孩子是妈妈一个人的事儿,恐怕是不少中国家庭的常态,也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。

 

建议采取“爸妈合作”的方式来带孩子。这样既分担了育儿生活中的具体工作,也便于共同讨论关于孩子的各种大小问题,得出一致见解,然后一起付诸行动。它的好处,一是工作量通过分担得以减轻,二是孩子与父母两个人,都可以建立起亲密关系。当然更重要的是,父母的共同陪伴,让孩子的心理和人格,发展得更健康、健全。


7.消费不够理性,造成过大经济压力

 

养孩子累,最后一个,同时也是最不可回避的一个原因,是经济压力。部分爸爸妈妈片面地认为要倾尽全力、给孩子最好的,消费不够理性,造成过大的经济压力。俗话说“一个孩子十亩地”,把孩子从呱呱坠地的小婴儿养育成人,要说一点都不辛苦,肯定不现实,但辛苦不等于压力、疲惫。


养孩子到底累不累?还是要看爸爸妈妈怎么选。如果爸爸妈妈能地剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素,相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程。

 

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自卑和自信的孩子,都来自什么样的家庭?

发布日期:2020-12-13


斯坦福大学的心理学教授指出,孩子的自信心培养也与家庭教育息息相关,很多孩子长大后社交能力差、没有自信心,都是因为从小的家庭环境影响。好的家庭会培养出乐观向上、谦逊有礼、自信自强的孩子,相反,糟糕的家庭则会让孩子慢慢变得脾气差、没主见,长大后及其容易产生自卑心理。


自卑的人是消极的,遇到问题首先会否定自己,对自己没有任何信心,觉得自己处处不如身边的人,长此以往,孩子很难变得优秀,也无法在学业和工作上有突出的表现,甚至不能与自己身边的人友好相处,不会处理人际关系,不能融入学习和工作的圈子,而且会有一颗玻璃心,身边的人说话、做事,他都会认为在针对自己。

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相信任何一个家长都不希望自己的孩子变成这样,为人父母都希望孩子有自信、有人缘,很多家庭也在注重从小培养孩子的自信心,但是却没有把握科学有效的方法,因此有很多孩子长大后还是会变得自卑。这是我们不愿意看到的,我们希望每一个孩子都能在积极向上的教育环境中长大,希望他们能够拥有阳光灿烂的人生。


斯坦福大学的心理学教授,通过对上百个家庭的孩子进行调研,发现那些长大后消极自卑的孩子,他们的家庭教育环境有着惊人的相似点,孩子们长大后的悲剧往往是从小不合理的家庭教育造成的。如果家长们不能及时发现对孩子教育的缺失,让孩子产生自卑心理,无异于是毁了孩子的一生。

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今天就跟大家分享一下,斯坦福大学教授总结的4种容易让孩子产生自卑心理的家庭教育,各位家长赶紧来看看有没有“中招”的,如果你的家庭中存在这样的现象,一定要赶紧改掉,千万不要因为疏忽而影响孩子的成长。


4种易让孩子产生自卑心理的家庭教育

 

1.喜欢数落孩子

 

很多家长乐于攀比,回到家就喜欢数落孩子,“你怎么这么笨,邻居家孩子比你强多了。”“学习这么差,还好意思玩!”这是很多家长都喜欢的口头禅,殊不知,我们一句句看似漫不经心的数落却会让孩子幼小的心灵受到伤害,从而不自信,觉得自己做什么都不如别人。


2.过度勤俭节约


勤俭节约是中华民族的美德,但凡事过犹不及,很多家长为了从小培养孩子节俭的习惯,经常在孩子面前“哭穷”,或者不给孩子零花钱,不给孩子买东西等等。殊不知,这样的方式会让孩子心中产生“自卑”的心态,觉得自己很穷,不敢和同学们一起出去玩、聊天,因为父母灌输的“贫穷思想”,不自觉在心中产生一种“低人一等”的感觉,影响正常的社交关系。

 

3.使用暴力的家庭

 

很多父母不会注意在孩子面前的行为,比如:当着孩子的面吵架或者大打出手。这样伴随着家庭暴力的场景会对孩子幼小的心灵造成严重的创伤,或者让孩子的脾气变得暴躁,因为来自父母的言传身教会让他产生一个错误的认识:暴力能解决一切问题。


4.父母都很强势


有些家庭的父母性格非常强势,这也体现在对孩子平时的一言一行上,不准孩子做这,不准孩子做那,如果孩子一旦做错了,就会招来非常严厉的惩罚,从不与孩子沟通,认为棍棒底下出孝子,这样的教育之下也只会让孩子越来越自卑。

 

对于孩子而言,真正的教育是来自父母长足的陪伴,每一个孩子都希望父母能听到自己内心的声音,而很多父母都忽略了这一点,总是把自己的想法强迫加在孩子身上,不管孩子愿不愿意。如果家长们肯细心和他们多沟通,就会发现不少让你感动的事,糟糕的不是孩子,而是我们大人复杂的内心。


自信的孩子一般来自什么样的家庭?

 

1.父母肯花时间陪伴

 

没有自己父母的陪伴,而是被身边亲人带大的孩子,对于孩子和父母来说,都是难以弥补的遗憾。孩子的成长是需要父母的陪伴,不到万不得已,是错过不得的。

 

林郑月娥--香港首位女特首,就任香港特别行政区第五任行政长官,一个政治女强人。谁能说她的工作不忙?可是她同样是一位优秀的母亲,她的两个儿子双双考入了剑桥大学。她曾在在专访中说过:“我两个孩子小的时候,我从来没有请一个工人,煮饭什么事都是我亲自做,我觉得这个很重要,孩子要感觉到妈妈是照顾他们的。”

 

在她心中事业固然重要,可是对于孩子的陪伴也是容不得半分的疏忽,当孩子考到英国时,她便向上头申请调到伦敦工作,一家人都在伦敦生活,更好地照顾到孩子。


拥有父母陪伴的孩子,内心都是强大且优秀的!


2.家庭氛围和谐


有句俗话说:家庭和谐,再穷都能发家!家庭是土壤,而家庭氛围便是空气和水,它虽无形,却对孩子的一生起着至关重要的作用。生活中,家庭氛围紧张,而导致性格缺陷的孩子,比比皆是。

 

有人因为父母关系不和谐,从小就很焦虑,做事小心翼翼,也非常自卑,长大后更是不知道怎么处理自己的情感关系。有人因为父母总是吵架,在家待得很压抑,总是一有时间宁愿出去上网打游戏,等到考大学,志愿填到了一个离家很远的城市,能不回家尽量不回家!

 

家庭氛围不和谐,孩子会极度没有安全感,变得内向自卑丝毫不让人意外,而和谐的家庭培养出来的孩子,总是阳光开朗,也乐于沟通。


3.懂得尊重孩子


周国平说过:爱孩子是一种本能,尊重孩子是一种教养。尊重,意味着将孩子当作一个个体,不要居高临下地去批评孩子,否定孩子。我们也可以听听孩子内心真正的想法。

 

《爸爸去哪儿》第二季中的黄磊女儿多多,大家都不陌生。8岁的多多在节目中全程都是大姐姐的角色,照顾着弟弟妹妹们,收到了许多家长的好评。而如今刚满13岁的多多,不仅乖巧懂事,还多才多艺,讲得一口流利的英语,还为法国动画电影《小王子》中“小女孩”一角配音,真的是同龄人中的佼佼者了。

 

虽说明星自带光环,可黄磊背后的付出,又有多少人能够体会。黄磊的教育理念中,尊重排第一位。在节目中,黄磊大多数把多多的事情交给她自己解决,而不是把她当作一个小孩,这是给予孩子的最大的尊重。

 

正是因为这份尊重,多多才能成为节目里最有责任心,最自信的孩子!自信的孩子,将来社会能带给他的更多,他将能获得更多的机会,而他们的自信,在童年已经决定了八分,还没达到以上几点的家庭,何不为了孩子再努力拼一把呢?


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这样对孩子说“不”最有效

发布日期:2020-12-10


对孩子说“不”是一件不容易的事情。

但我们不能永远不对孩子说“不”。


无限满足孩子需求,其实是在剥夺他的成长机会


当孩子无休止的吵着要吃糖或者要一个玩具,你知道如果不满足他,他就很可能在大庭广众之下大吵大闹,你该怎么办?


即便他不吵闹,你看见他失望难过的样子,也很难不动恻隐之心。所以满足孩子的要求比拒绝他们容易很多,看见孩子开心你的心里也会舒服很多。但一次次的满足孩子各种需求,会不会惯坏他?当然会。但惯坏他还不是最糟的事情。


在你一次次满足孩子需求的过程中,你也在剥夺孩子成长的机会。一个人若要成熟,需要学习如何面对挑战,学习处理挫折后的情绪。在你满足孩子一次次需求的同时,你也阻止了孩子思考、感受,学会感恩和共情,剥夺了他处理挫折后情绪的机会。

 

孩子在成长过程中,最重要的学习之一就是学会控制情绪。当他们不知道或者不能理解父母对自己的期待时,他们可能会觉得受到巨大的挫折。而挫折会让他们愤怒。

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有一位母亲非常宠爱自己的儿子,在孩子入学前她对孩子几乎有求必应,给他买他想要的一切东西。孩子进入学校以后,看到同学拥有而自己没有的东西也吵着要买,母亲拒绝了他,他在街上差点哭晕过去。这位母亲没有办法,只有按他的要求做。之后这个方法屡试不爽,直到孩子渐渐长大,那位可怜的母亲已经满足不了他的要求了。

 

如果孩子能在小的时候就知道自己什么行为是恰当的,什么要求是合理的,当他们渐渐成长起来,对父母和孩子来说都是件好事情。


对孩子说“不”需要做到三点


1.设置清晰的界限


父母可以为孩子设置清晰的界限。帮助他们理解在不同的情况下,什么样的行为才是恰当的,父母对他们的期待是怎样的。比如,在公众场合吃饭恰当的行为是什么,和在家里可不一样;有客人到家里来的时候又应该怎么做等等。

 

一个小孩对父母的期待理解能力有限,在他进入这个场景之前可能已经忘记了父母告诉他的事情。所以父母也要接纳孩子有时会忘记,需要反复的告知孩子你对他的期待。


2.让孩子知道你看到了他的感受

 

心理学家布罗姆菲尔德博士认为:对孩子来说,听到他们说了什么,看到他们的感受,了解他们的需求,并且对此作出回应,是最有力、最自然的激励。所以,孩子因为难过、愤怒、伤心而发脾气或者苦恼的时候,其实是希望你能够关注到他们。


这时你需要让他们知道你已经关注到他了。你可以告诉他:“我知道你现在很难过,你得不到自己想要的,你有难过的权利。我可以在这里陪你。


3.给孩子一个拒绝的理由

 

心理学大师皮亚杰将父母养育方式分成了几种类型,他发现比较多的父母喜欢采用专制型的养育方式——即要求孩子绝对服从,却不解释原因。

 

如果父母总是对孩子说一些消极的、贬损的话,孩子进入青春期以后很可能变得非常叛逆,对父母充满怨恨。

如果你对孩子说“不”的时候能够用尊重的态度给他一个解释,也给孩子表达他自己观点和感受的权利,说“不”就不是一个消极的反应。


当孩子们明白为什么不能这么做了后,他们会更容易遵守父母设定的规矩。

 

就像上文那位可怜的母亲完全可以在入学前告诉孩子:你已经长大了,进入学校和别的孩子一起生活学习了,所以妈妈不会再随便给你买东西,除非必要的东西。不管你怎么吵闹,妈妈都不会给你买了。第一次这样做总是很难,当孩子还是无休止吵闹的时候,母亲也可以对孩子说:我知道你没有这样东西感觉有点难过,也生我的气,但是我们说好了进入学校以后就不能再随便给你买东西了。你难过的时候我也难过,或许你可以给我讲你为什么一定要这样东西?

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孩子做作业磨蹭拖延?亲测这招有奇效

发布日期:2020-12-25


孩子做事磨蹭是个常见现象,有些娃光叫他吃饭就得喊上3次。不过最让爸妈生气的还是他们做作业时拖拖拉拉,这是由于孩子缺乏时间管理导致的,光靠说教很难改变,往往需要一个切实可行的办法。


番茄钟法:只专注于当下的事情

 

孩子学习中常常会有一种现象,就是“假装很忙”。什么意思呢?有的孩子每天放学回来就坐那儿开始学习,一直做到晚上十一二点才睡觉,看起来真是很辛苦。


可实际上呢,他坐在那儿,一会儿愣神,一会儿翻课外书,一会儿在本子上画个小人,学习一点效率都没有,所以我们说他是“假装很忙”。到底怎样才能让学习变得有效率?有一个很好的方法,叫番茄钟法。

 

“番茄工作法”,是很多家长都听说过的一种工作时采用的时间管理方法。其实,这种方法也适用于培养孩子的专注力,提升他的时间管理能力。番茄钟法,就是把任务分解成半小时一段,每30分钟里,集中精力学习25分钟,然后休息5分钟,这就是一个“番茄”钟。完成4个“番茄钟”后,休息30分钟。


这个番茄钟法很神奇。因为平时我们脑海中总是有太多的事儿不知从哪儿入手,这种压力,总是让我们不愿意开始行动,去往后拖延。而番茄钟法的特点是进入一个番茄钟后,我只专注于当下的事情,将注意力的缰绳拉紧,大脑的全部精力都集中在这一件事情上,效率当然是最高的。


每一个番茄钟的开始和结束也都是很神奇有效的。让孩子做好学习的准备后,就准备启动番茄钟。当我们把番茄钟一拧,定时25分钟的时候,对孩子来说,这就是一个承诺,承诺他要在25分钟之内高度集中注意力。孩子其实是给自己设定了一个心境,下定了一个他要努力学习的决心。


番茄钟结束时,铃声“丁零”一响更神奇。这个铃声会给孩子一个特别强的反馈、肯定。好像在说:“哇!我做到了!”这种成就感会促进内啡呔的分泌,使孩子产生愉悦感。时间久了,孩子会熟悉这种感觉,从一个番茄钟开始做时就渴望得到完成时的愉悦感。

 

这样,我们通过番茄钟拉紧注意力的缰绳,让孩子全身心地去学习。一段时间后我们就会发现,一天的学习真的需要用那么多的时间吗?不用,其实一个晚上四个番茄钟下来,所有任务就基本完成了。


番茄钟法的目标:高效率完成任务

 

听起来很诱人,但是怎么能让孩子愿意使用番茄钟法来进行自我控制?先要跟孩子建立好情感联结,家长跟孩子之间要达成共同的目标。

 

为什么要使用番茄钟?我们的目标一定不是为了管控孩子,而是希望孩子更高效,集中精力完成学习任务,有时间做更多有意义的事。孩子有没有这个高效率的目标?每一个磨蹭的孩子,他最希望的事也一定是高效率,所以家长和孩子的目标是一致的。

 

问题来了,如果我们发现这个番茄钟的方法好,孩子四个番茄钟就完成了所有作业。完成的时候时间很早,那省下来的时间可不可以让他再做两张卷子巩固一下?一定不要。


用番茄钟省下来的时间,要让孩子去做他心中最有意义的事。这种有意义的事,不应该是上网玩游戏,而是让孩子真正得到成长的事情,是发挥他优势领域的事。


比如有的孩子可能会去读小说,有的孩子可能会去练习一项运动技能,而有的孩子可能会做手工、下棋。做他想做的事、擅长的事,孩子才会有动力,并且有掌控感,他才愿意使用番茄钟法。

 

所以这个番茄钟法的前提是我们有共同的目标——让孩子学会时间管理,高效率学习,过有意义的生活。


做好家长的角色:反馈者和协调者

 

这个过程中,家长要稳定心态,确定好自己的角色。在使用番茄钟法前做引导者,跟孩子商量好,怎么去划分任务,怎么做学习前的准备,开始计时之前,把这些事情全都列好。

 

一旦开始,父母就是一个旁观者,可以去暗中观察:他中间走神了吗?在学多长时间的时候容易走神?学哪个学科更能够坚持?哪类任务,是背诵的任务、抄写的任务,还是用脑思考的任务上更能坚持?


家长要做一个观察者和记录者。记录他在使用番茄钟时有哪些问题,但这些问题不能在他学习的时候说,要找个机会,比如晚上总结一下这一天的番茄钟运用情况,跟他讨论,中间有什么情况发生,可以如何去处理。


番茄钟法不是一用就立刻有效的,需要根据孩子的具体情况来调整。比如时间,设定多长时间为一个番茄钟最为合适?我自己工作中也使用番茄钟,我给自己用的是25分钟。给孩子用可以短一点,由孩子的使用情况来定。


如果你每次设定为20分钟,可使用中发现孩子到十六七分钟就走神了,那你最好将每一个番茄钟设置为15分钟,坚持到15分钟铃响的时候,孩子很容易获得内在的成就感。


还有每次由几个番茄钟组成一组比较合适,成人用4个番茄钟,孩子可以少一点,这些都要根据父母的观察结果来设计使用。


使用番茄钟法时的4个小问题

 

1.一个番茄钟时间到了,可孩子正学得起劲,不想停下来,怎么办?

 

他接着做,还是不让他接着做?一定不要接着做。因为如果他做一件事情兴趣正浓、没完成时被中断,那这件事情就没有闭合,这件事就会保持很大的张力,使得他一会儿进入下一个番茄钟的时候,会进入得特别快,会马上调动起刚才的状态。所以学习中的“意犹未尽”是种特别好的状态。


2.休息的5分钟做什么?

 

这5分钟不是去娱乐、游戏,那就回不来了,这5分钟就是一个精神的放松,平静一会儿,使其在下一个番茄钟内又能够拥有高度集中的状态。4个番茄钟后,再来一个30分钟的休息时间让孩子真正放松。


3.定时要不要使用那种带着“嗒嗒嗒”声音的定时器?

 

最好使用带声音的,声音能够提醒孩子现在正在计时状态中,让孩子有效率意识。刚开始如果觉得吵可以小声点,拿远一点,孩子习惯了,学习时根本不会在意这种声音。

 

4.定时器一定要买番茄形状的吗?

 

不用,什么形状都可以,但最好选一个一眼就能看到时间进展的定时器。


这就是番茄钟法,拧动一个番茄钟,让孩子远离“假装很忙”的状态。拉紧注意力的缰绳,用全部精力做好当前的任务,在时间管理的过程中获得成就感和喜悦感,过上有目标、有意义的生活。家长最好在给孩子使用前自己先试用一段时间,有了亲身体会,见到效果后再给孩子用,那就更有说服力了。

想送孩子上兴趣班?请先考虑这5个问题

发布日期:2020-12-06


很多父母都希望能够早早开发孩子的兴趣,可能在孩子很小的时候就将他们送进各类兴趣班。让孩子进兴趣班没错,但是将孩子送进兴趣班之前,父母最好能够考虑清楚这五个问题。


我的孩子准备好了吗?


两三岁的孩子可能还没克服"分离焦虑",此时送他们去参加兴趣班或者早教班真的合适吗?

 

有一些课程对孩子的理解能力、注意力有一定要求,年龄太小的孩子可能根本没办法理解老师课堂讲授的内容,也没办法安静听完一堂课。所以如果孩子暂时还不具备参加某种兴趣班的能力,就不要参加。


怎样才知道自己的孩子是否已经准备好参加某个兴趣班了呢?如果可以的话,陪同孩子参加一两次兴趣班,观察孩子的学习情况,甚至可以和孩子一起参与到课程中。


你让孩子参加某种兴趣班,是为了孩子,还是为了你自己?


作为父母,你真的清楚自己孩子的兴趣在哪里吗?

 

有时父母会迫于外界压力让孩子参加兴趣班,比如发现同事或者朋友都帮自己的孩子报名参加了兴趣班,而自己孩子还没有参加任何兴趣班,父母会觉得很有压力。

 

还有一些父母对自己的童年有些遗憾,比如自己曾经非常喜欢某个领域,但因为各种原因没有在这个领域发展,就希望孩子替代自己在这个领域发展。


如果是以上这些原因,父母需要先审视一下自己的内心,让孩子参加兴趣班是为了他,还是为了你?

 

如果孩子对兴趣班一点兴趣都没有,父母就需要认真考虑一下是否还要让孩子继续。兴趣班的本质是培养和探索孩子的兴趣和天赋。如果强迫孩子学习他们根本不感兴趣的东西,他们的学习能力就会受阻。

 

到最后,孩子不开心,没有意愿继续学,父母也感觉很受挫,就会成为一种双输的局面。


你的目标是什么?


问问自己让孩子参加兴趣班的目标是什么,是希望孩子具备某些技能?还是希望能够让孩子更好的准备入学的课程?又或者希望孩子能够爱上某种体育运动?或者掌握某种才艺,帮助他们未来在某个领域有所建树?....

 

有些父母让孩子参加兴趣班的目的可能并非是为了让孩子发展某些技能,而是希望孩子通过兴趣班多交往一些朋友,提高社交技能。


但是无论让孩子参加什么兴趣班,父母都要明确让孩子兴趣班的目的是什么,如果目的根本不清晰,未来父母和孩子失望的可能性都会增大。


老师的教学风格和班级的环境适合孩子吗?


你了解过孩子的学习风格吗?

 

你想让孩子参加的兴趣班匹配孩子的学习风格吗?比如,一个好的语言课程,应该能够让一个孩子获得听说读写全方位的联系,不仅能够让孩子锻炼语言能力,还能够创造性的使用,孩子在课堂之外也能够主动愿意练习。


在选择课程的时候也要考虑,课程是否有太多死记硬背的知识?课程进度匹配孩子目前的能力吗,会不会太快了或者太慢了?课堂的风格是不是能够激起你的孩子的好奇心和探索欲?老师对待孩子犯错是否足够宽容?孩子能不能得到老师一对一的指导?

 

有时课程可能非常好,孩子也有兴趣,但是老师的教学风格或者课堂环境却不适合孩子,此时若继续让孩子待在这个兴趣班里,可能会磨灭掉孩子的兴趣。


你有备选方案吗?


有时不管父母多么努力,岁数比较小的孩子都不愿意参加兴趣班。

 

如果孩子不愿意参加兴趣班,是否还有替代选择,既能够让孩子获得和上兴趣班差不多的益处,又不用参加正式的课程,比如请一个家教来家里教孩子。

 

当然父母自己也可以担任孩子家教的角色。父母可以在网上搜索适合孩子的活动,比如一些简单的科学实验或者艺术课程,然后在家里给孩子当启蒙老师。

表扬孩子的三个基本原则,智慧型父母都懂

发布日期:2020-11-30


宝宝“真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了... ...

 

就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯对孩子说“真棒”、“真好”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。看着没什么问题,实际却是坑,是陷阱。


到底怎么夸孩子,才能有正面效果呢?


夸孩子要遵循三大原则

 

原则一:夸具体 不夸全部

 

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点挫折... ...

 

总是笼统地表扬孩子,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。


原则二:夸努力 不夸聪明

 

“你真聪明!”——又一个家长常用的赞美语。

 

家长对孩子的进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩与聪明划等号,一方面他会变得自负而非自信,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

 

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明”,而对另一半说:“答对了8道题,你们很努力”,接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能做到新东西的任务;另一种是有把握能做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。


原则三:夸事实 不夸人格

 

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”并不具象,如果孩子总被扣上这样一顶帽子,对他反而是种压力。成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以得到喘息的机会。

 

如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚的赞美后,他会做出让你头疼的事情,以示“真诚”。


夸奖孩子的三个窍门

 

1.留心孩子的努力


真正做到“夸具体”、“夸努力”,家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有时你亲眼看见孩子付出的努力,在总结孩子成绩的时候,不妨把自己的所见所闻说出来。


比如孩子写完作业后,你可以说:“文章的开头很好,你能想出这样的开头实在不容易;中间的描述能感觉你经过了仔细的观察;结尾的一句话也比较精彩,用它来点题很恰当”... ...这样,你把孩子在作业上所花费的辛苦说了出来,愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。


如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系,你可以用提问的方式让孩子说出自己努力的过程,这中间不失时机地点评,同样可以给孩子一个有益的赞美。


2.夸孩子别嫌“啰嗦”


当孩子表现好时,家长的第一反应就是“你真棒”,看起来既省事又符合鼓励为主的教育方式,其实这样的表扬多了,对孩子毫无意义。所以当了解了“夸具体”的原则时,很多家长开始很难适应,不知道除此之外还能说些什么。

 

很简单,教你一招——好话不嫌“啰嗦”,看看上述有意的表扬语,哪一句不比“你真棒”啰嗦?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力,结果自然引起孩子的共鸣,夸奖的目的也就达到了。


3.把夸奖当“预防针”


夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定,有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时,可以事先夸夸孩子,用表扬来打预防针,可能会有意想不到的“疗效”。

 

演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:

有一次儿子巴图生病,我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩不一样,别的小孩吃药都哭,可他从来不哭,他不怕吃药。”然后我把中药端给他,他捧着碗,烧得红红的小脸一副紧张的表情,闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口,从那次起,多么苦的药他都不怕。


最后,给大家一些示例,家长们可以效仿这样夸孩子:

· 我喜欢你的卡片,很漂亮,也很风趣

孩子会感觉:我的品位不错,我可以信赖自己的选择

· 非常感谢你今天洗了盘子

孩子会感觉:我很负责

· 你的文章有几个新的想法

孩子会感觉:我也可以有创造性的

 

表扬孩子,同样是门学问。家长朋友们,你get到了吗?

天冷孩子早上起不来?别把入园迟到当小事

发布日期:2020-12-03


近期天气转冷,孩子起床也变得困难了,小小的身体仿佛也是弱不禁风,不想入园的情绪又一次卷土重来......很多家长或是心疼孩子,或是出于无奈,总是隔三差五的为孩子请假,送孩子入园断断续续,最终不仅没有让孩子爱上幼儿园,反而更加依赖父母了。

 

越是气候变化越要坚持送孩子入园,因为坚持入园有以下几个方面的好处。

 

坚持入园的五大好处

 

1.培养孩子的学习主观能动性


我们看到过一则新闻:日本天皇的孙女在与父母同行的时候也必须自己背负沉重的书包,爸妈不会帮她承担这个本身就只属于她自己的责任。

 

只有让孩子懂得学习是自己的责任,孩子将来进入初中高中乃至大学,才会自发努力的去学习,而不需要大人的监督和鞭策,因为学习是他自己的事情。

 

但是如果天气寒冷一点家长就不愿意送孩子入园,孩子不可能认为学习是自己的责任,相反会认为这是大人安排给自己的任务。

 

2.提升孩子逆商


学习从来不是一件轻松的事情,孩子长大后所面临的学习任务更多,学习压力也更大。如果小时候孩子因为天气原因就逃避学习,孩子长大后怎么可能会有克服学习困难的能力呢?

 

所谓逆商,就是逆境中客服困难的能力,拥有逆商的孩子将来一定优于常人。但是如果您的孩子连天气寒冷都克服不了,哪来的逆商呢?


3.培育孩子的毅力和品质


每一个人在未来人生中要面对的风雨坎坷都非常的多,越有毅力的人越能经历风雨走向成功。

 

如果您的孩子连天气寒冷这种小困难都无法克服,那么孩子只会成为一个害怕困难,遇到困难就绕行的人。

 

天冷时坚持送孩子入园可以培养孩子的毅力和品质,让其具备未来人生走向成功的基本条件。

 

4.培养良好的行为习惯


天冷起床难是通病。遇到这种情况一定不能纵容孩子,而是应该督促孩子无论天气如何也要按时起床,准时入园,培养其良好的行为习惯。这样的时间观念和良好习惯将会陪伴孩子一辈子,为其今后的人生带来莫大的帮助。

5.提升学习自豪感,增强学习兴趣


一般而言,坚持入园的孩子会得到老师的肯定和表扬,也会获得更多和小伙伴们一起玩耍的机会。

 

孩子们会因为自己的准时入园而充满自豪感,并且对于学习充满兴趣,这样也会在孩子的未来学习过程中起到很大的帮助所用,让您的孩子更加重视学习。

 

中国有句老话说:要想小儿安,需带三分饥与寒!孩子小时候,我们可以很好地保护他们,但孩子终究要长大,终究要自己去面对一些挑战,如果他们在小时候连天气带来的寒冷都不能去尝试去承受的话,那谈何独立与生存!因此,再冷的天,还是非常有必要坚持送孩子上学的!


断断续续入园的五大危害

 

1.不利于孩子的交际


孩子入园断断续续,难以维持友谊,长此以往,别的孩子会认为他很特殊,孩子融入集体和交朋友都会变得更加困难。


2.打破孩子学习的连贯性


经常请假缺的课,会打破孩子学习的连贯性,孩子跟不上老师的节奏和步伐,容易注意力分散,甚至失去学习兴趣。


3.不利于孩子的身心健康


幼儿园有规律的生活,合理搭配的膳食,习惯性格的培养,和小朋友交往等,对3 - 6岁幼儿的身心健康非常重要,断断续续入园,不利于孩子的发展。


4.不利于师生情感交流


经常请假的孩子与老师的交流少,不利于老师了解和更好的照顾孩子,也不利于师生感情的增进,有的孩子甚至会抵触老师。


5.不利于培养孩子的独立能力


经常把入园哭闹的孩子带回家安抚,孩子会更加依赖父母,分离焦虑也会更加严重,难以独立自理。


培养孩子按时上学习惯小贴士

 

当然,天气寒冷,连大人都想赖被窝,就更别提孩子了。为了让孩子能坚持上学,家长还应做好精神和物质上的准备。

 

精神:提升孩子的时间观念,培养孩子早睡早起的好习惯。

 

很多孩子爱迟到或索性不上学,都是因为早上爬不起来的缘故。因而家长应着重培养孩子的作息习惯,将生物钟调整到合理状态,让孩子学会主动要求睡眠和起床。这样也能很好地提升孩子的时间观念,锻炼孩子的意志力。

 

隔夜准备物品第二天轻松应对。引导孩子在头天睡前将书包,衣物等第二天需要带的物品都整理好,有备无患,早上可以从容应对,尤其不至于丢三落四。


物质:给孩子适当穿衣,既要能保暖又不能妨碍运动。

 

俗话说,春捂秋冻。就是说不要天气一冷,就把孩子裹得跟个粽子似得,这样不利于孩子的血液循环,更妨碍孩子在幼儿园的活动。

 

天气寒冷时,上幼儿园的孩子应该怎么穿?建议家长应把握方便、好活动、好穿脱三大原则。

 

一有事就请假,会让孩子觉得入园是不需要坚持的,可以用请假来逃避,久而久之,孩子会觉得任何事都可以中途放弃,有困难就会逃避,难以坚持下来。

 

作为家长,我们永远不要低估孩子的能力,只要你愿意坚持送孩子入园,孩子就一定能学会成长!请相信,您的坚持,是孩子按时入园的动力。


 

毕淑敏:关于教育孩子的4个建议

发布日期:2020-11-27


作为家长,你怎样看待孩子的幸福、梦想与成功?你是否在让孩子更有出息还是更幸福中变得纠结呢?你是否愿意让你的孩子做一个幸福的普通人呢? 关于教育孩子,毕淑敏有四点建议,希望能为家长们解决困惑。

 

成功是为了什么,成功之后又将如何


人们对于成功的理解越来越功利,以至于成功的标准最终都可以简化成挣钱的多少。这是社会出了问题,而这个问题再折射到子女教育和后代发展上来,就变得非常畸形了。

 

现在的孩子从幼儿园、小学、初中、高中到大学一路拼杀而上,在一个大的社会范围内经历着严酷的竞争,好像只有最优秀的人才能被整个社会承认,才是成功者,而绝大多数人都成为失败者,这样的评判标准是错误的。


成功是为了什么,成功之后又将如何?其实这个问题经不住几次追问,事实上,每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。

 

在中国最重要的是把“成功”二字破解掉,建立起这样一种观念:让孩子做自己感兴趣的事情,不为外界的评价所困扰,产生自给自足的幸福感。


要让孩子从小懂得,并不是只有考第一才会更幸福


人活着总在追求幸福,那么自给自足的幸福感从何而来?有钱就是幸福吗?女孩儿一定要长得漂亮才能幸福吗?接受最好的教育就是幸福吗?

 

这些都是不能画等号的,但是人们一窝蜂地把这个问题简化成为“永远的第一”就是幸福,但世界上的“第一”是没有穷尽的,真正的幸福应该是有意义加上长久的快乐。

 

因为快乐是一种停在表层、比较短暂的人生体验,吃喝是快乐的,但还不等同于幸福,不等同于有意义。


怎样让孩子体验到幸福?


一定要让孩子在特别小的时候就有感知幸福的能力,打破世俗的标准,让孩子明白并不是不出类拔萃就没有资格享受幸福,并不是只有最优秀的人才能被社会认可,并不是只有比别人更好才会更幸福。

 

现在的网络和电视媒体不加区分、一股脑儿地将各种成人的问题赤裸裸地展现在孩子面前了,以至于孩子对“幸福”产生了诸多困惑,十一二岁的孩子甚至也会问:“人活着是为什么?”


我觉得,类似问题不是孩子思考得来的,而是现代媒体立体化地灌输给孩子的。他们的心智还不足以思考这些问题,不论是正面的还是反面的。这些问题的答案要孩子自己慢慢去寻找。

 

人生是一个过程,忍耐和等待是它的必修课,撒下一粒种子,不懂得等待,是不会看到它开花结果的那一天的。


爱孩子,请给他更多可能性


中国的作文从来不是一个让人说真话的地方,它只是应试教育下的一个技术。


中国不乏对应试教育中技术化、程式化的东西掌握得很好的学生,但是大学生开始找不到工作是一个转折的信号,它让人们逐渐领悟到:一个人在社会上立足的根本是真实的本领,而真实的本领不是来源于技术,而是热爱,一个人不热爱自己所做的事情,又怎么能超越他人呢?

 

因此,父母要帮助孩子找到自己真正的才能和兴趣所在。


真正爱自己的孩子、与孩子朝夕相处、观察他的一举一动,做到这一点并不是那么难,很多家长为此焦虑是因为他们封死了很多可能性、过于急功近利,当一个孩子说他想当救护车司机时,往往被家长断然否定了。

 

我觉得一些家长为孩子设计人生之路本身并没有错,但是孩子有权利选择其他道路,当孩子与父母的意见不统一时,应该尊重孩子的选择,不要让家庭环境恶化到无药可救的地步:你怕什么,孩子就来什么,孩子有时候会不惜自毁来控制父母,所以一定要尊重孩子。


有些家长的想法非常微妙,他们本身是高学历的受益者,有些人来自农村,他们把自己的人生经验简化为“我之所以有今天就是因为我学习好”。因此他们竭力为子女选择最优教育的过程,实际上就是藐视自己出身的过程,是自己人生经验的一种投射,孩子可能从小就在他们的控制下失去了幸福童年。

 

如果是我有一个这样的孩子,我会让他就近上学。之后尽可能地拿出所有的时间去玩,去看博物馆、去接触大自然,和所有的小朋友和谐相处。


孩子的生命,自有他该有的轨迹


一天,我和儿子面对面坐着剥豆。当翠绿的豆快将白瓷盆的底铺满时,儿子忽然站起身,新拿一个瓷碗放在自己的面前,将瓷盆朝我面前推了推。

 

我问:“想比赛?”

 “对。”儿子眼动手剥,利索地回答。

 “这不公平。我的盆里已有不少了,可你只有几粒。”我说着,顺手抓一把豆想放到他碗里。

 “不,”他按住我的手,“就这样,才能试出我的速度。”


一丝喜悦悄悄涌上心头,我欣赏儿子这种自信和大气。一时,原本很随意的家务劳动有了节奏,只见手起豆落,母子都敛声息语。

 

“让儿子赢吧,以后他会对自己多一些自信。”这样想着,我的手不知不觉地慢了下来。

“在外面竞争靠的是实力,谁会让你?要让他知道,失败、成功皆是常事。”剥豆的速度又快了起来。

 

儿子手不停歇,目光却时不时地落在两个容器里。见他如此投入,我心生怜爱,剥豆的动作不觉又缓了下来。


“不要给孩子虚假的胜利。”想到这些,我的节奏又紧了许多。一大袋豌豆很快剥完了。一盆一碗,一大一小,不同的容器难以比较,但凭常识,我知道儿子输定了。

 

我正想淡化结果,他却极认真地拿来一个碗,先将他的豆倒进去,正好一碗,然后又用同样的碗来量我的豆,也是一碗,只是凸起来了,像一个隆起的土丘。


“你赢了。”他朝我笑笑,很轻松,全然没有剥豆时的认真和执著。

“是平局,我本来有底子。”我纠正他。

“我少,是我输了。”没有赌气,没有沮丧,儿子的脸上仍是那如山泉般的清澈笑容。

 

这样的小事中,我有了不小的感悟——觉得自己瞻前顾后,实在是小心得过分了。孩子的生命,自有他该有的轨迹,该承受的,该经历的,他都应有完整的体验。


这五大心理营养,每个孩子成长都离不开它

发布日期:2020-11-25


在孩子成长过程中给予他心理支持,是每个家长的责任与义务。跟身体营养一样,孩子在年龄不同的阶段,需要不同的心理营养,一旦缺失,他在其后的一生中都会不断寻觅,并因此引发各种状况,直到找到曾经缺失的心理营养。


第一个心理营养:无条件的接纳

 

0~3个月,孩子刚出生不久,他需要的第一个营养叫做:无条件的接纳。

 

刚刚出生的孩子非常脆弱,他不能自己寻找食物,他要等待爸爸妈妈喂他,需要爸爸妈妈帮助他、安慰他、照顾他。


其实小宝宝什么都知道,只是他不会说话,有需要时只能用哭来表达。在需求表达那么不明确,未来的一切也都那么不确定的时候,最需要爸爸妈妈无条件地接纳孩子。

 

“你不知道以后我会不会孝顺?你也看不出来我好不好看?你更不知道我乖不乖?但你就是尽你所能来满足我、爱我,即使你什么都不知道!”这就是孩子渴求的、无条件的爱与接纳。


第二个心理营养:此时此刻,在你的生命中,我最重要

 

0~3个月的孩子还需要确定:“在你的生命中,我最重要,我是No.1。即使你很忙,即使你的身体不舒服,但如果你发现我饿了、生病了,你都会马上放下所有的一切,先来满足我。这样,我就会知道,在你生命中,我是最重要的。”

 

对于母亲而言,做到这些并不难。因为妈妈在生完孩子以后,会分泌一种叫本体胺的物质,促使妈妈心甘情愿地为孩子提供一切。生理上,提供乳汁;心理上,提供无条件的爱。在妈妈的眼里,孩子一定是最完美的,没有任何事情比孩子更重要。


可是如果在宝宝0~3个月大的阶段,由于某种原因,妈妈情绪发生变化,身体没有正常分泌本体胺,那么爸爸就要承担起这个任务:看护孩子,保护妻子。

 

如果这时,父母经常吵架、打架,两个人的精力都消耗在争吵里,没办法照顾孩子,那么孩子就会在成长过程中,寻找另外一个人替代原本由父母扮演的“重要他人”的角色。


 “重要他人”,是一个心理学的概念,它指的是在孩子心理人格形成及过程中,最具影响力的一个人。这个人的养育态度及行为举止,将对孩子的成长形成决定性影响。这个人由孩子自己挑选,最初、最本能的选择当然是爸爸妈妈,如果爸爸妈妈不行,他可能就会选择祖父母、老师或其他长辈。


从这个人身上,孩子希望得到无条件的接纳,希望成为这个人生命里最重要的人。如果孩子在小时候,没有找到这样一个理想的“重要他人”,那么他一生中都会一直去寻觅,直到找到为止。上小学,他会去找小学的老师。上中学,他会去找女朋友,会很早谈恋爱。


他会非常希望弥补曾经没有从父母那里得到的“我最重要”的感觉,希望有人能把自己看成生命中最重要的人。

 

如果找不到,他就会一直带着这个期待长大,带着这个期待结婚。等到结婚,他也会一天到晚询问:“在你的生命中,我到底排第几?”问了又问试了又试:“我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性、很坏、很糟糕,你还会那样爱我吗?”

 

他会一直不断地去寻找这个答案,从而导致他在人际交往中碰到很多问题。他也不太能够全力做一些有意义的事情,因为他会遇到那么多的困扰。


第三个心理营养:安全感

 

从4个月开始,孩子进入另外一个阶段——想要分离,成为一个独立的人。

 

孩子本来和妈妈连在一起,出生时经历了生理上的分离。从4个月开始一直到3岁,是孩子要和妈妈或爸爸剪断心理脐带的过程。如果这个过程没有做好,孩子永远不知道如何独立。

 

这个阶段,孩子需要的心理营养是:安全感。在安全感建立这件事情上,妈妈的作用大过爸爸,因为孩子分离的主要对象是妈妈。如果妈妈的状态稳定,孩子会很自然地走过这个分离期,并获得安全感。那么,妈妈怎样的状态,能给孩子提供最好的安全感呢?


首先,妈妈要情绪稳定。如果妈妈认为自己有情绪问题,一定要想办法处理好自己的情绪,然后再面对孩子。我们常喜欢为孩子做我们“认为”最好的事情,而实际上,一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边,观察孩子需要什么,然后满足他,就是孩子安全感的最好来源。

 

其次,注意夫妻之间的关系。父母能给孩子最好的东西,不是物质。孩子那么小,对物质没有那么大需求,父母亲之间良好的关系,才是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。有的孩子到了四五岁甚至十几岁还会拉着父母的衣角,到了要上学的时候,抱着门不肯出去,都是因为他不能独立、不能分离。


这个阶段中有一个养孩子最头疼的时期——可怕的两岁。

 

为什么“可怕”呢?就是因为分离期的孩子,想独立,却没有能力彻底与妈妈分离。这时,孩子对妈妈的要求特别高。因为没有独立的能力,他需要妈妈随时看着他、保护他,并对他的行为有所反应,但是如果你真去帮他,他又不同意,因为他那么渴望独立。

 

所以,两岁上下的孩子最常讲的,就是两个字:“不要!”面对孩子的这种“逆反”,我们要拿出“温和而坚持”的态度。可以放手让孩子自己探索的,大胆放手。确实有危险的时候,我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”。“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动,“温和”是指当我们制止孩子时,态度上不带有评判、指责的情绪。


第四个心理营养:肯定、赞美、认同

 

当孩子进入四五岁这个阶段,有了“我”这个意识的时候,他非常需要的心理营养是:肯定、赞美、认同。

 

如果说在安全感的给予方面,妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分,爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的肯定、认同、赞美,不管是对儿子还是女儿,它的份量都特别重。如果父亲愿意认真地对孩子说:“孩子,我很喜欢你,我非常高兴你是我的孩子”,这句话孩子会记得一生,并且开心一辈子。


如果爸爸愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达出来:“你很棒,爸爸好爱你”,孩子会认为:“我很好,爸爸妈妈觉得我很可爱”,因此他会充满自信,真正源自内心的自信,他知道自己是个有价值的人。

 

所以,请爸爸一定要这样做!愿意肯定孩子,向孩子表达:“我很喜欢你,你很棒!”得到了爸爸的肯定,一个女孩子会觉得她是一个很好的女孩,做为女性她是有价值的。而一个男孩子,同样会觉得作为一个儿子,他的男性角色是很好的,他是很好的男孩。也就是说,在性别的认同上,父亲的作用更大。


第五个心理营养:学习、认知、模范

 

6~7岁的孩子,特别需要的心理营养是:学习、认知、模范。

 

这个时期,要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决这些问题:当碰到麻烦时,我怎么办?如果心情不好,怎么办?与别人的意见不同,我怎么办?孩子需要学习如何管理他的情绪,如何处理他生活中的问题,而这份学习来源于一个模范。


对于孩子来说,他的第一个模范就是母亲或者父亲:当生活中遇到一些具体问题时,爸爸妈妈用什么态度来面对问题?用怎样的方法来解决问题?将来这就是孩子走向社会后处理问题的示范和模版。


培养一个高情商孩子的"三要"和"三不要"

发布日期:2020-11-23


很多人对高情商有不同的定义,我认为,高情商的人是一个人能够对自己、对别人情绪敏感的人,他有能力管理自己的情绪,还能安抚别人情绪的人。


与智商培养不同,我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商,至于如何学会觉察并管理自己的情绪,往往都是从与身边的人的互动学会的,而父母在这个过程中就起到了非常关键的作用,可以说,对于孩子情商的培养,父母是孩子的第一位老师,并且是最重要的那位老师。

 

每个家长在想培养孩子情商的时候,都要记住这三要和三不要。


1要:将孩子出现负面情绪看成和孩子连接的机会

 

让一个孩子控制他们自己的情绪其实很难,年龄越小,难度越大。将孩子出现负面情绪的时刻看成一次你与孩子连接,以及帮助他成长的机会。先暂时不论是非对错,父母要做的第一步就是同情孩子。不用担心这样做会惯坏孩子,恰恰相反,只有当你先做到这一步才更有可能纠正孩子不好的行为。

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无论成人或孩子,我们只会对那些能够理解我们感受的人敞开心扉,当我们可以敞开心扉的时候,我们才能听得进去别人的建议。成年人如此,孩子更是如此。所以第一步,把你的是非观暂时拿开,无条件的与你的孩子共情。


1不要:因为孩子情绪化就责骂或者无视他们

 

情绪化是儿童成长阶段的共同特点,因为他们还不具备控制情绪的能力。因为不具备这种能力,他们就更需要成年人的支持和引导。

 

有一次我看见一个孩子在公众场合大哭大闹,伤心欲绝,而父母就像孩子是个透明人一样不管他在哭,只是催促着他继续走路,完全没有要安慰孩子的意思。

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还有一些父母面对情绪化的孩子会变得非常暴躁,为了让孩子安静下来,他们会打孩子,有些孩子会因为恐惧而停止哭泣,有些则会哭得更凶。

 

如果父母总是无视孩子的情绪,或者因为孩子情绪化而惩罚他,就是在给孩子传递一个信息——你的情绪对我不重要,或者你的情绪就是坏的。这个信息会深深根植于孩子心底,他们要么觉得自己的感受对你不重要,要么就会认为自己出现情绪是错误的,这种想法会跟随他直到成年。


2要:帮助你的孩子分辨他们的情绪

 

很多时候孩子发脾气,并不仅仅是因为他们愤怒。孩子会用愤怒去掩盖自己很多情绪,比如受挫、伤心、失望,甚至有时候他就是觉得疲倦了,也会发脾气。


此时父母需要做的就是帮助孩子说出他的感受,让他明白其实自己在经历什么情绪。你可以说:“我知道你生气是因为输了,觉得很沮丧。”或者,“你现在很生气,我猜是因为爸爸不带你去玩你觉得很失望”等等。


一旦孩子能够清楚他们真正的情绪到底是什么时,他们就更容易控制自己的行为,也不会被极端情绪湮没。为什么要帮助孩子说出他的情绪?因为没有一个人是天生就会用语言将自己的情绪准确表达出来,用语言表达情绪和用语言表达想法一样,需要被教导,被训练。

 

别说孩子不能准确说出自己情绪,有很多成年人都分不清自己的情绪。有一种人被称为垃圾人,他们会用愤怒去回应自己大部分情绪,受挫的时候愤怒,失望的时候愤怒,悲伤的时候愤怒,由于成长过程中缺乏引导,他们的情绪觉察力和表达力和儿童差不多。


2不要:评判孩子的情绪

 

有时孩子所言所行会让我们觉得难以接受,而孩子出现的情绪也让成年人觉得莫名其妙。但是不管你能不能理解,都不要去评判孩子的情绪。没有坏的情绪,任何一种情绪都有它的作用,它都在告诉一个人他内心真实的想法。当你给孩子情绪贴上“好”与“坏”的标签时,他们就失去了了解这些情绪背后真实想法的机会。


3要:给孩子提供解决问题的方法

 

安抚好了孩子以后,你应该教孩子一些方法,让他知道如果下次再出现类似情况,他该怎么处理。最好的办法是你能和孩子一起想出不止一种解决办法。在“寻找解决问题的方法”这个过程中,孩子学会的不仅仅是方法,还有如何管理自我,如何从情绪状态中走出来,用理性去解决问题。


你需要让孩子知道,每一种情绪都是可以被接受的,但是并非每种行为都能被接受。父母也可以利用这个时候教导孩子哪些行为是可以的,哪些是禁止的,为他的行为设置界限。

 

当你的孩子打了别的孩子后,或许你可以这么说:我知道你当时肯定气坏了,如果我是你我也会很生气。但是打人这种方式非常不好。我们一起来想一想,如果下次遇到这种情况,你可以怎么做?


3不要:低估孩子学习和成长的能力

 

孩子天生就有能力发展成一个具有高度认知功能的成人,但他们需要时间成长。对孩子来说,道理并不是最重要的,他们需要的的是有人能够倾听他们说什么,在难受的时候能够握住一双温暖的手,有让他们感觉安全的父母,能够对父母敞开心扉。


这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段,但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错,让他对自己情绪的觉察力更强,让他在成长中学会如何合理地管理自己的情绪。

 

父母善解人意的教导,会将孩子教导成一个善解人意的人。如果希望孩子成为一个高情商的人,从小就要教他们认识自己的情绪,并且知道如何应对这些情绪。


 


逛超市还能给娃做早教?看完发觉省了一大笔学费

发布日期:2020-11-20


很多家长,在孩子一出生后便开始考虑孩子的早教问题,早教机构选哪家,早教材料买哪些。早教的必要性是毋庸置疑的,它可以刺激孩子大脑发育,提升孩子能力。但早教并不等于早教班,在我们的日常生活中,也有很多可以“早教”孩子的机会。比如说逛超市。


提到带娃逛超市,画风基础如下:

东碰碰西摸摸,河东狮吼别乱动,伤嗓子;

这要买那要买,购物费用蹭蹭涨,伤钱包;

孩子哭孩子跑,既要追来还要抱,伤老腰;


那场面,堪比上战场。其实,只要父母掌握一些小技巧,就可以让亢奋的娃没有精力折腾,同时还能趁机给孩子上堂“早教课”。根据孩子的不同年龄阶段,解锁的超市“早教课”也不一样。


1 岁~2 岁:认知启蒙期

 

这个时期的孩子好奇好动,精力充沛,他们在这个阶段的主要任务就是探索周围的世界。

 

1. 感官刺激

百闻不如一见,比起绘本上虚幻空洞的蔬菜水果,超市里的3D实物,自然更能刺激孩子的感官,让孩子了解具体事物。

比如:

西瓜摸起来是滑滑的,而哈密瓜摸起来是粗粗的,对吗?

闻一闻,芒果和榴莲,哪个味道是香香的?


2. 语言启蒙

语言爆发期的前提是有着丰富的词汇储备,而父母是这个年龄阶段的孩子最大的词汇输入源。逛超市时,家长可以多描述多问话,引导孩子坐简单的交流。

比如:

哇,你看小鱼在水里游!

我们要推个车买东西,那推车放哪里呢?谁要坐推车上,又谁来推推车呢?


3. 思考能力和观察能力

很多孩子都喜欢和父母玩“我说你找”的游戏。而这个游戏也能锻炼到孩子的思考和观察能力,因为父母在问的时候,孩子会在脑海里快速分析物品特征,然后过滤无关信息,搜索目标货架,筛选出目标物品。

比如:

爸爸想喝绿色包装的饮料,宝宝可以帮我在货架上找到吗?

妈妈要买茄子,它是放在架子的上面还是下面呢?


2 岁~3 岁:大脑活跃期

 

两岁后的孩子大脑快速发展,生活开始受到自己情绪波动的影响。此时他们所面对的主要挑战就是完成自主意识的建立,学会控制行为和情绪。

 

1. 自主意识

喜欢唱反调是这个阶段的孩子最常见的现象。因此,父母可以试着给孩子一些自主权,抛出几个选择,让孩子帮忙决定。当然,如果孩子给出了答案,那家长一定要说到做到,这是对孩子的一种尊重。而被尊重的孩子会更有积极性,更配合爸妈的安排。

比如:

今天晚上,你希望妈妈炒茄子还是黄瓜呢?

这是你最喜欢的苹果,你是想买红色的还是青色的呢?


2. 规矩意识

两三岁的孩子个性十足,经常会突然冒出想要买买买的要求。为了避免孩子不买不罢休,满地打滚的状况,家长可以在去超市前就和孩子一起列好购物清单,让孩子有个心理预期。同时,在超市购物时一定严格按照清单执行,让孩子意识到什么叫做说到做到。

比如:

宝宝和爸爸妈妈一起把需要买的东西写在纸上,一会照着买好不好?

咱们今天的计划中没有提到买这个哦,下次宝宝要记得提前把它写在清单上。


3 岁~4 岁:思维构建期

 

这个年龄段的孩子,逻辑思维和社交能力不断发展,他们所面对的挑战是提高学习能力,懂得合作。

 

1. 数学启蒙

在挑选商品时,家长可以刻意强调数字和数量,教孩子认价格标签,对比数字大小,计算数量等。

比如:

这两瓶牛奶价格不一样,哪个更高一些呢?

今天我们打算买6样东西,宝宝帮妈妈数一下买起了吗?


2. 金钱教育

虽然现在流行手机支付,但想要建立孩子金钱观,现金支付是必要的。真实的货币才能更好的让孩子认识“钱”。家长可以试试让孩子帮忙结账,亲身感受以钱换物的过程,同时给孩子几块钱做自由支配,可以帮助孩子从小就建立起财务管理的概念。

比如:

宝宝帮妈妈付钱给阿姨吧,这样我们就能把这些东西提回家啦!

今天买的苹果打折,所以我们还有五块钱剩,下次宝宝可以用它在超市买自己喜欢的东西哦!


3. 社交技能

不同于家里较封闭的环境,超市是个相对开放的场所,在这里,孩子可以和超市工作人员打交道,学习与人相处。家长可以在这个过程教孩子说“你好”“谢谢”“再见”等礼貌用语,并鼓励孩子主动招呼。当然,如果孩子不愿意,家长也千万别强迫他。

比如:

宝宝帮妈妈拿这包西红柿去称重好吗?

你请超市叔叔帮忙拿下货架顶部的盒子,可以吗?


5 岁~6 岁:学前启蒙期

 

五岁后的孩子,已经可以理解父母提出的具体要求和规则。他们的认知力和行动力都更上了一层台阶,开始进入幼衔小的学前阶段,

 

1. 识字启蒙

与枯燥的书本相比,将识字搬到生活里,会让处于文字敏感期的孩子更有兴趣学习。像超市的宣传广告牌和商品包装上都有美观又明显的字样,孩子认起来比较容易。

比如:

这块牌子上写的什么东西在打折呢?

这款牛奶是不是我们常喝的 xx 牌子呀?


2. 家务协助

家长应在孩子小时候就开始引导他们做些力所能及的家务。关于超市购物,家长可以给孩子准备一个专属购物袋,让孩子帮忙提着,这样既能增强孩子的参与感,也能培养孩子的责任感。到家后,哪些物品放哪里,都可以让孩子共同参与,这样还能减少孩子以后每次找东西都要问爸妈的麻烦。

比如:

宝宝可以帮忙提下这袋水果吗?

牛奶需要放冰箱,是放哪一层呢?宝宝可以帮妈妈放一下吗?


超市早教虽有趣,这些事仍不能忽略

 

逛超市虽然是家长和孩子做亲子互动的好机会,但如果忽略了这些问题,很可能会影响到早教的效果,甚至伤害到孩子。

 

1. 安全第一

扶手梯、货架缝隙、冷冻柜门等地方都需要格外注意,并且家长一定要时时刻刻紧跟着孩子,避免走失。

 

2. 避开人潮高峰期

家长可以选择在早午的闲暇时段逛超市,保证有空间进行认知和互动。


3. 照顾孩子的情绪

逛超市时间不能过长,互动不能强求,要让孩子有良好的状态。

 

4. 认知与规矩并重

家长要严格让孩子遵守“弄乱拿错的东西要亲手归位”“没付款的商品不能打开”等基本规则。同时也要注意别影响到他人,不挡道,不高声喧哗。


实践出真知,生活才是最生动的学习课堂,没有什么学习方式比亲身体验更能让孩子印象深刻。不如明天就带上娃逛超市吧。


孩子不爱阅读?原来是你管太多

发布日期:2020-11-17


阅读,决定人的一生是贫瘠还是丰厚。所以很多家长在孩子小时候就开始引导孩子阅读。在这个过程中,也避免不了这样或那样的状况出现。


前几天就有一位妈妈留言,说三岁的儿子不爱阅读。也说了很多原因,有一句话她提及多次:他不按照我的节奏来,总是乱搞。

比如说:

才给孩子读一页他就把书抢过去要自己读;

读书的时候故意不看你,看着其他地方,还不许你停下来;

总是闹着看两本已经翻烂了的绘本,妈妈准备的新书死活不看;

想着睡前安静地陪读吧,他能听着故事打滚......


总之就是怎么不顺心怎么来。

但问题是,这些“问题”真的是孩子的问题吗?

未必。

 

其实出问题的还是父母。 因为父母想控制孩子,希望孩子按照自己的节奏和安排来行事。甚至连他们以为的节奏标准也是自己想象出来或四处比较来的。而这些,完全跟孩子没关系,孩子怎么可能配合,怎么会养成阅读习惯,爱上阅读呢?


请试着倒过来,让自己跟着孩子的节奏来,而不是让孩子按照我们的意愿来。这样我们思考的角度就会不一样。


转换思维看孩子的行为


孩子读一页就喜欢抢过去自己读。那可以,你就在旁边不急不恼地等他读。

倘若他真的喜欢这个故事,还是会让你继续读的。他们这样做,也许是为了跟你玩这个游戏。因为你陪他的时候,他抢走书,你又要去抢回来,对小朋友来说是非常有意思的游戏。

 

孩子阅读时一心二用实属正常。不过就算孩子能在这样的情形下记住故事情节,也不提倡这样的阅读方式。如果真的出现这种情况,建议干脆停下来。看看他到底在看什么?如果孩子发脾气不准停,可以说,“等你认真听的时候,我才开始。”这样能让孩子的注意力更集中一些。


至于孩子喜欢读重复的书本听重复的故事,也是正常的。因为这是他们认识世界的一种方式,也是增强安全感的一种途径。幼小的孩子,记忆力和理解力更为有限,一个新奇的概念、词句、情节等往往需要经过更多次的重复,才能在不断的强化中将它们纳入长时记忆。


当孩子喜欢重复阅读某个故事的时候,他其实是希望重新体验一次阅读那个故事时带给他的情感体验。在这种重复体验中,孩子的内心也在一次次强大起来。


对于孩子阅读这事,家长不要拿太多的条条框框来限制孩子;更不要用识字的多少来衡量孩子阅读是否有效;也不要拿语文成绩的好坏来证明阅读的价值。阅读就是阅读,纯粹简单是最好的。

 

对孩子来说,面对有压力的东西会让内心产生一种抗拒。大人也是如此,就像我们在做一件棘手的事情前,也会因为不想去做而拖延时间。而那些快乐的事,我们却会积极地去做,比如熬夜追剧通宵看球。


给孩子最大的阅读自由

 

培养孩子的阅读兴趣,最重要的是先去压力。《阅读的力量》一书中就有提到:自由阅读就是无压力阅读,为兴趣而阅读,不需要写读书报告,不必回答每个章节后的问题,也不用为每个生字查字典。

 

但是在实际的阅读中,我们急着向孩子灌输知识,急着在孩子那里索要成果。要孩子做阅读作业,这个度得把握好。因为过于强调阅读外的东西,会损害阅读兴趣。所以,在阅读的书目选择上,父母不要过于纠结。可以从孩子的兴趣出发,选择孩子喜欢的书本。当孩子大的时候,也可以让孩子自己去选择。


当孩子选择了漫画书,也不要大惊小怪,而是可以去借来自己看看。不是太丧或者有毒的内容,可以让孩子读。倘若能淘来经典漫画,那对孩子的阅读是大有裨益的。因为漫画阅读不会给孩子造成太大的压力,反而可以带来阅读的快感。而且这是从纯图画书过渡到文字书,从短篇故事过渡到中长篇阅读的桥梁。

 

父母要做,不是什么都按照自己的意愿来。而是做足准备,陪孩子成长。


引导孩子爱上阅读的建议

 

在实际的亲子共读中,家长们做到这三点可以更好的帮助孩子爱上阅读:

 

1.鼓励孩子复述故事

 

复述故事的能力一般需要两三年阅读的积累,家长千万不要急,也不要把它当做任务来做。复述故事跟孩子的记忆力、逻辑思维、表达能力和表演能力都有关系,在孩子还小的时候,即使孩子很熟悉的故事,家长强逼着他复述也是没用的。等孩子到了五六岁,不需要家长提,他也会主动跟父母讲一些故事中的细节。但这也对家长提出了更高的要求,即需要持之以恒的亲子共读。

 

2.确保孩子能很容易拿到家里的藏书

 

孩子阅读可能是随兴而起,兴致来了也就看了。所以家里的绘本,尽量都放在孩子可以轻易拿到的位置。家长们也可以在家的各个角落都散放一些书籍,这样孩子可以随时随地的读书。

 

3.在朗读中,试着大量运用表情

 

讲故事讲究的就是声情并茂。在给孩子读故事的时候,家长可以试着大量运用表情,如果可能,还可以改变自己的声调,来扮演对话的人物。这样不仅能让孩子更能感受到阅读的快乐,还能帮助他更好得融入到故事情节中,丰富孩子的想象力。


在和孩子亲子共读中,有时孩子会不想听某类故事,甚至有时拒绝阅读。不过孩子拒绝,总有他的理由。作为家长,我们不要陷入情绪化中,也别过度焦虑。换本书,或者等一段时间,孩子们便会回归状态。最重要的是:作为领读者的我们,一直在线。

怎么定规矩,孩子才愿意听?

发布日期:2020-11-14


人们常说,没有规矩,不能成方圆。一个人如果缺乏规矩意识,一定会阻碍到他的成长。作为家长,我们也深知,孩子的规矩意识应从小开始培养。然而规矩好立不好守,弄不好就是一张废纸,甚至可能成为孩子的枷锁。但没有规矩,却万万不能。


如何把爱和规则同时给孩子?是为人父母者常思考的一个问题。因为从表面来看,规矩的设定和自由的天性是存在冲突的。心理学家弗洛姆说过:“在一切爱的关系中,自由最重要。”


但自由不是绝对的,没有规矩就能保证自由吗?在这二者的取舍当中,就反应了父母的智慧。所以说做父母不是一件轻松的事情,给孩子树立规则也是战战兢兢,规矩严了怕伤害到孩子,规矩松了又担心过度放纵。

 

总之是两难。但这是做父母的,必须努力克服的困难。因为,父母给予的“爱与规则”,决定着孩子将来成为一个什么样的人。


真正的爱,离不开规矩。

 

孩子们其实是不喜欢讲“理”的。所以规矩就显得尤为重要。规矩是一个参照、一根准绳,按照它来执行就好,没必要每次都苦口婆心讲道理。

 

就拿打人这件事来说,孩子喜欢打人,很多时候是被误解的。比如说,有些孩子打人其实是打招呼。而真正通过“打人”这种方式来获取利益,达到欺负他人目的的孩子,身上存在的问题绝非是一日之寒。这种情况往往是家庭教育出了问题,而最大的问题就是没有规矩,过度宠溺。


如果孩子出现了打人行为,我们可以这样做:

 

第一步:明确地告诉孩子不能这样做。

 

“其他的小朋友没有打你,那你也不能打他。”

说这话时家长的表情可以认真严肃,让孩子知道这不是闹着玩的。

“为什么?”

“因为这是规矩。就好像地球绕着太阳转,路上的车要看红绿灯那样。没有规矩就会乱套的。”


第二步:让孩子感受到做这件事的后果。

 

给孩子定好了“不能打人”的规矩,如果孩子认同这个规矩,他们内心会愿意遵守,但有时还是会忘记。这个时候就需要父母提醒,引导孩子发展同理心。


比如可以温柔的问孩子:

如果你被其他的小朋友打,你会觉得高兴吗?

要是爸爸妈妈打你,你感觉是怎么样的?


说到这里,或许会有家长说,我从没打过孩子,无法让他有相同感受。虽然说不提倡体罚,但当孩子打我们或是打其他人的时候,家长可以试着用孩子的方式打在他的身上,让他切身感受到。因为只有这样,他才能明白被打的感受,才能体会到别人的痛苦。


第三步:告诉孩子可以怎么做。

 

负责任的父母,不会只说“不,不能,不可以!”而是会告诉孩子方法。比如很多孩子间的冲突,是争执引起的。可以告诉孩子,遇到了争执,除了打人,学会去协商是更好的办法。

比如你想要什么东西,可以去提出要求。你感到不高兴,可以说出你的感受。爸爸妈妈都愿意听。

 

除了这些,要孩子愿意听,更重要的是让孩子感受到我们对他无条件的爱。在孩子心中,只有真正爱他的人,才值得信任。谁爱孩子,孩子就爱他,只有爱孩子的人,才能教育好孩子。


而且爱还能产生爱,在父母的爱里长大的孩子,他们安全感满满,内心也会更加温暖。所以,很多规矩不需多言,他们愿意听,也能自觉遵守好。

 

安全感是一个人心里健康的基础,是自信和信任他人的基础。所以那些平时被父母忽视,打击,缺乏安全感的孩子。一遇到问题就被父母严厉斥责,他们无法信任父母,从父母口中说的那些所谓的规矩,都恍如借口和谎言。他们会感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系。


树立规矩并不是我们养育孩子的目的。也不是用来惩处孩子的借口。规矩到底有什么用?就好像我们遵守法律,是为了世界更美好那样。我们让孩子有规矩,也是为了孩子成长得更好。

你的“旧思想”,才是让孩子输在起跑线上的真正原因

发布日期:2020-11-11


作为父母,我们总是会努力教给孩子许多经验,以过来人的姿态指导她的生活,却忽略了在大多数实际生活中,经验从来都是不完全的。可面对未来的不可知,这些经验,尤其是思想方面的认知,却显得如此局限。

 

前腾讯副总裁吴军老师曾在《大学之路》中说到:“教育中最可怕的事情,就是用上一辈的思想教育当下的人,去迎接20年后的未来。”


人们接受新思想的动力总是不如坚守旧思想,但孩子是属于未来的。旧思想像个盒子一样禁锢着我们,孩子却天生是开放性的,他们充满好奇,他们天马行空。家长们常常本能地用经验去限制他们,告诉他们应该这样,不应该那样,最终孩子也会像家长自己一样,成为“盒子里的穴居人”。

 

没有哪一位父母希望孩子在长大之后,完全不知道自己想要什么,自己的价值观是怎么样的,也没有欲望去探索,只是一味按规则机械地生活。作为父母,我们应该给孩子的,绝不是这样一个束缚他们的盒子,而应该是立足于未来的能力。


我们不应该用自身的思维惯性,给孩子设定太多的条条框框,而应该培养孩子思考问题、解决问题的思维能力。就好比给电脑安装一个windows,这个操作系统是包容性的,可以任意安装各类软件,解决不同的复杂问题。

 

在这个日新月异的时代,我们要如何让孩子明白自己这一生的使命和目标,清楚自己想要什么,并拥有立足于未来的能力呢?


1.放下爱说教的大人架子

 

很多家长都有这种“毛病”,总是会不自觉地“纠正”孩子,因为我们从小受的是标准答案教育。比如,碗是用来吃饭的,孩子想拿去装沙子,我就会说不可以;孩子洗澡的时候一定要让自己的毛绒玩具一起洗,我还会说不可以。

 

我们总是不自觉地对孩子说了很多不可以,因为我是大人,我觉得有义务去纠正她的“错误”,而且这个错误在我看来是这么地明显。但我当时当刻并没有认真地去思考,她为什么要这么做,我甚至没有给过她表达的机会。


这种纠正孩子不会理解,就像我们也不理解他们一样,还有可能会让他们觉得自己是不好的,做什么都不对,打击孩子的自信,降低孩子的自我接纳度。我们需要学会与孩子做朋友,用平等的视角去尊重,理解并接受孩子本来的样子。

 

在《小王子》中小王子说道:

“你们这些大人真奇怪!”

“难道弄清楚花为什么会长那些没用的刺不重要吗?”

“难道羊和花之间的战争不重要吗?”

 

这些疑问背后,是孩子对大人多么深的失望和无可奈何啊!孩子是独立的,他们有自己的想法,但仅仅就因为他们小,所以想法就要被忽略掉,这是多么悲伤的事情。


2.从对孩子的知识灌输转向思维开发

 

我们总认为要多孩子读书学习,掌握更多的知识,才能取得更的好成绩。学校会以此为主要标准来对孩子进行评判,就连“特长”也要以考级来论。如今的教育在教授孩子知识方面几乎倾注了所有的注意力,但往往忽略了,除此之外,我们更应该帮孩子发展思维技能,习得学习的方法,有自主学习的能力,有解决未来生活中出现的、纷繁复杂问题的能力。

 

当然,掌握足够多的知识也很重要,这样才能为他们的思维发展提供更多的论据支撑。只是我们要明白,成绩好不是我们的目的,我们的目的,是让孩子将来能够更好地生活。毕竟,谁也不希望自己的孩子变成“高分低能儿”吧。


思维能力的范围太宽泛,比较重要的是发散性思维能力和联想性思维能力。因为这两种能力都与孩子的创造力密切相关,而创造力就是立足于未来的能力。

 

培养孩子发散性思维首先要丢弃“标准”。学校的教育中有太多有标准答案的问题,比如,5+10等于几?秦朝是哪一年统一六国的?这些问题只需要孩子记忆,不需要思考。所以,我们要多问一些没有标准答案的问题,比如:

 装玩具的盒子除了可以装玩具还可以干什么呀?

《逃家小兔》里的小兔子除了变成小鱼、小鸟、小花逃走,还可以怎么逃走呢?

一根枯树枝可以用来做什么?

……

这些问题没有标准答案,孩子必须思考,需要根据问题和其他看似不相关的信息进行匹配、连接。


这就是一种发散性思维,由一点展开,可以无限发散。发散性思维可以让孩子的思想更加开放而不固化,对变化的适应度更好,能看到更多可能。有人说,教育的目的就是为了让孩子拥有更多可能,我深以为然。

 

联想性思维能力是培养孩子创造力的另一个关键。创造力并没有那么神秘,加州大学的西蒙顿教授在研究了科学家的创意过程后发现,那些所谓的新创意,其实都是来自于人脑对旧知识进行的几乎随机的重新组合。

 

苹果的乔布斯也曾经说过,所谓的创造力就是把东西连接起来而已。把看上去毫不相关的几样东西放到一起,找到他们之间的关系,就是联想思维能力。日常的生活学习给我们提供了丰富的联想对象,我们可以从简单的小游戏开始帮宝宝刻意练习联想思维能力。


还小的孩子,可以试着从比较简单的联想开始,比如:橘子和苹果有什么共同点啊?手表和手机有什么共同点啊?兔子和狗狗有没有哪里一样啊......

 

通过联想,这些原本在孩子头脑里独立的物体就会建立联系。慢慢地,孩子就能够进行更复杂的联想,他会发现很多事物之间的共同点。世界上的许多真理,也不过是无数经验的共同总结而已。孩子能够通过联想,学会事物背后的规律,他就会习得一种方法,而不是单薄的知识信息。


3.要有为了孩子与所有人对立的勇气


这个世界上大多数人都是平庸的,因为他们甘心被世俗的观念绑架,随波逐流。他们无法容忍孩子的不乖,无法理解孩子的异想天开,更无法在别人都上补习班的时候,安心带着孩子看风景。当我们的想法与大多数人无异时,那结局也很可能是芸芸众生中普通的一员。

 

在如今的教育环境下,我们可能会感到迷茫,但我始终坚信,一切教育的目的,是为了让孩子获得快乐以及更好地迎接未来的能力。如果现实的情况与这个目的相违背,我希望自己有足够的勇气与这个世界作对。

 

对于孩子,只要他品质好、健康快乐、不违法,他可以不乖,可以天马行空,可以做任何想做的事。谁知道未来究竟是哪件事成就了他呢?


很多家长都害怕孩子输在起跑线上,其实,关键真的不在孩子身上,而是在家长这里。吴军老师说:“我一直反对关于教育的起跑线一说,如果说有落后在起跑线上的那个人,那个起跑线就是他们的家长。”谨记:别让自己成为那个落后的起跑线。


最后,附上几句纪伯伦的诗来结束本文:

你的儿女,其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身旁,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

因为他们有自己的思想。


带娃逛超市,你只是逛,别的父母却做了这么多

发布日期:2020-11-08


很多家长都会带孩子逛超市和商场,但大部分家长,真的只是逛而已。一遇到娃撒泼打滚的想要东西,只能手无足措或恼羞成怒。而有些家长,会将这样一个很普通、日常生活中经常发生的购物场景,当做自己教育孩子、帮孩子建立规则的好时机。


经常能在超市看到孩子大吵大闹,要爸妈买这买那的场景,要是家长不同意,就立刻开启“撒泼”模式。这时候,有些爸妈会耐着性子跟孩子讲道理,告诉他:

“这种玩具家里已经有了”

“不能看见什么就买什么,这是不对的”

“这些都是垃圾食品,吃了不健康”


然而孩子哪是那么容易被说服的?所以结果往往都是,家长受不了孩子的吵闹,或妥协或打骂一顿直接拖走。可是,不管哪种情况,都解决不了问题,下次再进超市,孩子还是会上演同样的戏码。


其实,孩子的想法很简单,他只是单纯地想要而已。他根本不明白大人所讲的那些道理,所以,我们不可能通过一两句话,就让孩子学会控制购买的欲望。作为家长,我们要做的是帮助孩子构建规则。


孩子的世界里,是没有规则的。要孩子做到按“规则”行事并不容易,成人养成一个好习惯尚且需要过程,更何况孩子。父母们首先需要的就是足够的耐心。而且重要的不是说教,而是跟孩子一起遵守规则、言出必行的这个过程和体验。

 

规则的一致性很重要,尤其是家庭内部。否则,换一个场景,换一个人,孩子就会把一切规则都抛之脑后。带孩子购物,其实是一个很好的、能教孩子学会规则的场景。花点小心思,与孩子达成共识,孩子那些当众撒泼耍赖的行为,才能慢慢消失,他也能真正从中学会如何遵守规则。


怎么引导孩子遵守规则?


1. 提前列好购物清单,并让孩子知道


每次去超市之前,都列一个购物清单,写好需要买的东西,并把这个清单也告诉孩子。这样可以让孩子知道,爸妈购物也是有规则的,而不是随意地想买什么买什么。在购物的过程中,孩子也会看到爸妈遵守规则的行动和过程。

 

2. 给孩子定下规矩,一次只买两样


除了清单上要买的东西,可以适当给孩子一个特权,让他自己选择两样喜欢的东西购买。这个约定,一方面给了孩子权利,一方面又对他有所限制。


3.坚定地按规则行事


孩子获得了权利自然很高兴,但这不代表他会乖乖地接受限制。更多的情况是,明明说好了只买两样,但是到了真要挑选的时候,孩子还是会这也要、那也要,想打破之前的约定。这时候,家长一定要坚定。一旦破坏规则,这个规则就永远不会生效,孩子会获得“规则可以不遵守”的经验,下次再让他遵守规则,他就会以此来反驳。

 

可以试试这样跟孩子说:妈妈知道这些你都想要,但是我们说好的,一次只能买两样,你看妈妈也是按照清单购物的,你可以从这里边选择两样你今天最想买的东西,其他的可以等下次来超市的时候再买,或者你记下来,等你过生日的时候,妈妈买给你做生日礼物。


在这个过程中,有三点最重要:

 

首先,家长对孩子表示理解,让他知道,爸妈理解他什么都想买的心情。这也是我们常说的共情,这是帮助孩子平和情绪的第一步。

 

其次,再次跟孩子申明规则,同时让他知道,不仅仅是他,我也是按照规则来行事的。

 

最后,告诉他解决问题的方法:如果想要得到更多的东西,可以通过其他方式。当家长每次都这样对孩子说,并且坚持这样做之后,孩子就会慢慢地认同规则。他会觉得,每次只选两样自己最喜欢的东西,是很正常的事。


一开始,孩子可能会左右为难,选来选去,但最后还是能做到依依不舍的放弃。这对孩子来说并不简单,所以,当孩子终于做出决定时,我们要及时给予表扬。这样孩子在精神上的满足会弥补物质上“未得到”所带来的痛苦。


成年人的社会,处处都是规则,我们习惯于按照规则行事,并认为这是理所当然的,但孩子不是。他们天生没有规则,所以,在没有教会他规则之前,我们不能指望孩子会按照父母的想象来遵守我们习以为常的规则。

 

作为父母,我们要做的,就是耐心地帮孩子培养规则意识。在这个过程中,孩子可以逐步学会取舍和克制,慢慢能够做到,在特定场景下,按照特定的规则来行事。当然,还是会有很多其他意料之外的问题发生。比如,他选择了一个很贵的东西,超出了我们的支付能力范围……


孩子还不明白钱的意义,不知道便宜和贵的概念,所以,带孩子逛超市,不仅可以帮孩子学会遵守规则,还是一个很好的财商教育机会。比如,带孩子认识,什么是钱?钱是怎么来的?应该怎么花?

 

在告诉了孩子钱的概念后,还可以带孩子开展一些买卖的实践。比如说带娃摆摊,参加跳蚤市场等。这样既能锻炼孩子的交际能力,还能让娃体会“钱是什么”。


对于孩子,规则的建立,不是靠父母说出来的,而是做出来的。任何说教,都不如陪着他一起去尝试一次。只有亲身体验了之后,他才能真正明白,规则背后的意义。

拖延不是病,拖起来真要命 — 孩子写作业拖延怎么办?

发布日期:2020-11-05


拖延症,现代社会人三大“绝症”之一。看似不痛不痒,实则伤筋动骨。所谓拖延不是病,拖起来真要命。当孩子一拖延起来,分分钟崩溃的,是他的老父亲老母亲。


就拿写作业来说,多少家长从小学一年级就开始使出浑身解数来纠正孩子的学习习惯,可不管是奖励还是惩罚,直到孩子小升初,他都还是拖延,敷衍了事。要说是因为玩游戏拖延了,还能直接说别玩了,这是不对的。可有的孩子,他拖延,是因为看课外书。作为家长,我们总不能说“看书不对,你别看了”。所以只能强调先写作业后看书,可孩子他就是做不到。

 

到底怎样才能让孩子改掉拖延的毛病,养成好的学习习惯呢?

 

为什么孩子会拖延?

 

一方面,孩子的节奏和成年人不一样,在成年人看来拖延的行为,实际在孩子那就是他本身的节奏。这种情况对于比较年幼的孩子来说更为常见。另一方面,孩子也确实会故意拖延,尤其是一些较大的孩子。

 

仔细观察孩子的日常行为,可以发现,当孩子面对自己喜爱的事情,比如说耍游戏,出去玩时,几乎从不拖延。从这个角度来说,孩子拖延,实际是在回避一件他不怎么喜欢或不太愿意做的事情。拖延的原因有很多,有时候是为了逃避压力,有时候因为害怕失败。如果没有找到孩子拖延的症结,即使家长用再多的办法,也起不了什么效果。


想要孩子喜欢或愿意做一件事,有三点很关键:自主感、成就感和兴趣。

 

这件事是孩子自发地想要去做的事情,做这件事情能给孩子带来成就感,有这两点其实就已经足以驱动孩子自觉主动地去做一件事。要是再加上兴趣,孩子不仅不会拖延,还会既专注又高效地完成。

 

家长过度关注孩子的作业情况,有可能让孩子丧失自主感。写作业本身是孩子自己的责任,是他学习的一个部分,如果父母过度地操心孩子写作业这件事,相当于承担了本该由孩子自己承担的责任。


一方面,会让孩子觉得反正有爸爸妈妈替自己操心,自己不用太在意,导致孩子在这件事情上缺乏责任心。另一方面会让孩子觉得这件事不是他自己想要做、需要做的事情,而是父母催着、逼着做的。失去了自主感这个前提,孩子就很难从完成作业这件事情中获得成就感,更不要说找到兴趣点。

 

第二种情况是,作业比较难,或是作业量比较大,这种情况也会让孩子产生畏难情绪,尤其是平常总被夸做“聪明”的孩子,会特别害怕具有挑战性的事情会让自己不那么聪明。

 

也有的孩子有“完美”倾向,忍受不了事情做得不够好,会有瑕疵,所以,在面对一项新任务时,心理压力会比较大,从而导致拖延。这种时候,如果父母能够及时给予他一些帮助,让他能够反复体验克服困难带来的成就感,就让帮助他慢慢建立起自信。


引导孩子的要点


父母应该要对孩子适度放手,既不是事无巨细地替他操心,但也绝不是彻底撒手不管。那这个“适度”该怎么把握呢?谨记八个字:分清责任、底线要求。

 

分清责任,就是看这件事,最终承担后果的到底是谁,作业没完成的后果,最终是需要孩子自己承担的,而不是家长。所以,完成作业是家长完全可以放手的。

 

我们希望孩子能按时完成作业,说到底也是希望他能安排好自己的学习,同时也不耽误晚上的睡眠时间。


孩子是很聪明的,他完全可以摸得到父母的底线在哪里。比如说看课外书,他很清楚,虽然自己因为看课外书耽误了做作业,但爸爸妈妈并不会直接阻止他,相反,平时还会支持他看课外书。所以,家长想清楚自己的底线,同时把底线要求明确地告诉孩子,但是在这个底线之上,尽可能地让孩子自己去安排,给予孩子充分的自主感。

 

在这个过程中,父母不需要喋喋不休、指手画脚,更不要盯梢,该由孩子自己负责的问题就让他自己去处理。

 

另外,当孩子写作业或是遇到难题心态有点崩的时候,我们可以适当地给予孩子一点鼓励和帮助,但不要直接告诉他答案,可以启发他换个角度再想想办法。


一旦他通过自己的思考和努力,找到了解决问题的办法,那种莫大的喜悦和成就感也是他告别拖延症的强大动力。只有当作业不再是孩子心里的负担时,他在这个问题上的拖延症,才能治好。

 

在很大程度上,孩子的兴趣取决于他对这件事的擅长程度,当孩子觉得自己是个擅长踢球的孩子,他就会对足球产生浓厚的兴趣。同样,如果孩子觉得自己擅长写作业和学习,他也一定会对学习这件事充满兴趣。

 

当然,要做到这些都不是那么容易的事情,但只要我们家长着手去做,慢慢地,一点点的改善积累下来,效果就会越来越明显。

想知道孩子在幼儿园过得如何,问的方法很重要

发布日期:2020-12-28


常听家长们感慨,自从升级为爸妈,对孩子的牵肠挂肚就没有停过。不管大事小事,只要是跟孩子有关的事,都分分钟牵动着大脑神经。这不,暑假刚过,幼儿园也陆续开学。老父亲老母亲又开始担心娃在幼儿园过的好不好了:吃得饱吗?/穿得暖吗?/哭了吗?/学得好吗?/有没有被欺负?


每天放学一接到娃,家长们关心的问题就一个接一个,可这种连珠炮似的嘘寒问暖,换来的往往是孩子们的沉默。孩子要么一脸茫然,要么惜字如金,和家长们完全不在一个频道。聊天是门学问,和孩子聊天更是如此。怎样和孩子沟通,娃才会愿意和我们分享他的幼儿园生活,让我们了解孩子在园的实际情况呢?

 

创造合适的问话环境

 

放学时间的幼儿园门口,经常能见到家长一手刚从老师手中接过娃,另一手就摸娃脑袋开始各种看似关切实则烦人的慰问。本来娃一天都没见到爸爸妈妈想念的紧,结果还没来得及亲昵一下,就开始答题,也怪不得娃一脸不耐烦。因此,想要娃无话不说,一定要找准聊天时机。

 

1. 表达爱意

 

见到孩子第一件事,先送上一个大大的拥抱,在拥抱后向孩子倾诉积攒了一天的想念。这种爱意的表达,可以让孩子心理放松,心情愉悦。


2. 察言观色,伺机而动

 

表达爱意后,观察孩子,若他情绪不佳或是疲惫,就将问话转化为关心的行动。如果孩子心情不错,再找机会展开询问。

 

3. 谈话氛围,自然随意

 

僵硬紧张的气氛容易让孩子感觉害怕,若家长特意创造一个环境询问孩子,反倒会导致孩子不愿意开口。其实亲子沟通的机会有很多,像放学路上,孩子入睡前,晚饭后散步时,氛围都比较轻松愉快,孩子会更愿意说。


聊天技巧有讲究

 

1. 一次只问一个问题

 

很多家长着急了解孩子的情况,一开始和孩子聊天就狂轰乱炸,步步逼问。这种聊天方式是最忌讳的。孩子的思维比较简单,问话笼统,或太多问题,会让孩子无从答起。父母要有针对性的提问,引导孩子从点到面,侃侃而谈。

 

2. 启发式提问,拒绝封闭式问题

 

封闭性的提问容易造成孩子思维的惰性,只会回答是或不是,好或不好。启发式提问可以让孩子放松,它会告诉大脑去回忆思考,寻找答案。让孩子通过思考,表达自己的想法,有助于开阔孩子的思维,还能练就寻找问题、思考问题和自己解决问题的本领。


3. 学会倾听,不轻易做评判

 

孩子在回答问题时,往往蕴含着自己的兴趣点和价值观。此时我们要做的就是认真倾听,鼓励他表达自己的观点,等孩子说完之后再和他展开进一步的讨论。千万别用成人的标准去评判孩子观点的对错,动不动的打断他。

 

4. 给予信任,让孩子安心


不管孩子如何回答,父母都不要表现出质疑态度。要让孩子知道无论任何时候发生任何事情,爸爸妈妈都会站在他身后,可以安心的倾诉和依靠。


提问的方式需斟酌

 

同样的问题,不同的问法也会得到不一样的效果。在和娃沟通的时候,家长们最好避开这几种高频错误问法。

 

1. 问题消极

 

错误:今天在学校有没有哭?

正确:今天有什么开心的事吗?

 

避免提及消极行为,即便孩子初入园有抗拒心理,也要避重就轻。善用积极的引导让孩子发现幼儿园有趣的地方,爱上上学。

 

错误:今天有没有人欺负你啊?

正确:今天你和小朋友玩了什么游戏啊?

 

从孩子参与的活动、和小伙伴的互动等切身事情聊起,可以调动孩子参与沟通的主动性,这样既便于了解孩子在园的交际圈和交际情况,还可以促进孩子和同伴的良好交往。而第一种问法把小伙伴放在孩子交往的对立面,很容易导致孩子产生交往的不良印象。


2. 问题空泛


错误:今天吃了什么啊?

正确:今天午饭吃了米饭还是面条啊?


孩子还小,不能把吃过的食物都说全,从细节出发,反而能促使孩子努力回忆,帮助我们了解孩子的饮食情况。

 

错误:你今天表现好不好啊?

正确:你今天有什么事表现特别棒吗?

 

娃还不能真实评判自己一天的表现。可以从具体事件谈论起,努力寻找一天里的闪光点,孩子会更愿意描述事情的细节,也能激励孩子,让他对今后的幼儿园生活产生向往。


3. 问题复杂

 

错误:今天学了什么啊?你都会了吗?

正确:今天有学了新东西可以分享给爸爸妈妈吗?

 

这种问题对孩子来讲还比较复杂,一句两句讲不清楚,幼龄孩子还无法具体回答。经常这么问,还可能会给孩子造成压力,产生厌学情绪。家长可以引导孩子回忆所学所知,通过复述或游戏加以巩固,激发学习动力。

 

错误:你喜欢上幼儿园吗?

正确:幼儿园里你最喜欢的事是什么,是哪个区域?

 

如果刚入学还在抵抗情绪中的孩子,头一个问法是典型的催泪弹。而引导孩子多关注幼儿园有趣的事情,能缓解入园焦虑。


每天接孩子回家时,是孩子思维最活跃最兴奋的阶段。好好利用这一段时间,既能了解孩子在园情况,又能开发思维,创造良好的表达机会,在孩子心中埋下对幼儿园的美好向往,帮助他快速适应幼儿园的集体生活。学习正确的“问话之道”,让娃爱上放学后的“谈天说地”,从放学见面的第一句话开始……

沉默寡言不喊人,孩子总是害羞怎么办?

发布日期:2021-01-03


新春佳节,免不了要带着娃走亲访友。热闹之余,对孩子也是一个考验。不少家长都有这样的体会,本来见人就笑的宝宝,长大一点后反而害羞起来,见到不熟悉的人不敢打招呼,还总喜欢往爸爸妈妈身后躲。去到亲朋好友家,想让他和朋友家的小孩一起玩,都站在别人旁边了,都不打个招呼,就一个人拿着玩具默默玩起来。大人们和他说话,也是三句话得不到一句回应,要不就是愣愣的看着父母。


作为家长,尴尬是一回事。更担忧的是,孩子这样是不是太内向了,会不会影响以后的社交。到底要怎样才能培养出一个开朗大方的孩子呢?


正确认识孩子的害羞

 

很多家长一看到孩子害羞,就会自动将其归结于孩子内向。然而孩子害羞就等同于内向吗?其实这是一个很大的误会。

 

一般来说,婴儿都会有“陌生人焦虑”,到八九个月大的时候,可能一被陌生人抱就会哭,这说明宝宝的大脑已经发育到可以记住熟人与陌生人差别的程度。有些原本一直活泼开朗的宝宝,两岁后突然害羞起来。是因为有些孩子在两岁之后,还会再次经历陌生人焦虑,这种焦虑,要等到孩子四岁后,才会逐渐消失。而这些都是孩子心理发展的正常过程,父母不必过分忧虑。


像孩子们一起玩同类玩具却没有交流的情况,属于平行游戏,是孩子单独游戏到社交类游戏的过渡。在孩子很小的时候,最开始玩的就是单独游戏。随着孩子大脑的发育,他的认知能力、感知能力都逐渐提高,开始学着遵守游戏规则,照顾他人感受后,才会慢慢过渡到社交类游戏,比如说过家家。所以说,四岁左右的孩子,在陌生人面前害羞沉默,喜欢独自玩耍,并不能说明孩子内向,只能说明孩子成长符合正常规律。


想要孩子外向,家长需要避免这三点

 

害羞是一个特质,并不是缺点,即使孩子有些害羞,家长们也不用担心。如果家长强制性的要求孩子表现出不害羞,反倒会造成揠苗助长的逆效果。尤其是以下三种情况,家长需要格外避开,因为这可能是造成孩子内向的罪魁祸首。

 

1.做孩子的代言人


在生活中,经常看到家长干预孩子发言的情况。比如说:

带孩子出门散步,正好遇上同事。

同事问孩子:你叫什么名字,多大了呀?

孩子犹豫了四五秒还没张嘴,

家长就忙抢答:ta叫某某某,今年四岁了。

答完之后还转过头对孩子说:阿姨问你话呢,你怎么不回答啊!

责备完孩子后又回头跟同事道歉:哎呀真是不好意思,这孩子太害羞了。

 

以上这种场景,相信很多家长都不陌生。父母帮忙回答,看似好像解了孩子的围,实际却是一个人抢了两个人的戏份,恰恰堵住孩子说话的机会。而且这种谈话交流经历,还可能变成孩子的一个负面经历,导致他以后越来越害怕和陌生人交流。


2.随意给孩子贴标签


像刚刚那个案例中,家长对同事道歉,说孩子太害羞了,其实就是一种贴标签行为。在家长看来,这就是一句很随意的话,根本算不上什么。可对于敏感的孩子来讲,这种贴标签式的语言会让孩子觉得害羞是一件不好的事,是自己出了问题。随意给孩子贴标签除了会让孩子有负罪感以外,还会产生另外一种情况,即孩子会干脆地躲在害羞这个标签下面,以后更拒绝和陌生人交流,反正大人们都说自己害羞,正好是一个借口。


3.过度保护孩子


还有一种害羞源于家长平时对孩子的过度保护。这种情况其实很普遍,尤其是爷爷奶奶姥姥姥爷这些祖辈,往往会过度保护孩子,总是对孩子说外面的世界很可怕,不要乱跑,小心被坏人抓走之类的话。这会让孩子觉得这个世界很危险,不愿意主动探索外面的世界,变得畏缩胆小害羞。


培养开朗大方的孩子,这两点很重要

 

孩子没有我们想象中的大方开朗,其实不是什么大问题。作为家长,我们需要给孩子多一点时间和鼓励,而不是直接包办,剥夺孩子学习社交的机会。

 

1.手把手教孩子融入别人圈子

 

孩子看见其他孩子在玩,想加入又不敢。父母可以先给孩子一些预热的时间,和他一起在旁边观察,轻声介绍其他人都是谁,然后建议孩子跟其他人说:“我能不能和你们一起玩呀?”如果孩子不好意思主动搭话,家长就得主动加入到对话中,再把孩子引到话题里。


2.组织活动,培养孩子社交能力


培养孩子社交,与其出去找圈子,等待机会,不如家长主动组织活动,创造机会来培养孩子的社交能力。最简单的方式就是邀请其他孩子到家里玩。孩子一两岁的时候,还不会同时应付很多人,这时候只邀请一位小朋友即可。父母安排一些适合两个孩子一起玩的游戏,自己也可以加入到游戏中带着孩子一起玩。等到孩子大一点的时候,就可以多请几个小朋友来家里玩。


培养孩子大方开朗的性格,是一个漫长的过程。在这个过程中,家长要放松心态,只有不急不躁,加上正确的方法,才能帮助孩子成为社交高手。

想要拒绝孩子的无理要求?家长可以试试这样答

发布日期:2020-12-31


作为家长,在生活中,我们经常会遇到孩子提出各种不合理要求的情况。一旦家长拒绝,孩子就极可能上演各种撒泼打滚,嚎哭喊叫,打人摔物。


比如说:

逛超市时孩子看上一个玩具,硬是要买,不买就在地上打滚;

散步时看到路边卖棉花糖的,闹着要吃,不给吃就打人哭闹;

眼看着睡觉时间都要到了,还在盯着动画,家长一关电视他就摔东西......

这些场景,相信很多家长都经历过。


看着孩子这样哭闹,有些家长明知道孩子要求不合理,也会因为心疼而选择妥协。而有些家长则选择了拒绝到底,他们认为一味地满足孩子需求很可能滋长孩子的任性。但同时,这些家长也担心总是拒绝孩子会对孩子自尊心造成伤害。总之是妥协也不是,拒绝也不是。面对这种情况,家长到底该怎么做呢?


正确判断要求是否合理


孩子的要求到底合不合理,这个需要父母的精心判断。比如说,是否具备可操作性、是否满足父母的希望、是否符合自己的心情、是否满足孩子成长的需求、是否会伤害到孩子或者他人、是否符合社会规则等。这些都是父母判断孩子要求是否合理时需要考虑的因素。

 

对于孩子来说,年龄越小,他们能够考虑到的因素就越少,所以他们的任性要求更多的是直接的情绪反应及生理需求。比如说饿了就是想吃,喜欢吃糖就说想吃糖,不会做过多或者长远的考虑,像吃糖太多会不会龋齿,会不会消化不良,所在场合是不是适合吃东西等方面,都不是孩子会在意的因素。


可父母不一样,父母需要判断孩子的要求是否合理。不仅如此,父母的职责还包括引导孩子学会从更多的角度去判断自己的要求是否合理。这样做不仅有助于孩子思考能力的提升,也可以减少孩子以后提出不合理要求的次数。


有些父母做判断时全凭直觉和心情,而不是理性地考虑各种因素,这种做法造成的后果就是,孩子也会学着根据自己的心情来提要求,而不会考虑现实及他人。


在这个过程中,因为孩子无法摸准父母判断的逻辑是什么,他会一直不断地重复又重复,直到父母同意为止。通过这样一次次的重复试探,孩子就会领悟到,只要自己一直磨,等父母不耐烦的时候,他们就会凭着心情同意自己的所有要求。


因此,当孩子提出要求时,家长不一定要立马答应或者迅速拒绝,可以先回应说“我知道了”,或者重复孩子的要求,以确保自己正确理解了孩子的需求。然后再理性地判断,这个要求是否合理,最后再做出同意或拒绝的决定。


怎么对孩子说不?


孩子虽小,但也是一个独立的个体,有自己独立的人格,如果孩子能够根据自己的需求来向父母或者他人提要求,这其实是一件非常好的事,这是孩子独立意识的体现。从人与人之间平等正常的交往来说,每个人都有提出要求的权力,当然也有拒绝别人的要求的权力。

 

对父母来说,和孩子的沟通,除了正常的人际沟通以外,还多了一层教育意义,父母还需要满足孩子的成长需求,来帮助孩子获得更好的成长。因此,当孩子提出自己的要求时,父母不能总是仅凭自己的心情来决定是接受还是拒绝。而是先要做理性的思考,做出明智的判断。


如果父母判断之后认为这个要求不合理,可以拒绝孩子。比如说一个初中生,只是因为老师批评过他几句觉得不开心所以就要退学,这显然是不可以的。又比如,一个3岁的小孩,他只想吃糖不吃饭,这也是必须拒绝的。


拒绝的方式是可以多样的,如果永远都只有一个“不”字当然也不合适。因为对于父母来说,想到尽到引导和教育孩子的职责,就需要通过拒绝孩子的不合理要求来引导孩子去做正确的事,帮助他通过其他的正确方式来满足自己内心的需求。


如果家长每天都在跟孩子说“不”,一天能有十几二十次,作为家长我们就要深刻的反思自己,是不是没有关注到孩子内心真正的需要?


比如说,一个4岁的孩子,正处于自我意识萌芽以及秩序敏感期,有很强的好奇心和自我掌控的欲望。在行为上就很可能会表现为不喜欢大人帮他挑衣服、穿衣服,什么事都想自己干,都想“掺和”一下,很固执地就要爸爸穿,爸爸的鞋妈妈不许碰,玩具一定要放在一个固定的位置等等。


这些“要求”都是孩子的成长需要,可能他自己挑衣服挑得不符合父母的审美,可能他自己穿还穿得很慢,穿得不对,很冷的天他非挑了一件薄衣服……

 

这个时候父母就不应该简单地说“不”,而是应该引导和帮助他把事情做得更好,引导他去思考更多的因素,从而做出一个更好的选择。


如何用孩子能够接受的方式说“不”?


1. 真正要拒绝的时候,态度要坚定。

2. 说明原因。

3. 引导孩子思考其他可能满足自己需求的方式,重新提出要求。

4. 给孩子一些选择,让他可以看到其他可能。


对孩子说“不”,要坚持什么原则?


理性判断——符合孩子的成长需要是基础底线。

尽量不反复——反复摇摆,出尔反尔,会让孩子迷失思考的方向。


总而言之,面对孩子提出的要求,父母要先做理性的思考,做出明智的判断。然后再把自己的思想和道理说给孩子听。切不可一意孤行。

一输就哭?孩子输不起怎么办?

发布日期:2020-10-30


每个人都有输赢意识,孩子也不例外。

从正面角度来说,输赢意识可以鼓励人奋进,

可从负面角度来看,输赢意识过强很容易导致人情绪崩溃。

 

看到一位妈妈的留言:三岁的孩子,一点也经不起挫折。跟他爸爸玩,比谁跑得快,没跑赢就哭。在外面玩也是,事事都要得第一,要不就生气,不知道咋办才好。


孩子输不起,确实让家长苦恼不已。

哄呢,怕他以后经不起挫折,

不哄呢,孩子哭闹又心疼。

真真叫人不知如何是好。

 

孩子输不起,这种现象很普遍。不仅如此,身边有些成年人也会这样,而造成这种情况的很大程度源于他们小时候就“输不起”,长大后也无法调整心态。所以帮助孩子正确看待输赢,对孩子的成长至关重要。


一、孩子不愿意面对失败,其实很正常


想帮孩子建立平常心,首先要正确认识孩子的输不起。1 岁左右,孩子就开始有了自我意识。谁先开门、谁先上车、谁赢得了游戏……这些家长看起来不起眼的小事,其实都是孩子证实自我的大事。在这些「大事」上没能成功,对孩子来说相当于被否定,这对他们的影响比家长想象的要大得多。


儿童心理学研究认为,在自我保护意识的作用下,孩子不愿意面对失败是人类本能的反应。不仅仅是孩子,成年人对失败时,也会伤心沮丧,即使想坦然面对,也需要长时间的「自我培训」和「心理建设」。孩子对情绪的认识不足,无法准确的跟父母表达,更不能有效地自我疏导,最后只能以哭闹来发泄,于是在外人看起来自然成了「输不起」。


二、孩子输不起,可能是家长这两句造成的

 

孩子的行为,跟家长平时教育时传递的信息密不可分。平时的沟通中,家长有些习惯性语言无形中对孩子造成了影响,导致孩子形成怕失败的性格,其中有两句话杀伤力最强。


1. 妈妈帮你


有的妈妈非常尽职尽责,但凡孩子有需求,总是第一时间代劳。看见孩子吃饭慢,就接过勺子:「宝宝张嘴,来,妈妈喂你!」;孩子裤子自己提不上去,马上冲上去:「宝宝松手,来,妈妈帮你!」


时间久了,孩子对失败的容忍变得很低,一旦他人不能及时给予帮助,坏情绪就会占满他们。他们没经历过挫折,更没有处理失败情绪的经验,最容易导致的后果就是情绪崩溃。


2. 这么点事儿,有啥可哭的?


看见孩子因为小事失败哭泣,家长几乎都会脱口而出「有啥可哭的?」

对孩子来说,这句话起不到任何安抚的作用,还传达了两个非常负面的信息。一个是,爸妈是不理解我的;另一个就是,我让他们失望了。这会让孩子觉得被否定了,变得更加没有自信、不喜欢尝试。


三、帮孩子树立平常心,从这三点入手


1. 平静接纳,允许孩子哭

 

家长对于孩子失败情绪的接纳,能够让孩子明白,自己是能被理解的,无论如何自己都是被爱的。

 

比如说孩子玩游戏时输了。首先家长要认可孩子,告诉他爸爸妈妈理解你的难过。再用共情的方式,让孩子明白,即使是大人,失去第一名也会很伤心。最后再表达对孩子的爱,不管他是赢是输,爸爸妈妈都爱他,他是个很好很棒的孩子。


2. 认可努力,给孩子信心

 

在孩子遭遇困境的时候,除了帮他完成,更好的方式是指出孩子做得好的地方,引导孩子对失败进行客观的分析,争取下一次比这次有进步。这样既可以安抚孩子此刻失败的心情,也能让孩子看到下次成功的希望。

 

比如说孩子在拼一个动物拼图,拼了半天总是拼不好,急的跳脚,求父母帮忙。


家长首先要认可孩子做的好的地方:

“宝宝真棒,这个角度都已经快完成啦”

然后再口头指导孩子如何去做:

“我们就从这个小角落出发,先找到小动物的腿,再找身子,最后找尾巴…一定能拼好”

最后,还可以从颜色、形状等多个角度去启发孩子思考。


在这整个过程中,家长不需要亲手帮孩子拼拼图,而是给予口头帮助,鼓励孩子自己完成,并为孩子的每一个小进步加油鼓劲。


3. 反思平常,拒绝结果导向

 

很多时候,孩子把输赢看得很重,跟家长平时过度看中结果分不开。这会导致孩子把结果的好坏直接与自身的好坏挂钩,觉得失败就是自己不行。比如说,普通的牛奶打翻,正确的做法应该是教孩子先说对不起,再去擦干净。但有些家长先急着骂孩子,“你看看你,连个牛奶都端不稳,还能干啥。”这样一句话,很可能就导致孩子未来再遇到相同的问题时,第一反应不是先处理问题,而是恐惧,害怕自己被骂。

 

孩子的行为,直接反射了家长对待孩子「犯错」的态度。很多家长都习惯用羞耻感和道德评判,来强迫孩子就范。这种教育方式的最大问题,是让孩子把行为产生的结果和个人价值感联系在一起。本来应该是「对事不对人」的场景,却变成了「对人不对事」,最终导致孩子「赢得起,输不起」。如果我们在张嘴批评孩子之前,安抚他的情绪,并且告诉他怎么补救,那孩子再遇到类似场景就知道该怎么应变,而不是掩饰或逃避。


作为父母,如果我们把孩子当作未经挫折的「温室花朵」,他们自然经不起现实的考验,缺乏逆境中的「反弹力」,迟早会像过季的花朵一样萎靡失色。相反,帮助孩子建立信心,他们就能获得生命的滋养,逆风向上,成长为一株坚韧挺拔的树。

幼儿园超前教育的危害,等孩子上了小学才爆发

发布日期:2020-10-28


随着人们生活水平的提高,孩子的教育问题逐渐成了家长们关注的焦点问题。想成才要趁早,为了不让孩子输在起跑线,父母总是希望孩子学得越多越好。于是越来越多的家长在孩子刚上幼儿园的时候,就让孩子学拼音、学英语、学舞蹈、学钢琴、学朗诵.....总之是才艺学习一个不落。


前两天和朋友聊天,就提到给小孩报班的事情,她家娃才三岁,又是学英语又是学书法的,整的比大人还忙。可是,让三四岁孩子放弃玩具和游戏,提前学习各种晦涩的知识,真的对孩子很好吗?


曾经看过一篇媒体报道:

「 着急妈妈为儿子报17个培优班,3年后为何神童不在。」

这位武汉的妈妈,几年时间花费近12万元,先后为五岁半的儿子报了17个培优班。这样填鸭式的培优,让孩子成为了幼儿园小朋友眼里的神童,他提前学完了小学二年级的知识。然而,升入小学后,这个男孩的成绩却在不断下滑,变得中不溜,人也变得厌学,上课总走神。


有专家指出:“超前学习,会让孩子在刚上一年级时,由于学习过这些知识而在成绩上比别的孩子优秀。但孩子上课容易因已经学会了而导致缺乏探索求知的欲望,养成听讲不专注的不良习惯。等上了二年级,孩子的“老本”吃完了,加上学习欲望不强,学习习惯不好,学习会越来越吃力,越来越糟糕。”


由此可见, 在幼儿阶段就让孩子过早学习小学阶段才能接触的内容, 并不能促进孩子身心的发展,反而会导致孩子进入小学后丧失对知识的新鲜感,产生厌学情绪,直接影响孩子一生的学习兴趣。所以,在幼儿阶段,知识的培养并不是第一要务,如果让孩子死记硬背一些他们不能理解的知识,甚至两三岁的孩子就开始读拼音、学汉字,显然违背了孩子身心发展的规律。孩子们被急匆匆地教导如何坐在桌子前用纸笔写作业,但这么小的孩子,显然缺少这种技能和集中度。童年是一场旅程,而非一次竞赛,一定不要本末倒置。


幼儿教育应该重点教会孩子什么?


1.培养孩子好习惯


良好的习惯养成,是早期教育的核心任务。好习惯成就好未来。良好行为习惯的培养对人的一生非常重要。有些家长觉得孩子还小,这些习惯等孩子长大了再要求也不晚,便忽视了孩子良好习惯的养成。


然而事实是,没有好习惯,对应的就会有坏习惯。常言道:一年养习惯,十年改习惯。如果我们错过了孩子幼年时代这个好习惯的黄金养成期,等孩子已经有了坏习惯,再想纠正就要难得多。


2.培养孩子的基本生存能力

 

用德国教育举例:

自诺贝尔奖设立以来,德国人及德裔获得诺贝尔奖人数将近总数的一半。换句话说,8200万的德国人分享了一半的诺贝尔奖,而全球另外60多亿人口只获得剩下的一半。

 

这些成就的取得,很大程度上得益于德国出色的幼儿教育。对于一个德国孩子而言,他们要在幼儿园里度过将近4000个小时。那么在这期间,德国孩子都学到了什么呢?


在德国,孩子一般3岁上幼儿园,为期3年。

3年中,他们会参观警察局,学习如何报警;

参观消防警察局,学习灭火和躲避火灾的常识;

参观邮局,看看一封信是如何从家里到达邮局,又被投递出去的;

......

等到三年过去,德国孩子学会了自己修理玩具,自己管理实践,自己制定计划,自己整理东西。6岁的他们,已经拥有了比较强的生活能力。

 

而这,恰恰是我们很多孩子都欠缺的。

上中学了,还不会时间管理,做啥事都要父母催;

总是丢三落四,每次上学还要爸爸妈妈整理书包;

就像网络流传的“巨婴”一样,在父母无微不至的呵护下,很多孩子都缺乏独立自主生活能力。


3.激发孩子求知欲,培养孩子学习兴趣


人们常说,兴趣是最好的老师。当孩子对获得丰富的知识和取得好的成绩具有一种内在的持续的追求愿望时,孩子才会爱学,才能学好。作为家长,我们在孩子成长的幼儿阶段,注意激发孩子的求知欲和学习兴趣是很有必要的,也对孩子成长大大有益。

 

每个孩子成长有着他自己的成长规律。超前教育虽然能让孩子不输在起跑线上,但这种违背规律的过度教育,同样很可能会落得个揠苗助长的结果。人生是漫漫旅途,教育是慢慢浇灌。在孩子成长的过程中,记住龙应台的一句话:“孩子,你慢慢来。”

陪读又急又吼?点此打破陪读魔咒

发布日期:2020-10-26


近几年,陪读话题频频刷屏朋友圈。


深夜楼上传来女人质问“到底是什么关系”的咆哮已经不算什么了,因为陪读,急得心脏搭桥,急得捶桌子导致骨折——陪读俨然已经上升到珍爱生命的高度了。就像网络上流传的一位妈妈的发言:“陪儿子写作业到五年级,然后心梗住院了,做了两个支架。想来想去命重要,作业什么的就随其自然吧”。

 

被逗笑的同时,我们家长也是头疼不已。陪读一事,家长们委屈,天天怒火上头有害健康,孩子们也不好受,天天挨骂挨打,小小心灵也留下重重阴影。


可以预见的是,随着孩子们长大,年级的升高,陪读这场战争还会不断升级,杀伤力也会扩大,最后落得互相伤害的结果。

 

那么,到底怎么陪读才能不让亲子关系的小船说翻就翻呢?让我们从陪读的三大魔咒入手,来看看什么才是陪读的正确打开方式。


魔咒一:磨蹭


磨蹭的原因有很多,今天主要从心理角度来讲。有很多父母都可能没意识到,孩子磨蹭有时候其实是一种消极的抵抗。“你打我骂我吼我,我一肚子委屈,但你是大人,我没办法与你对抗,只能听着,但做作业的时间是我自己控制的,我不做你也拿我没办法”,当父母打骂控制孩子时,孩子就算没有特意的去这么想,也会潜意识的采取这种消极抵抗的方式来表达自己的不满。

 

很多孩子越催越磨蹭,越骂越迟钝,作业总是拖到半夜,经常丢三落四,其实就是消极抵抗的表现。

 

有时候孩子磨蹭也跟趋利避害有关。有一些家长,看着孩子基础薄弱,就使劲的想让孩子多做一点练习。孩子好不容易做完作业想缓一缓,就马上打着“我是为你好,基础差更要多做题才能跟得上”的名头塞给孩子一大堆练习题。孩子一看,反正早做完作业也没得玩,索性一开始就慢点做好了,还能少做点题。


解决办法:

1. 尽量少催,越催促越磨蹭;

2. 和孩子商量,让孩子自主安排自己做作业和玩耍的时间。言出必行,说话算数,没做完就让孩子自己去面对老师,自己承担后果。

3. 适当给孩子留一些放松时间。当孩子学习出现问题时还增加练习只会适得其反,让孩子更讨厌学习。


魔咒二:马虎


朋友家小孩上一年级了,一到陪孩子写生字就气急上头。这个字明明还有一撇,那个字还有一点,可孩子就是看不到。朋友那个急,他怎么能看不到呢?眼睛都看啥去了!真是要把我气死了。其实,有时候孩子马虎真不能怪孩子。这个年龄的孩子,大脑神经系统还未发育成熟,视觉辨识能力不强。所以大家觉得特别简单,一目了然的事情,孩子就是看不到,做不好。

 

就拿孩子写字来说,孩子眼睛看到的信息传递给大脑,大脑发出指令给手指,这个过程对家长来说太熟练了,几乎是自动化反应,但对孩子来说,这个过程需要反复练习,才能熟练。所以,当孩子粗心马虎的时候,请在心里提醒自己,孩子不是故意马虎的,他可能是真的没意识到,我们要多给他一点时间,多一点耐心。


解决办法:

1. 帮助孩子养成检查、演算的习惯。

2. 试试让孩子做老师,家长做学生,让孩子给家长讲题,这样既能加深孩子理解,还能减少马虎。

3. 多带领孩子读书,养成良好的阅读能力。

4. 在平时的生活中多引导孩子观察,培养孩子注重细节的习惯。

5. 多运动,促进手眼脑的协调。


魔咒三:注意力不集中

 

一说到孩子的学习问题,十个家长有九个会说孩子缺乏专注力——做个作业,一会儿要喝水,一会儿要上厕所,一会儿说饿了。就算家长在一旁严防死守,死盯着孩子,还是防不胜防,一眨眼功夫孩子就不知道神游何方了。

 

其实,有时候孩子缺乏专注力,都是我们家长的锅。很多时候,是家长在无意识的破坏了自家孩子的专注力。

 

孩子写字写的正认真,家长乍来一句:这个字写的太潦草了,擦掉重写。

孩子正在绞尽脑汁的背课文,家长冷不丁的喝止:刚那句话漏掉了一个词,重新背。

 

就像大人工作需要全新投入一样,孩子做作业也是一个专注连贯、享受学习乐趣的过程。如果这个过程总是频频被打断,孩子根本不能享受到这种乐趣,在他心中做作业就成了一件苦差事。其实这个心情我们自己也深有体会,上班时工作的正认真呢,领导同事突然出现指手画脚,本来工作是自己喜欢的,也会变得反感了。


解决办法:

1. 从孩子感兴趣的事情入手,给孩子独处的空间,不打扰,不指挥,让孩子享受专注和沉浸其中的乐趣。

2. 家长言传身教,用榜样的力量带动孩子。比如说孩子做作业时,大人也专心看书写字,给孩子营造一个专注做事的环境,潜移默化的去影响孩子。


最后特别想说的是,作为家长,我们都希望孩子长大成才,学习拔尖。可是想一想,我们呕心沥血,夜夜陪读,真的能保证孩子学习好,有个美好的未来吗?我们如此焦虑,无法从容淡定,总想事事领先,结果拔苗助长。不如试着把眼光放长远一点,心态轻松一点吧,只要孩子智力没问题,他迟早能学会写字,学会加减乘除。毕竟,除了学习,健全的人格、善良的性格,这些也是孩子长大成人后幸福的基石。

家长必看!给孩子立规矩一定要注意这六点...

发布日期:2020-10-22


俗话说,熊孩子都是惯出来的,不想养个熊孩子,一定要给孩子趁早树立规则意识,但是如何让“规则”二字入脑入心,是家长们头疼的问题。


有研究指出:3~6岁是孩子性格、行为习惯培养最关键的时期,可以用“潮湿的水泥期”来形容,孩子85%~90%的性格、想法、行为方式,都是在这个阶段形成的。这个研究和我们的俗话“三岁看大,七岁看老”不谋而合。因此,父母们都希望孩子从小就能养成良好的习惯,为以后的学习、工作奠定一个良好的基础。


但事实是,理想很丰满,现实很骨感。

明明很努力地想要调整孩子的作息时间,快到睡觉点儿了,就做好各种睡前准备,却发现,绘本也读了,儿歌也唱了,故事也讲了,孩子还是一点睡意也没有。

想要孩子养成见人打招呼的礼貌习惯,可孩子就是闭口不言。好不容易建立好的习惯,放一个暑假,就完全颠覆了。

 

好习惯的养成并不是一朝一夕的事情,它和孩子的规则建立密不可分,孩子之所以难以养成好习惯,很可能是家长在给他建立规则时的方法有问题。父母在给孩子建立规则,培养好习惯的过程中,一定要注意以下六点:

 

1.孩子小的时候,不怕他听不懂。

 

一岁半的孩子,当他开始说“不”的时候,家长就可以开始给他立规矩了。

立规矩的时候,语气夸张,表情丰富,把规矩说得简单明了。只要你语气快乐,就会让孩子受到初步的感染:遵守规矩是一件很好玩的事儿。

 

2.不要总通过说“不”的方式去立规矩。

 

一味说“不”,只会教会孩子也去说“不”。要给孩子提供更多的选择,让孩子去探索,然后在这个过程中,正面强化那些对的选择。

例如,孩子吃饭点儿却吵着要吃饼干,怎么办?这时,我们给孩子提供两个选择:

一个是,现在先吃半块饼干,然后吃饭,吃饭后没有饼干吃;

一个是,现在先吃饭,吃完饭后,可以吃两三块饼干。


问孩子,要选择哪个方案。

如此,父母就将孩子的注意力从想要吃零食这件事情上,转移到了我们提供的两个选择上。这样,我们不仅巧妙地立了规则,还帮助孩子学会延迟等待。其他规矩的建立,也可以采用同样的办法,提供选择,强化选择,而不是一味限制。


3.规矩需要有弹性

 

比如一样东西,孩子小不能摸。但是大一些后,危险性不存在了,自然可以调整这些规矩,不必一成不变。

 

所以,我们在跟孩子立规矩的时候,就可以多用“你可以做……,只不过得要等到……时候……”这样的句型。这样,其实也有助于帮助孩子学会延迟等待。规则的弹性还表现在,和孩子共同讨论规则的制定,允许有理由的通融。清晰一致而又“有弹性”的规则,可以让孩子们更好地遵守约定和规则,更好地养成好的习惯。

 

4.并非规矩越多越好

 

立规矩之前,父母要想清楚,需要立哪些规矩。哪些是原则性的,必须要立规矩,哪些规矩可立可不立?

 

因为规矩并非越多越好,规矩太多,执行起来很复杂,如果大人立了规矩又不能坚持,那么规矩就会成为摆设。


5.给孩子一个预热时间

 

很多父母问:“我的孩子是不是有拖延症啊,做事怎么这么磨蹭啊?”很多时候,孩子之所以看上去磨蹭,是因为他没有找到自己喜欢做的事,或者他想通过这种方式缓解自己内心的焦虑。所以,我们需要给孩子一个预热的时间。在孩子跟你说“不”之前,我们先给他一个理解,如“妈妈知道,你可能这会儿不想吃(不想睡)。那你先玩几分钟,然后我们再吃(睡)。”

 

给孩子几分钟的时间,让他先做自己感兴趣的事情,等他缓解过来之后,再去做自己应该做的事情,而不要强迫他。


6.好情绪是建立规则、养成好习惯的前提

 

让孩子保持一个好的情绪,往往会让规矩建立事半功倍。比如让孩子好好吃饭这件事情。当孩子不高兴的时候,当孩子愁眉苦脸的时候,我们还硬逼他“把这口饭吃下去,不吃饭我揍你”。孩子只会更不愿意去吃饭。慢慢地,他还会变得越来越不喜欢吃饭。所以,在执行规则的时候,要注意给孩子一个正面的体验。


孩子规则意识的培养不是一朝一夕的事情,需要我们家长投入大量的时间精力。在这个过程中,对孩子有足够的耐心,多给孩子一分宽容,并做到言传身教。

孩子看啥都想买,父母要不要满足孩子?

发布日期:2020-10-16


每每带孩子逛商场溜超市,

都是家长选择困难症发作的时候。

家里的芭比娃娃有一大堆,

差不多的玩具车十几辆,

可孩子看到这些还是走不动路,

或撒娇或耍赖的一定要买。

买,还是不买?

这是个严肃的问题。

买吧,可能会让孩子觉得东西来得太容易,以后不懂得珍惜;

不买吧,孩子又哭又闹,也不是多贵的东西,看着孩子哭得红彤彤的眼睛也舍不得。

真真叫人一番纠结。而这样的纠结,相信每一个家长都会有过。


作为成年人,我们也会有想买买买的时候。那孩子的物质欲,家长们要不要一味满足呢?如果不要,家长们该如何应对?


当孩子想要买买买,这三种做法要不得

 

1. 粗暴拒绝:【买什么买,买了你也不玩,浪费。】

 

有些家长一碰上孩子要东西就来气,直接拒绝孩子,孩子哭闹时甚至直接拉着孩子离开现场,中途还要边走边数落,“总是看啥就想买,家里一大堆也不玩。”这种直接粗暴的拒绝,不仅打消不了孩子想拥有的欲望,更是伤了孩子的心。

 

曾经在知乎上看到一位答主的回答,答主的老公小时候家里条件不错,但父母就是死活不让他喝可乐,百般的禁止。当答主老公长大独立后,喝饮料只喝一种,就是可乐。

 

举这个例子是想提醒我们的家长,过度限制孩子的物质欲,会给孩子种下不安的种子,反而让孩子对某种物质产生执念。

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2. 哄骗离开:【好好好,下次妈妈一定给你买】

 

对于孩子想买买买这件事,有些父母会觉得,孩子就是三分钟热度,只要当时打消孩子的念头就可以了。于是,在日常的生活中,经常能见到父母这样哄骗孩子。孩子想买个东西,就对孩子说咱们下次来买,这种方法也确实有效,很多孩子都会听父母的话离开。

 

但长此以往,这种方法会渐渐失效,而且会让孩子产生自我怀疑,甚至失去对父母的信任,“不想给我买就算了,为什么总是要骗我”。孩子都是很敏感的,千万别觉得他们不记事。


3. 想要就买:【反正就是一点钱的事儿,孩子喜欢随便买】

 

过分宠溺孩子,是现代家庭最明显的特征,尤其是家中有隔代亲的老人,这种现象就更为明显。而宠溺孩子最直接的做法就是,无条件满足孩子的物质需求,孩子想要啥就给啥。


在这种状态下成长的孩子,会缺乏对物品价值感的认知。得来的太容易,会让他们不懂得珍惜。扔了就扔了吧,反正爷爷奶奶爸爸妈妈还会给我买新的。


满足孩子物质欲,不一定要买买买

 

有时候孩子想买玩具,不一定是物质需求,也有可能是情感需求。所以千万别觉得孩子是贪心。如果我们能理解孩子,即使不给孩子买,也可以通过其它方式来满足孩子。

 

1. 孩子想要的东西家里已经有了


如果孩子想要的玩具或衣服,家里已经有类似的而且还有好几句,我们可以尝试与孩子这样说:你看,家里已经有一样的小狗小熊了,原来咱们宝宝有这么多玩偶朋友了,宝宝是不是把它忘了呀,那小熊多可怜呀,这样吧,等下回家后我们就把它拿出来,一起做游戏好不好?

 

说这些话的时候,父母一定要充满感情,这样才能感染孩子。当孩子被感染后,他多半会放


2.孩子想要的东西,别人有但家里没有

 

有时候孩子想要一件东西,不是因为他想要,而是因为他的小伙伴有,当小伙伴聊天时聊到了,孩子就会想着别人有怎么自己没有。这个时候父母可以积极的与孩子解释,为什么我们家没有。比如说爸爸妈妈在攒钱,到时候咱们一起出去度假,肯定会更好玩。这样孩子再与小伙伴聊天聊到了,孩子就不会因为自己没有而尴尬。


适当满足孩子的物质需求


不能一味满足孩子的物质欲,可也不代表完全不能给孩子买东西了。

如果是小价值物品,我们可以适当放权,像路边的小玩具,虽然买了孩子也玩不了几次,可能够给孩子带来惊喜。这种情况下,我们可以与孩子沟通,约定好一周只能买一次或者两次,如果今天周三买了,就要等到下周三才能买噢。可能孩子会有不一样的反应,我们只需要尊重孩子的想法就好。


如果是大价值玩具,我们可以与孩子约定好,鼓励孩子通过努力获得。比如说,孩子看上一个超出预算的玩具,父母们可以这么说:爸爸知道你很喜欢那个玩具,我也觉得那个玩具很棒。我们把它写到你的愿望清单里,等到下次你生日,如果你还想要它,那咱们就买。


要是孩子看着还是想买,就继续跟孩子说:如果你很想快点拥有它,那你就帮爸爸妈妈分担一些家务,如果你做到了,爸爸妈妈就把它买下作为奖品送给你。这样有的放矢,既能让孩子知道爸爸妈妈爱他,又能让孩子明白,想要一件东西,是要遵守规则和付出努力的。

父母焦虑的根源,来源于永远只看到孩子的缺点。

发布日期:2020-10-10


要问谁是这个世界上最棒的小孩,

绝对非“别人家的孩子”莫属。

别人家的孩子次次考试拿第一;

别人家的孩子孝顺又听话;

别人家的孩子长的好看又聪明;

就像人生开了外挂一样,

别人家孩子的事迹总是叫家长津津乐道,

一天不说个三回誓不罢休。

 

孩子听多了觉得烦了,

父母就甩出一句“我都是为了你好”。

叫人哑口无言。


人聚在一起,就喜欢谈家常,话八卦。而妈妈们的话题,往往都是围绕着孩子。妈妈们互相抱怨着孩子的各种缺点,为自己的无能为力而困扰。为什么我们会为了孩子的成长焦虑不已?


因为我们对孩子有着美好的期许,并且会将这种期许作为塑造孩子的目标,然后将自己的意愿强加在孩子身上,并用“我都是为了你好”作为幌子来说服孩子。可是,对孩子而言,这些真的都是为了他们好吗?


“我都是为了你好”,听起来似乎是爱。但这是一份有条件的爱,是不能承受之爱,对于我们的孩子来讲,这份爱实在太沉重了。


我们总希望孩子能够按照我们的想法按部就班的去完成某些事情,以为这样就不会出错。因为相较于孩子,我们是那么的有经验,知道什么是对的,什么是错的,怎么做会简单,怎么做会艰难。所以希望用这种最快速的方法告诉他们答案。


可是我们忘了,自己也曾是孩子。想想我们还是孩子的时候,不也是不撞南墙不回头,爸妈说东我们硬要从西开始吗?虽然也许最后失败了会换来一句“早告诉你这么做你偏不听”,最起码我们内心无怨无悔,因为我们做了自己想做的事情。但即使如此,我们也还是希望父母能对我们说一句:孩子,没关系,你很棒,我们理解你。


人无完人,这一点在父母看孩子时运用的淋漓尽致。在很多父母眼里,自家孩子哪哪都是缺点,怎么挑都能挑出毛病来。和A同学比数学,和C同学比语文,但却看不到孩子的英语比AC都好。哪怕考试考了99分,第一反应也是1分的粗心,而不是99分的努力。


当我们在责备孩子粗心的时候,有关心过孩子丢失那1分背后的真正原因吗?又或者满分真的有那么重要吗?换个角度去看,我们会发现,很多我们以为的孩子的缺点,实际并没有那么恐怖。


首先,试着列出孩子令我们头疼的缺点:

害羞、敏感、胆小、易怒,不听话,爱哭……


接着,把这些缺点转化成褒义的说法:

孩子害羞,不,其实他只是有些慢热,与大家熟悉后也能很好的融入集体;

孩子敏感,是的,可这也说明孩子很善于观察生活,能很快察觉出他人的情绪;

孩子胆小,是因为他对人对事都很谨慎,总会做好万全准备再开始,我们多给他点时间;

孩子不听话,是孩子有主见的体现,在这个社会,有自己的想法很重要;

孩子易怒,是不是我们的某些做法触犯了孩子的底线?如果触犯了孩子的底线,他生气不是很正常的事情吗?我们肯定不会希望自家孩子长大后是个包子性格。

孩子爱哭,这是孩子在宣泄情绪,受了委屈遇到不开心的事情,哭出来总比憋在心里伤身体好。相反,我们家长有没有问问孩子为什么难过呢?


最后,尽可能多的列出孩子令我们喜爱的优点:可爱、开朗、活泼、乐观、喜欢分享、爱读书、有同情心、有爱心……


只是换种方式,那些我们认为会影响孩子未来的缺点,都变成了优点。想一想,我们的孩子是不是也很优秀?是不是一点不比别人家的孩子差?那为何我们之前一直在焦虑?还不是我们自己不愿意去发现孩子身上的闪光点。


我们总希望孩子做的更好,便将自己所有经验用在孩子身上,以此给他一条捷径。这初衷固然好,但孩子的人生需要他们自己去丈量,去感知,去体会,这些我们都没办法替他们完成。


每个人身上都有着与生俱来的性格,我们家长习惯性的认为哪些性格是好的,哪些性格是坏的。实际上性格应该无好坏之分,聪明不一定成才,勤也能补拙。我们总是固执的想去改变孩子性格,然后变得焦虑不堪,却没有想过好好的去保护孩子的性格优势。


也许,我们认为的满身不是的孩子,也是他人嘴中的“别人家的孩子”。放松点,焦虑的情绪会转移给孩子,他也会一再做出让我们不满的事情,陷入一个恶性循环。如果我们把孩子缺点转化为优点,这些焦虑都是没有必要的。所以当下次别人夸自家孩子的时候,请给予肯定,让孩子知道在爸妈眼里自己是优秀的。


每个孩子都是独一无二的个体,他们不属于谁,不需要我们塑造,也没有义务要完成别人寄予他们的期待。我们家长应该做的,是因材施教,而不是拼命的用各种办法去抹平孩子的棱角。

除了学习,孩子更该有的五种能力

发布日期:2020-10-07


世界上没有相同的两片叶子,不同的孩子适合的教育方式也会有所差别。家长应该根据孩子的特点来教育孩子,唤醒孩子内心的种子,让他们充分认识到自我。林清玄—《好孩子是被唤醒了内心的种子》


好孩子就是被唤醒了内心的种子


我小时候读书差,考试都考红字,就是考不到60分。有一年考试,我好不容易超过60分,很高兴地拿回家给爸爸看。我爸爸正吃饭,他放下碗哈哈大笑。哥哥姐姐很奇怪,考这么烂还笑。爸爸说:“这么多年来我一直在找一个接班人,现在终于找到了。”我一听,坏了!爸爸是农夫,向上三代都是农夫,我不要做农夫,所以后来就用功努力读书。

 

我发现大陆家长很在意成绩,都想让孩子考第一名。其实,现在世界精英都不是当年的尖子生,他们在班级的排名是第7名到第17名。原因就是这些孩子人际关系更好,可以和第一名做朋友,也可以和最后一名做朋友,而且孩子压力小,生活更轻松,创意最好。如果你的孩子是第一名,就让他别那么努力,轻松拿到第7名到17名就可以了;如果你的孩子是后几名,那就让他努力进到前17名里面吧。为什么提到第17名呢?那是我自己成功的秘密——小时候我们那班只有17个人。


我上高中时,有位老师邀我去家里吃晚餐,吃的是饺子,我很开心。等到饺子端到桌上,我眼泪都掉下来了。老师说的话更让我感动,他说:“我教书50年,我用我的生命和你保证,你将来一定会成功。”

哇!我更感动了,眼泪掉在饺子上。从来没人了解我,用生命向我保证。过了两个星期,我的希望破灭了,因为全班每个同学都去过他家里吃饺子。他对每个同学都用生命保证过。


考大学的成绩也不代表什么

 

考大学了,第一年没考上,第二年也没考上,第三年终于考上了。大学录取分数是361,我考361.5,回到家我用红纸写上“恭祝林清玄金榜题名”贴在大门上。上了大学,我琢磨起谁是考361分的幸运儿。一番调查后,我发现是张毅。后来他成为“琉璃工房”公司的老板,世界五百强企业。


所以说,可能小孩成绩不是很杰出,不是那么好,但是不要放弃,因为世界上每个孩子都是不一样的,就像种植物一样,山坡地种竹笋、香蕉,沙地种西瓜和哈密瓜,烂泥巴里种芋头,不同植物适合不同土地,不是只有一个样子的。这个世界的悲哀就是把所有不一样的小孩集合在一个校园里,希望教育成一样的样子,这是个大问题。

 

要根据孩子的特点来教育孩子,就是唤醒孩子内心的种子。好孩子是已唤醒内心种子的孩子,他们认识到了自我;坏孩子还没有唤醒种子,没认识到自我,还浑浑噩噩地活着。我算是唤醒了内心种子的人,从小学三年级就立志做作家,小学开始每天写500字,中学写1000字,高中写2000字,大学写3000字,我一直坚持下来,现在已经出了131本书。


孩子生命中应该掌握的能力

 

生命中有很多重要的东西,除了学习,孩子更应该掌握这几方面的能力:

 

1.面对挫折的能力:除了读书,劳动也能锻炼这个能力。

 

2.爱的能力:我学生做过个实验,回家抱自己爱的人,100斤都抱得起来还转一圈,抱100斤石头肯定不行。用饱满的爱面对亲人、朋友,才能更好面对人生。

 

3.认识生命多元价值的能力:台湾有个学生,父亲是种凤梨的农民,因为要鉴定凤梨的甜分,每个凤梨敲3下,几年下来,父亲敲凤梨的手指肿得很粗大。学生很心疼父亲,就发明了一个可以敲三下鉴定凤梨甜度的机器,后来得了英国发明奖的金奖。孩子不一定要成绩好,要看他对生命的理解。

 

4.拓展视野的能力:现在很多孩子去国外念书,家长说是为了培养孩子世界观。这是好想法。认识到世界的广大,才能认识到自己的渺小,才能弱化自己的痛苦,才能包容世界。 


5.表达自己情感和思想的能力:孩子学习了解自己,之后还要学会表达,特别是内向封闭的孩子。有个男孩喜欢一个女生,想约她,结果靠近女生就紧张,脸通红地吓跑了。

 

我经常教大家一个“林清玄五字大明咒”:“大家都是人”。不敢追女生的男孩可以默念“我们都是人”,看见位高权重的人不敢说话也念“我们都是人”。这样克服内心紧张,我们才不惧于表达自己。我大儿子上大学的时候,我送了他一个锦囊,里面四句话:大其愿,坚其志,虚其心,柔其气。一个成功的人只要有大的愿望理想、坚强的意志、谦逊的态度和温柔的气质就行了。

教育全球第一,芬兰父母们最关心孩子的三件事!

发布日期:2020-10-01


从考试分数到才艺特长,从800万学区房到家长群的“江湖大战”,都深深地折射出这个时代最大的病症——育儿焦虑。今天我们分享一份芬兰的调查报告,看看芬兰父母对于父母这个角色的期许。


芬兰父母的三大焦虑


芬兰赫尔辛基日报曾登出了一篇调查报告,发问卷问大约两万个芬兰爸妈,心中对于父母这个角色的期许。阅读这样的调查,对我来说很有趣,天下父母心,我想无论在哪里,都难免对于父母这个角色,有些心理上的期许和现实的落差,之间的距离难免让人焦虑。

 

我自己,就曾经在婴儿初生的那一年,焦虑自己的母奶量,焦虑他的成长指标。在台湾的几个朋友,则焦虑着孩子该不该去补习,该上什么学校。因此,看到媒体的调查呈现出芬兰爸妈们在意的事,我很有兴趣了解,他们对于父母这个角色,在意的是什么,又是否有任何焦虑?

 

芬兰爸妈关心的三件事从报导看来,整体来说芬兰爸妈最关心的是三件事:

1.如何做好父母;

2.如何让孩子有玩伴;

3.如何让孩子过健康的生活。

  

具体来说,大多数的芬兰爸妈同意,每天至少有一餐要全家人一起享用、应该帮孩子找到与他年纪相仿的同伴、培养一种嗜好、而且每天要运动至少两小时!至于学业?至少在这次的调查问卷中,没有出现,也没有芬兰爸妈特别提及。至于最让芬兰爸妈焦虑的事,则是孩子的社交,他们担心孩子没有朋友。

 

芬兰是个很个人主义的社会,人们尊重彼此的独立选择,不太会越界干涉,但另一方面或许也不轻易求助,孤独的例子时有所闻,不知是否因此,芬兰爸妈们似乎特别在意,要让孩子从小就可以有年纪相仿的朋友。

 

芬兰儿童保护协会的员工就说,在这一点上,芬兰爸妈似乎会不小心给自己太大的压力,因为打电话向他们求助的爸妈中,很多都是因为担心自己的孩子在社交场合中太害羞或不够主动。

 

儿童保护协会针对这一点特别强调:“要让孩子自然的做自己,不要强迫孩子在社交场合中一定要有的举动,要尊重孩子发展的自然时程。”

 

其实,我从来没有在公众场合看到任何芬兰爸妈对孩子说,“你怎么这么害羞”,或是“你应该去融入群体”之类的话,我看到的芬兰爸妈,大多是让孩子自然的做自己,至少会尽可能的尊重孩子。

 

不过从问卷调查看来,一些芬兰爸妈可能是口中没说,但是“闷在心里”,最后只好打电话去问社工人员。

不说别人了,我自己就是一个例子。我曾经也三不五时就为了孩子的慢熟或害羞而有些焦虑,虽然我从来没对孩子说什么,但我私下也会跟他爸爸讨论,或是去询问老师和护士。

 

而整个过程中,从芬兰护士、到幼儿园的老师、再到音乐游戏课的老师们都不断地对我强调,不同个性的孩子,各有优点,做父母的,要学着接受孩子的自然天性,不要勉强,孩子才能快乐的自然成长。


其它讨论的事项例如:“孩子要零用钱时,一定要给他吗?”(大部分父母都不同意)。“在孩子面前可以喝超过两杯酒吗?”(大部分父母都不同意)

 

倒是大部分的父母同意,对于孩子有兴趣的电玩和社群媒体,爸妈自己也该花时间了解。同时,将近一半的爸妈同意,哪怕孩子还是学前儿童,爸妈在工作之余,还是可以拥有自己外出的自由时光与嗜好。

 

也许我们可以说,大部分的芬兰爸妈认为,爸妈过得开心,孩子才会过得好,所以哪怕家有学前儿,也不用以孩子为唯一中心,甚至换个角度想,孩子也可以了解爸妈有成年人自己的生活,孩子只是生活的一部分。然而,爸妈都该做好的行为示范,在把持原则的同时,也要试着了解孩子所做的事。


想让孩子安心做自己,爸妈自己就先安心做自己


虽然我身边的芬兰爸妈看起来不特别焦虑,但这样的问卷调查,标题问“什么是好爸妈?”,也足够让一些芬兰爸妈焦虑了。一些受访的专家和爸妈就针对调查指出,不需要看大多数的爸妈怎么做,就跟着这么做。


“跟孩子在一起,就用最适合自己的方式处理日常生活的状况,不用跟别人比较。”

“每个家庭都尽可能用自己的方式做到好,邻居怎么做不关我们的事,同样的,我们的方式也不见得适合用在别人身上。”

 

不说别的,“全家每天都要一起吃饭”、“让孩子培养至少一种嗜好”,这些看来很平常的要求和期许,很多爸妈都会因为生活和工作状况的关系而无法做到,但这并不减损他们做为好父母的价值。比如需要日夜轮班的爸妈,或是单亲家庭,或是家里有许多孩子,每个孩子都要做到好,那么压力也太大了。

 

看着芬兰爸妈们对父母这个职业的讨论,也让人看见,哪怕芬兰是评比中最适合“当妈妈”的国度,社会上对于孩童与家庭的支持政策也做得很好,并且鼓励个体的全方位自由发展,但这并不表示,生活在这里的爸妈就没有他们的烦恼与担忧。


芬兰人有一个词“Ruuhkavuosi”,直译翻成中文就是“塞车年”,形容当爸妈工作很忙,小孩也还小时,每天都很忙,所有事情都要去顾到就好像是“塞车”一样。处于“塞车年”的岁月中,虽然不一定会焦虑,但忙碌是免不了的,焦不焦虑,恐怕也与爸妈对自己的期许、价值观,有相当大的关系。

 

比方我自己曾经焦虑的“母奶不足”,芬兰妈妈们似乎总是很看得开,我的芬兰朋友中,虽然知道母奶最好,但他们也不是太坚持,有的一要出门玩就直接配方奶伺候,有的来不及做饭就买超市的婴儿罐头当一餐。

 

也许在不同的文化与社会之中,容易焦虑的点难免不同,对芬兰爸妈来说,最重要的是孩子有没有足够运动、有没有朋友。观察思考文化差异之余,无论身在何处,如果我们能把父母这个职业当做生活中的一部分,尽可能地不要跟别人“比较”、也不用给自己过多“要求”。

 

想让孩子安心做自己,爸妈自己就先安心做自己,享受为人父母这段既充满欢乐也充满各种焦虑失败,和虽然忙碌但也可以忙的很丰富的“塞车岁月”,也许就更能放心面对育儿路上三不五时的焦虑,也更能将它视为一段让人喜悦的生命之旅吧。

孩子总是磨蹭拖拉?家长可以试试这样做!

发布日期:2020-09-15


要论最普遍又最令人头疼的坏习惯,磨蹭称第一没人敢说第二。不管是哪路神仙,碰上磨蹭高手都得跪服。


昨儿与朋友叨磕:自从与一对年轻父母做邻居以来,每天都能听到隔壁传来的狮子吼:


已经很晚了,赶紧睡觉!

赶紧吃饭,不要玩玩具!

快点把外套穿上,等下要迟到了!

......

朋友表示,作为旁听者,都能感受到那对年轻爸妈的头疼和无力。


吃饭慢/睡觉拖/穿个衣服花上半天,孩子的磨蹭,确实是父母的克星。再温柔的父母,看到孩子磨磨唧唧,也会忍不住催促。催促完又后悔,越催越慢就算了,还要发一通火,看着泪眼汪汪的孩子也心疼。可不催,又眼看着到了计划好的时间,耽误事儿。真真是叫父母们无奈又心急。


为什么孩子总是磨蹭?到底该如何应对孩子的磨蹭?所谓对症才能下药,想要解决孩子的磨蹭,我们需要先了解孩子的磨蹭。


3岁前的孩子,很少故意磨蹭

 

小孩子都会本能地讨爸爸妈妈高兴,不论孩子是1岁还是6岁,家长的要求,他们能做到的都会去做。通常来讲,0~3岁的孩子,他很少会故意磨蹭。如果孩子做事慢,一般有两种原因:动机不足、能力不够和时间概念不明确。


1.动机不足:孩子对事不感兴趣,或是这事令孩子不舒服。


比如说:

今天的饭不好吃,或者碰上自己不饿,孩子吃饭就慢;

洗澡时不小心溅了水到眼睛里了不舒服,洗澡就拖;

睡觉了,什么都不能玩了,好无聊,能拖一会儿是一会儿。


2.能力不够:孩子想快就快不起来。

比如说:家长想让孩子五分钟内穿好衣服。可小孩子精细动作还没发育完全,穿个袜子都要去掉三分钟。同时,孩子的记忆力和注意力有限,很容易衣服穿着一半就被其他东西吸引走了。


3.时间概念缺乏:时间概念不明确,孩子根本不知道父母在急。


和成年人不一样,3岁以前的孩子,都是“活在当下”的。他们大脑中负责计划的区域还很不成熟,没办法和大人一样有时间概念,明白这件事做完了,还有下一件事情要做。比如说:走在路上看到一堆蚂蚁搬东西,就会停下来一探究竟,早忘了自己还要去上早教课。


只有成人才会一直未雨绸缪,计划未来,而孩子不会。因此,在孩子眼中,完全不能理解为什么大人们会一直急,到底在急什么。当我们催促孩子或是给孩子讲道理,告诉他做完这件事我们还要赶紧去做另外一件,不仅不能制止他的磨蹭行为,反而会增加孩子的困惑。所以,相比催促,更有效的办法是,理解和尊重孩子的慢。在孩子磨蹭时,找到原因,对症下药。


理解孩子磨蹭的原因,才能解决问题


1.不感兴趣,动机不够?——告诉孩子,先做某事,再做某事。


比如说:孩子吃饭吃到一半去玩玩具了,这就是典型的不那么饿了,对吃饭不感兴趣。这个时候如果制止孩子,说不许玩玩具,孩子越是想玩。更有效的办法是告诉孩子先吃完饭,再玩玩具,并帮助和督促孩子遵守这个规则。这种办法适用于孩子拖延做一件事,而这件事又非做不可的情况。


平时跟孩子说先吃完饭再看电视,先洗完澡再讲故事。当这样一次次的坚持帮助孩子说到做到,孩子就会记住并把这些规则深深印在自己的潜意识里,养成好习惯。同时,这也是教孩子学会时间管理,明确优先项的方法,培养孩子区分主次的意识。


2.能力不够,做得慢?——简化任务:调整任务难度,或是一次只给予一个指令。


比如说:孩子不愿意自己穿衣服,可能是觉得自己穿不好,感觉穿衣服很困难。家长可以每次只让孩子穿一件衣服,其他的衣服由家长帮忙穿。等孩子会熟练的穿一件衣服后,再慢慢的增加孩子穿衣服的件数。


同时,因为孩子记忆力有限,一次只给予一个指令可以让孩子更加集中精力完成一件事。


比如说:希望孩子早点上床睡觉,不要一次性就将刷牙洗脸洗脚睡觉说完。而是一个个的给予指令,先让孩子和玩具说拜拜,再说现在我们比赛去洗手间看谁跑得快,等到了卫生间后,再说第三个指令。


懂得坚持,适当退让


世界上没有一劳永逸的解决方法,即使上面提到的这些方法可以减少很多孩子磨蹭的情况,但这些方法并不能一劳永逸,孩子依然还会存在一些磨蹭的情况。如果爸爸妈妈是一个急性子,孩子是个慢性子,这些方法并不能让孩子变得和父母一样雷厉风行。


因此,家长们还要去思考,哪些事情的节奏是我们必须坚持的,哪些事情的节奏可以尊重孩子自己的想法,从中去找到适合自己和孩子的折中节奏。像早睡这种原则性的事情,必须要坚持要求,才能帮助孩子养成好习惯。而像孩子吃饭慢这种事情,如果担心饭凉了,可以采取少量多添的方式,让孩子自己摸索着慢慢吃。


一味的催促,既催不快孩子,还可能会让孩子觉得爸爸妈妈是在指责他,怀疑自己是不是做的不够好,影响孩子的自信心。每一位优秀的家长,都懂得坚持和退让。希望我们都能成为这样的家长。

怎么样才能教育好孩子?毕淑敏有这样四个建议!

发布日期:2020-09-10


作为家长,你怎样看待孩子的幸福、梦想与成功?你是否在让孩子更有出息还是更幸福中变得纠结呢?你是否愿意让你的孩子做一个幸福的普通人呢?关于教育孩子,毕淑敏有四点建议,希望能为家长们解决困惑。

 

1.成功是为了什么,成功之后又将如何


人们对于成功的理解越来越功利,以至于成功的标准最终都可以简化成挣钱的多少。这是社会出了问题,而这个问题再折射到子女教育和后代发展上来,就变得非常畸形了。

 

现在的孩子从幼儿园、小学、初中、高中到大学一路拼杀而上,在一个大的社会范围内经历着严酷的竞争,好像只有最优秀的人才能被整个社会承认,才是成功者,而绝大多数人都成为失败者,这样的评判标准是错误的。


成功是为了什么,成功之后又将如何?其实这个问题经不住几次追问,事实上,每个人尽己所能、把自己的能量发挥出来就是成功。在中国最重要的是把“成功”二字破解掉,建立起这样一种观念:让孩子做自己感兴趣的事情,不为外界的评价所困扰,产生自给自足的幸福感。


2.要让孩子从小懂得,并不是只有考第一才会更幸福


人活着总在追求幸福,那么自给自足的幸福感从何而来?有钱就是幸福吗?女孩儿一定要长得漂亮才能幸福吗?接受最好的教育就是幸福吗?

 

这些都是不能画等号的,但是人们一窝蜂地把这个问题简化成为“永远的第一”就是幸福,但世界上的“第一”是没有穷尽的,真正的幸福应该是有意义加上长久的快乐。因为快乐是一种停在表层、比较短暂的人生体验,吃喝是快乐的,但还不等同于幸福,不等同于有意义。


怎样让孩子体验到幸福?


一定要让孩子在特别小的时候就有感知幸福的能力,打破世俗的标准,让孩子明白并不是不出类拔萃就没有资格享受幸福,并不是只有最优秀的人才能被社会认可,并不是只有比别人更好才会更幸福。


现在的网络和电视媒体不加区分、一股脑儿地将各种成人的问题赤裸裸地展现在孩子面前了,以至于孩子对“幸福”产生了诸多困惑,十一二岁的孩子甚至也会问:“人活着是为什么?”


我觉得,类似问题不是孩子思考得来的,而是现代媒体立体化地灌输给孩子的。他们的心智还不足以思考这些问题,不论是正面的还是反面的。这些问题的答案要孩子自己慢慢去寻找。

 

人生是一个过程,忍耐和等待是它的必修课,撒下一粒种子,不懂得等待,是不会看到它开花结果的那一天的。


3.爱孩子,请给他更多可能性


中国的作文从来不是一个让人说真话的地方,它只是应试教育下的一个技术。


中国不乏对应试教育中技术化、程式化的东西掌握得很好的学生,但是大学生开始找不到工作是一个转折的信号,它让人们逐渐领悟到:一个人在社会上立足的根本是真实的本领,而真实的本领不是来源于技术,而是热爱,一个人不热爱自己所做的事情,又怎么能超越他人呢?因此,父母要帮助孩子找到自己真正的才能和兴趣所在。


真正爱自己的孩子、与孩子朝夕相处、观察他的一举一动,做到这一点并不是那么难,很多家长为此焦虑是因为他们封死了很多可能性、过于急功近利,当一个孩子说他想当救护车司机时,往往被家长断然否定了。


我觉得一些家长为孩子设计人生之路本身并没有错,但是孩子有权利选择其他道路,当孩子与父母的意见不统一时,应该尊重孩子的选择,不要让家庭环境恶化到无药可救的地步:你怕什么,孩子就来什么,孩子有时候会不惜自毁来控制父母,所以一定要尊重孩子。


有些家长的想法非常微妙,他们本身是高学历的受益者,有些人来自农村,他们把自己的人生经验简化为“我之所以有今天就是因为我学习好”。因此他们竭力为子女选择最优教育的过程,实际上就是藐视自己出身的过程,是自己人生经验的一种投射,孩子可能从小就在他们的控制下失去了幸福童年。

 

如果是我有一个这样的孩子,我会让他就近上学。之后尽可能地拿出所有的时间去玩,去看博物馆、去接触大自然,和所有的小朋友和谐相处。


4.孩子的生命,自有他该有的轨迹


一天,我和儿子面对面坐着剥豆。当翠绿的豆快将白瓷盆的底铺满时,儿子忽然站起身,新拿一个瓷碗放在自己的面前,将瓷盆朝我面前推了推。

 

我问:“想比赛?”

 “对。”儿子眼动手剥,利索地回答。

 “这不公平。我的盆里已有不少了,可你只有几粒。”我说着,顺手抓一把豆想放到他碗里。

 “不,”他按住我的手,“就这样,才能试出我的速度。”


一丝喜悦悄悄涌上心头,我欣赏儿子这种自信和大气。一时,原本很随意的家务劳动有了节奏,只见手起豆落,母子都敛声息语。

 

“让儿子赢吧,以后他会对自己多一些自信。”这样想着,我的手不知不觉地慢了下来。

“在外面竞争靠的是实力,谁会让你?要让他知道,失败、成功皆是常事。”剥豆的速度又快了起来。


儿子手不停歇,目光却时不时地落在两个容器里。见他如此投入,我心生怜爱,剥豆的动作不觉又缓了下来。

“不要给孩子虚假的胜利。”想到这些,我的节奏又紧了许多。一大袋豌豆很快剥完了。一盆一碗,一大一小,不同的容器难以比较,但凭常识,我知道儿子输定了。

 

我正想淡化结果,他却极认真地拿来一个碗,先将他的豆倒进去,正好一碗,然后又用同样的碗来量我的豆,也是一碗,只是凸起来了,像一个隆起的土丘。


“你赢了。”他朝我笑笑,很轻松,全然没有剥豆时的认真和执著。

“是平局,我本来有底子。”我纠正他。

“我少,是我输了。”没有赌气,没有沮丧,儿子的脸上仍是那如山泉般的清澈笑容。

 

这样的小事中,我有了不小的感悟——觉得自己瞻前顾后,实在是小心得过分了。孩子的生命,自有他该有的轨迹,该承受的,该经历的,他都应有完整的体验。

打不得说不得,玻璃心孩子是怎么养成的?

发布日期:2020-09-02


在生活中,我们常能听到人们感慨:“现在的孩子真心说不得”。尤其是每天和众多孩子打交道的老师,更是深有体会。在学校任教的朋友曾说,现在的孩子,普遍存在心理问题,每个班上总会有几个说不得的孩子。不止老师,父母们也在为孩子打不得说不得而苦恼。很多孩子一遇到批评就不高兴,一遇到挫折就想逃避,一遇到失败就无法承受。


2015年11月,一中学生被批评后跳楼自杀而亡,只因午休时间看小说被班主任要求请家长。

2019年1月,三亚一位11岁男孩走失引发大家关注,幸运的是两天后男孩自行回家,后经过调查发现,男孩走失原因竟是因琐事被家长责骂,离家出走。


这一个个触目惊心的案例提醒着我们家长,现在的孩子,心理素质已经脆弱到不堪一击的地步。网络上有个词叫”玻璃心“,指那些容易受到打击,心理承受力不强,过分脆弱的人。如今看来,越来越多的孩子开始有着一颗易碎的”玻璃心“。


为什么孩子们容易玻璃心?


1.惯出来的“玻璃心”


现在很多家庭,都将孩子当做了家庭的中心。不管是老人还是父母,都独宠孩子一人,孩子要什么就给什么,就算家长没有也会想办法给。如此一来,孩子就变成只知索取享受的依赖性性格,一旦遭到拒绝或批评,就很容易产生挫败感,有的甚至还会做出极端的行为。


卢梭在教育名著《爱弥儿》中说:你知不知道用什么办法能使你的孩子得到痛苦?这个方法就是百依百顺。一个打不得说不得的孩子,当他离开家庭后,要如何在社会上立足?毕竟外面的世界是残酷的,不会有人哄着他。


2.夸出来的“玻璃心”


育儿书总是提醒我们,对待孩子要满脸春风,不要天天盯着孩子的缺点,而是要多多挖掘孩子的优点,多赞扬孩子。所谓赏识教育,确实有很多父母这么做了。可凡事过犹不及,现在的我们,给孩子的赞美实在太多了。孩子刚学会叫人,就夸奖他:“宝宝真聪明”,孩子会背唐诗了,人人都竖起大拇指:“孩子真棒,长大后肯定是读书的料。”


过多的赞美,导致很多孩子都患上了“表扬依赖症”:孩子只愿意听好话,听不进任何的批评,即使是好声好气的善意批评,也会引起他们的抵触。把孩子捧得越高,孩子失败的落差就越大。在赞扬声中长大的孩子,已经习惯了一帆风顺,禁不起任意一点挫折,一旦遇到不顺心的事情,就很容易变得消沉沮丧。


3.骂出来的“玻璃心”


过度赞美的另外一个极端是过度批评。有些家长认为,孩子玻璃心是因为自尊性太强,只要一开始就别让孩子有这么强的自尊心就好了。他们采取的做法是,不断的打击孩子,天天告诉孩子“你什么也干不了”“什么都不做好”。


在这种环境下成长起来的孩子,对自我的评价通常很低,承受的心理压力也大,一旦这个压力值冲破孩子所能承受的临界点,孩子崩溃就是分分钟的事情。孩子做错了,家长确实不能因为怕孩子反映激烈就放任不管,但同样,一味地批评也不是一个好的处理方法,它只会让情况发展到不可收拾的地步。


如何拯救玻璃心的孩子?


1.帮助孩子认识和处理的情绪


小朋友遇到点事表现出不开心、脆弱都是正常的现象。大人脆弱的时候需要人理解,孩子也是一样。可能在家长看来不算什么的小事,对孩子来说却非同寻常,父母要多站在孩子的角度去感受他内心的情感需求。


当孩子不开心时,家长首要要回应的是孩子的情绪,而不是事情本身。可以让孩子思考自己的感受,比如说孩子玩具被抢了,家长可以说:他拿了你的玩具,你觉得很生气?


2.让孩子正确认识失败


每个人的一生都会经历很多次失败,这是孩子成长的必经过程。面对孩子失败,我们家长首先要调整好自己的心态,如果连我们都很介意失败的结果,孩子往往也会害怕挫折,遇到点不顺就陷入负面情绪。


3.父母适当放手


小时候让孩子吃点苦、遇点挫折不是什么坏事,反倒是爱过头,孩子会依赖得更多。有远见的父母,都懂得对孩子的要求始终保持理智,给孩子成长和犯错的机会。经历多了,心自然就强大了。


每个父母都希望孩子能生活在一个远离伤害与压力、疾病和死亡、贫穷与犯罪的乌托邦世界。可现实不是乌托邦,我们的孩子总会要经历世界带给他们的头破血流。


人这一生,不可能只有顺遂没有挫折,关键在于我们的孩子是否拥有扛起挫折的肩膀与意志。而这些,都是孩子们通过一次次的被绊倒再站起来才能造就的坚韧品质。在孩子面对困境时,我们给予孩子的支持和理解,不是给孩子准备毫无阻挡的坦途大道,而是要考虑如何让孩子在真实的生活中一步一步地学习领悟和成长。

孩子爱吃零食不吃饭,家长你要怎么办?

发布日期:2020-08-25


孩子吃饭香,身体才能长得棒。我们都希望自家娃是个爱吃饭的宝宝,可理想很美好,现实很骨感。零食成了孩子吃饭路上最大的拦路虎。总是能听到家长抱怨,孩子爱吃零食,一到饭点就说不想吃饭。不给零食,孩子又闹脾气。有些家长火气一上头,就完全杜绝了孩子的零食。


其实,爱吃零食是孩子与生俱来的天性之一,想想我们小时候,看到零食也是走不动路,就连驱虫的宝塔糖都能吃得津津有味。没有零食的童年是不完整的童年,完全严禁孩子吃零食的一刀切式做法,是对孩子快乐的一种剥夺。适度的给孩子吃点零食,让健康与快乐并存,才是养育孩子的正确打开方式。

 

天天因为零食跟孩子斗智斗勇?管理孩子吃零食,试试这几招:


1.制定零食规则


就像一日三餐固定有饭点一样,我们也可以跟孩子商量,约定好每天的零食时间,只在这个时间给孩子零食。同时,给孩子自主权,让孩子自由选择想吃哪一款零食。当然,规则制定并不能一劳永逸,孩子总会有耍赖的时候,关键还是需要家长一次次的坚持。


2.控制零食曝光


别说孩子,零食的诱惑力有时候是我们大人都无法抵制的。就算制定了规则,如果孩子触目所及哪哪都是零食,规则实行起来难度也会非常大。


控制零食曝光,第一是控制高盐高糖零食的曝光,在选购零食时,要多关注包装上的成分表,尽量给孩子选择用料简单、少加工、少添加的食品,要是孩子有特别喜欢的,可在去超市之前就跟孩子约定好买一两样;第二是零食的收纳,建议放在抽屉里或柜子里。


3.纠正进餐习惯


有些孩子从一开始就没能养成良好的吃饭习惯。饭点时想吃就吃一点,不想吃就一点不吃,事后饿了就吃零食。这种情况下,必须先纠正孩子的用餐习惯再谈零食的控制,根据孩子年龄安排个合适的进餐时间表,具体到吃正餐吃零食的时间。


接下来要家长狠心一点,孩子要是正餐不吃,后面饿了也不给零食吃,饿个一两顿孩子就明白按时好好吃饭才是硬道理。


4.大人分享零食


孩子吃零食,一般是家长给多少他们就会吃多少。像蛋糕、甜甜圈等零食块头比较大,膨化食品又往往是一大包,对孩子来说分量有点多。可如果不让孩子吃完,他们又会闹别扭。


这种时候,我们可以跟孩子说,爸爸妈妈/爷爷奶奶也想吃一点。这样孩子解了馋也不至于吃太多,还能培养孩子的分享意识。


5.带孩子做零食


在充满烟火气息的厨房,带上孩子一起,烘烤饼干,做做点心,摆摆果盘是一件温暖至极的事情。和孩子一起动手做零食,既锻炼孩子动手能力,促进亲子关系和谐,还能控制零食原料的用量,做出来的零食也更健康。


孩子的教育非一人之力可成。身处多成员的家庭,纠正孩子的坏习惯不是父母中的一方就能做到的。尤其是家中老人,都很疼孙辈,可能孩子闹一闹就心软。因此,在行动之前,跟家人好好说说吃太多零食的危害,让他们明白零食限量才是对孩子真的好。只有全家统一战线,控制孩子吃零食这事才能事半功倍。

 

孩子发脾气怎么破?

发布日期:2020-08-09


要说小朋友发起脾气来,那是山雨欲来风满楼也不为过。面对发脾气的孩子,很多家长的做法就是一顿臭骂。顺利的时候孩子可能就听了,不顺的时候是家长越骂孩子越暴躁的厉害。


孩子发脾气,就像小天使变成了小魔鬼。谁也不会无缘无故的发脾气,孩子也不例外。那么为什么小天使会成为小魔鬼呢?这是我们家长需要去关注的孩子发脾气的源头。只有这样才能更好的去应对孩子发脾气这个问题。


孩子发脾气的原因


1.吸引父母注意力


从心理学上讲,当一个人发脾气的时候,是针对感觉无助或无力的情境做出的反应,是对周围人发出的变相求助信号,来引起别人的注意。可作为父母,我们一看到孩子发脾气就感到心烦,所以常对他们说:“听话才是好孩子。”可回头想想,如果要孩子试着将所有见到的一切装进心里,试着理解这个世界,这对他来讲,有点不堪重负。


2.为了达到目的


孩子有时候会跟父母耍一些小聪明,比如说企图通过发脾气来使父母妥协,达到自己的目的。作为父母,面对此种情况,千万要坚定立场决不放纵。一旦父母妥协次数多了,孩子就会形成一种心理意识:只要我发脾气,爸爸妈妈就会答应我的要求。以后就会把这个作为武器要挟父母。


3.遭受挫折


孩子虽小,也会有挫折感与自尊心,内心希望独立。如果家长总是不管孩子想法,做决定时没有给孩子发言权,孩子就会沮丧愤懑甚至发脾气。


4.疲惫劳累


造成疲惫的原因很多,可能是身体不舒服,也可能是睡眠不足,学业繁重等。身体超负荷的劳累,孩子就容易乱发脾气。


5.潜移默化


俗话说“好的不学坏的学”,孩子的生活环境主要就是家庭和学校。一张白纸的孩子,很喜欢模仿大人,潜移默化是每时每刻都在进行的。如果老师或家长脾气暴躁,孩子就容易模仿他们的行为,渐渐也成为一个脾气暴躁的人。


孩子发脾气的应对方法


1.不要大声呵斥孩子,适当警告


孩子在公共场合闹别扭确实是最令父母尴尬的事情,但这个时候大人必须让自己冷静下来,不要呵斥。可向孩子提出警告,表明你的态度,让孩子了解如果不按要求做的后果。如果孩子无法冷静,再将孩子带到相对无人的安全场所,比如休息室等,等孩子哭完冷静下来后再与他沟通。


在生活中,我们常能见到有家长当着一群人的面批评指责孩子,这种做法无异于火上浇油。因为只有内疚才能真正让孩子意识到自己犯错,而不是在别人面前被骂的羞耻感。


2.用行为表达对孩子的爱


肢体语言在亲子关系和谐中占据很重要的部分。孩子发脾气时,父母可以靠近孩子,抱抱他。这种亲密能够很好的安慰孩子,使气氛缓和下来,再用坚定的立场与温柔的身体语言去说服孩子。


3.暂时不予理睬


若是在室内,孩子发脾气我们可以任由孩子号啕跺脚,直接离开房间。通常来讲,脾气的爆发是有对象的,在独自一人的时候,孩子很难坚持耍脾气。可能过一会他就自己冷静下来了。孩子闹脾气,有时候是带着试探性的,如果家长表现的越是在意,他就越起劲。在确保孩子安全的前提下,可以让他自己冷静。


4.有话好好说


孩子发脾气都是有一定的原因的。不外乎是受到了冷落,待遇不公平,为引起大人的注意或者想要的得不到满足等等......无论出自哪方面的原因,父母都应积极对待,并采用适宜的办法,使孩子从这些因素中解脱出来。


面对孩子发脾气,我们家长总是很容易怒气上头,“以暴制暴”。请记住,孩子发脾气才是正常的,阻止孩子发脾气才是反常。最好的办法,是大人们每次都能温柔而坚决的握住孩子的手,平静的告诉他:你发脾气可以,但不能破坏东西,也不能打人,这是不好的行为。

孩子“积懒成笨”,谁之过?

发布日期:2020-07-29


每一个孩子,也许从他做作业第一次遇到困难时,感受到家长对他和学习的态度、要求开始,心理上就出现了微妙的变化。

 

最近上课,检查学生几个反复强调的知识点,眼睛扫到心不在焉的小A,提问其中一个,直接不会。很小的知识点,不想继续纠缠耽误上课,就要求他下课背过,等大课间时找我检查。大课间时,小A迟迟不来,问来办公室的一个同学,他说:“小A在走廊上和几个同学打打闹闹,玩得正高兴呢。”我让他去把小A叫来。

 

不一会儿,小A来了,顶着一头的汗,看来刚刚玩得很嗨。我问他为什么不来找我,没说话,我又让他背那个小知识点,他直着眼睛说:“我背不过。”

我批评他说:“这么简单的知识点,课上我也反复强调了,以前也让你们背过多次,现在又给你课下时间准备,还背不过!这是笨还是懒呢?”

 

本意是让他反思自己懒惰、不努力,后面教育的话我都想好了。结果他不按套路出牌!他居然很认真地想了一下,告诉我:“是因为笨。”


我简直要被他憋出一口老血!从教将近二十年,见过不少学习不努力的学生,这孩子是第一个面对老师的诱问,在“懒与笨”的选择之间,选择“笨”的孩子。

 

问题是:他根本不笨!

 

看着他黑白分明的大眼睛,想象他前一刻还在走廊上活蹦乱跳,反应敏捷,现在却为了要应付我,而不得不说自己是个“笨蛋”,我又好气又好笑。我想这个孩子是懒得太久了,以至于他不愿意再主动付出任何努力来改变自己,我脑子里忽然冒出一个词:积懒成笨。


作为一名中学教师,每当接初一新生,总会有这样的感慨:无论开学的时候,孩子们有多积极,甚至不需刻意观察,你总会在一两个星期之内,“被迫”先认识一部分同学——特别调皮的和特别懒惰的。


不说调皮的,先说说这些懒惰的孩子。积极三两天后,他们就会“原形毕露”。即使为了给孩子们养成习惯、培养信心,老师刻意布置很少的作业,仍然会有孩子不完成。当询问他们为什么不完成作业时,他们往往或者皱着小眉头,或者瞪起大眼睛、小眼睛;做出无辜状、痛苦状、沉思状、默然状……与其一番交涉后,人家表示一定改正,然而,第二天仍然没什么改进……

 

我不禁在心里叹息:这些孩子已经不觉得自己应该完成作业了,主观上已经放弃了积极动脑、动手解决问题,进入一种麻木的状态。

 

其实,他们也很想努力表现,给老师留下好印象。但是美好的愿望战胜不了懒惰的习惯,在稍作努力之后,他们发现每天都坚持完成作业“太累了”。于是,重又进入大脑“休眠”,与作业“消极对抗”的状态。你和他说别的,他也说也笑,只要一提学习,整个人就会变得木呆呆的。

这个懒惰的毛病是怎样养成的呢?

 

我不禁想起自己的孩子,他刚上一年级的时候,习惯不好,每天作业要做到很晚,有一次老师布置了一篇课文的背诵,他一开始磨磨唧唧不好好背,怎么提醒都不管用,晚上九点多时,他磨累了想睡觉,

 

他爸说:背不熟不许睡!要背到一处也不能错!

他把求助的眼光投向我,我说:要听爸爸的。

那天晚上儿子边哭边背,从悲伤背到绝望,终于背过。

以后虽然他做作业、背东西很多时候还是慢、想偷懒,但是我觉得他心里有了一个底线,就是:可以拖,但不能不完成。

 

我想每一个孩子,也许从他做作业第一次遇到困难时,感受到家长对他和学习的态度、要求开始,心理上就出现了微妙的变化。


那些态度温和而要求严格的家长,给了孩子尊重和不容突破的底线;

那些态度强硬而要求严格的家长,也给了孩子底线,但孩子有压抑感,随着长大容易产生反抗心理;

那些态度摇摆的家长,给了孩子讨价还价的余地;

那些抱怨的家长,给了孩子不学的理由和凡事往他处推卸责任的态度。

那些“怎样都好”的家长,让孩子成为对自己没有要求的人。

 

吊诡的是,那些对孩子过于宽容的家长,往往是自认为“懂一点教育”的家长,秉承宽容、接纳,快乐教育的理念,期望通过“不管孩子”来达到比“管孩子”还要好的教育效果。

 

殊不知,宽容、接纳孩子,快乐教育,绝不是对孩子没有要求。没有要求地“教育”孩子,孩子对自己也就没有了要求,放纵的结果是让孩子做事没有底线。家长在教育孩子上偷懒,孩子就在要求自己上偷懒,一次、两次好像没关系,三次、四次好像对学习没什么大影响;

 

可是,孩子的心理在这一次次的放纵中早就慢慢产生了变化,当结果明显可见的时候,孩子的懒惰心理已经养成。有多少孩子就是这样在纵容之下,一点点 “积懒成笨”的啊!对这样的孩子,我的感觉,年轻时是气愤和不解,现在是心疼和叹息。他们哪里是笨!是没有了思考和勤奋的习惯。


作为老师,我见过各种各样的孩子,通过见证他们的成长,我深刻地意识到,随着孩子年级的升高,学习越来越不是一件只凭智商就可以搞定的事。

 

我见过一开始单凭聪明,学习还过得去,但是因为懒散,没有好习惯,成绩越来越差的孩子;也见过一开始成绩不够拔尖,但是因为有毅力、耐心和好的学习习惯,冲过瓶颈期,越学越有自信,成绩远远超出了老师的预估的孩子。

 

叶圣陶先生说:“教育的本质就是培养习惯。”而习惯培养的主阵地在家庭,无论自己的孩子聪明与否,家长都应该培养孩子凡事不要投机取巧,认真学习、认真做事的意识和习惯。

 

孩子遇到困难的时候,正是培养这种意识和习惯的好契机。家长应该想办法陪孩子冲过去,而不是态度摇摆、怨天尤人或撒手不管。此时,你的态度正非常微妙地影响着孩子的心理,你的做法给孩子做出了“行”的榜样。那些已经养成了懒散习惯的孩子,也并非无药可救。

 

但是,凭孩子一个人的力量不能战胜这长久以来形成的坏习气。他需要家长的全力支持和帮助,还需要家长的理解和耐心。希望有越来越多的家长觉醒,投入到科学的家庭教育中来。

培养孩子规则感,关键要做到这四点!

发布日期:2020-07-22


近些年,“熊孩子”话题在网络讨论中屡见不鲜。

看电影时在背后狂踢座椅

公交车上拉扯前座姐姐头发

来家里做客随便进房乱翻

......

每次谈到熊孩子的这些行为,很多网友都是烦不胜烦。可仍有部分网友在为熊孩子们辩解:“他还只是个孩子”。但一个又一个惊心的例子告诉我们,有些事并不是简单一句“他还只是个孩子”能概括的。

 

8岁小男孩趁邻座的老奶奶站起身时,将其凳子悄悄抽走,导致老奶奶坐空跌倒在地后脑受到撞击;

四年级小男孩狠推孕妇后背,只是因为——“我看到电视上孕妇摔了会流产,我就想看看推倒她会不会流产。”

 

这些孩子有错吗?当然有。但所谓子不教父之过,错的更多的是家长。孩子从呱呱落地,到学会走路,吃饭,念字,逐步完成一个个看似不可能完成的任务,以适应这个世界的复杂多变。在这个过程中,他们会有一些“不当行为”。


这些不当行为,实际是孩子在探索这个世界,探索父母的底线,如果父母没有及时纠正孩子的这些不当行为,并对他的行为进行约束,使其形成规则感,小时候他是个熊孩子,长大后也会是个熊大人。


或许说到这里还是有些家长不以为然,孩子熊是熊,但别人又不会把他怎么样。那么下面这个例子可以警醒我们的家长:在遂宁一辆公交车上,一个男孩多次用脚踢一名成年男子的手,挑衅男子,男子被激怒,随后对男孩拳打脚踢,甚至直接抱起摔在地上。

 

这件事我们不评判对错,单从安全角度来讲,我们并不能保证孩子熊的时候碰上的都是理性的人,如果碰上的是案例中这位男子,最后受伤的还是孩子。等孩子遇到了“钢板”,那就悔之晚矣。

 

幼儿期是规则意识的重要启蒙时期。许多宝宝难以适应幼儿园生活,上小学后各种顽皮行为、学习困难症,乃至社会适应不良等问题,可能都源于3岁前规则意识的缺失。其实,规则意识的养成早在孩子逐渐戒除夜奶,学会规律地睡觉、喝奶便开始了。


孩子3岁前,家长有意识帮他养成规律作息的好习惯,不仅有利于孩子的健康发育成长,还利于他今后学会自律,使孩子受益终身。不过要记住,尊重孩子的成长规律和个性发展,是家长教育孩子“讲规则”时必须遵守的原则。培养孩子“规则感”,有四个关键点:

 

1.规则合理,不强迫孩子服从

 

孩子在一岁后,会渐渐表现出对秩序的敏感,比如说生活起居的时间顺序,物体摆放空间等。这个阶段,家长需要满足孩子的秩序感,并利用这个秩序感建立初步的规则。如果秩序要求合理,不妨接纳,如果秩序要求无法满足,就需灵活变通,通过拥抱、转移注意力等方式来平息他的情绪。在初期,规则需尽可能少且有必要。且在实行规则的时候,应该积极引导孩子表现出适当的行为,可以通过语气和表情传达我们的想法,可以很坚决也很积极,但不要过度。


2.帮助孩子成为情绪的主人

 

孩子发脾气时,家长千万别采取打骂吼叫的方式制止孩子。而是应该温和亲密的对待他,等孩子冷静下来后,再告诉孩子怎么做才是积极的,对他有帮助的。如果孩子打人,要用孩子能理解的话告诉他,我们不打人,打人是很疼的。慢慢的,孩子就能理解别人的感受了。


3.让孩子学会对行为负责  

 

越长大,规则感越重要。当孩子在3岁半到6岁时,是孩子建立规则感的关键时期。这个阶段的孩子,逐渐从家里走向学校,接触到更多的社会,开始了最初的社会化过程。

 

他们逐步地开始知道,什么行为可以去做,什么行为不可以去做。这个时候,父母给孩子灌输规则意识是很重要的。如果孩子出现了不当行为,要让他为自己的错误行为付出一定代价,比如适当剥夺或者延迟满足一次他最在乎的东西,或者最想做的事情。通过规则感的建立,孩子让他知道,做了错事,要为自己的行为负责。


4.言传身教的力量  

 

父母是孩子规则建立的标准。家长的言传身教有着决定性的作用。一般情况下,对于父母制定的规则,孩子往往不会抵触,而是愿意接受并逐渐内化成自身的规则。但孩子在被建立规则的同时,也在不停地试图破坏规则。

 

他们会用撒娇撒泼等方式来试探规则的界限。当他们发现可以通过这种方式来打破规则,便会一次次的攻城略地。因此,一定不能做豆腐心父母。只要一开始告诉过孩子不行,那不管什么情况下都一定要坚持。

 

作为父母,我们都深爱自己的孩子。但对孩子真正的爱,是我爱着他,可绝对不纵容他。只有父母不妥协,孩子才能学会遵守规则,敬畏规则。希望每位家长都能明白,孩子从小不建立规则,长大后这个社会迟早会让他明白遵守规则的重要性。

修复孩子内心创伤的六句话,你说过吗?

发布日期:2020-07-05


我们每一个人都有童年,每个人的童年都会或多或少的受到伤害。或许现在的我们已经为人父母,在抚养孩子的过程中,还是会有意无意伤害自己的孩子。我们都知道,童年时期的心理创伤会伴随一个人一生,会对一个人生活的各个层面产生影响。


那么,该如何疗愈孩子内心的创伤?如何疗愈自己童年受到的伤害?以下六句话,正是针对“内在小孩”的矫正性治疗,通过内在小孩的疗愈语言,修复内在小孩的创伤。


1.对不起  

 

“对不起“,是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。每个孩子都不希望自己被指责,尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句“对不起”的背后,无非是想得到家长的理解,证明自己是值得被爱的。

 

然而,当这句“对不起”被家长隐藏的时候,孩子内在的伤痛,也正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。

 

当家长意识到自己的言行已经误解了孩子,应当及时道歉。道歉不仅能及时消除误解,还能树立家长勇于担当、以身作则的形象,这对孩子的影响无疑是正面且积极的。

 

当遭到父母的误解时,无论是哪种方式的误解,每个孩子渴望的无非都是家长真诚的道歉,填补内心深处的那个缺口。

 

“对不起”尽管只有三个字,传递的信息却是:你没有那么糟糕,我误解了你,甚至伤害了你,我有不对的地方,我承认我的错误,并向你真诚道歉。

 

每个家长曾经也是个孩子,回首自己的童年,是否也被自己的家长误解?当我们自己被误解时,是否也曾渴望家长跟自己道歉?“得不到的永远在骚动”,内在很深创伤的修复,有时仅仅只需要一句:“对不起”。


2.这不是你的错  

 

孩子内心受伤的原因有很多,可能来源于外部,也可能源于内在。当孩子受伤时,常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪,而且往往容易将矛头指向自身,认为自己很糟糕,爸妈会因此不爱自己,厌恶和否定自己。

 

创伤心理学认为:处理创伤最有效的方式,是让受伤者感受到安全感,让其建立正性体验,暂时远离负性体验,让其感觉到安全与支持。因此,当受伤的孩子责难自己的时候,家长应直接告诉孩子“这不是你的错”。

 

也许有的家长认为,孩子受伤确实是因为他自身的某些问题,这时告诉他不是他的错,不是助长他推卸责任吗?于是很多家长可能会利用此时进行说教,试图让孩子达到痛定思痛的效果。

 

殊不知此时的做法,如同火上浇油,雪上加霜。试想,当你处于强烈的负性情绪体验中,此时有人还在你耳边进行指责或说教,你的感受是什么?

 

“这不是你的错”直接传达的信息是:我没有指责你的意思,并不会因为这件事情否定你这个人,我依旧是爱你的。并且,在此基础上,对孩子说一些鼓励性的言语,效果会更好。

 

当家长的指责和训斥,转变成一种包容与理解时,孩子的伤害很快就被疗愈了。父母与孩子之间,孩子和他人之间的感情,就会自然的流动下去。


3.这种事情不会再发生  

 

当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时,应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子“这种事情不会再发生”。

 

很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时,经常会提及家长如何一而再再而三地伤害自己的心灵。家长自己却从未意识到,或者意识到了却没有任何的反应与表示,甚至搪塞、否认、狡辩。比如,一个来访者的孩子说,母亲曾经拆过她的信件,并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认,表示没有这回事,孩子当时脸憋的通红,眼泪一下就掉下来了。

 

对于孩子而言,尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐,但是在他们的心里,常常有着一杆天平,自己在这头,家长在那头。孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。而当天平长年失衡时,家长看似是赢了、战胜了孩子,但孩子的心,早就对父母关闭了。

 

如果说“对不起”是一颗救心丸,那“这种事情不会再发生”就是一颗定心丸。在孩子受伤时,“这种事情不会再发生”的分量重如泰山,一是修复现实的创伤,二是给予了孩子希望。这是一句一言九鼎的话,需要家长自身的反省、担当和魄力。

 

作为灵丹妙药,使用需要谨慎。假如家长总是不停地重复保证,却依旧故伎重演,那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降。


4.我爱你  

 

“我爱你”——这是多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的一句话,是多少家长想表达却深埋心底的一句话。

 

当孩子受伤时,特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时,往往沉浸在担心、害怕、恐惧中,觉得家长不会再爱自己了。

 

曾经看过一个故事:意大利的一对夫妻,结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱,孩子可爱。孩子两岁时,有一天,丈夫出门的时候,看到桌上有一瓶打开盖子的药水,他大声地提醒妻子记得把药瓶收好,然后匆匆赶去上班。

 

妻子在厨房忙得团团转,忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶,被药水颜色所吸引,一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高,孩子虽然及时送到医院,但已经回天乏术。妻子被突然发生的意外吓呆了!她不知道如何面对丈夫,陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时,面对孩子的尸体,尽管他也很伤心,但是他拥抱住妻子,在妻子耳边说了一句话“我爱你”。

 

这个故事,何其感人与震撼。丈夫对妻子的爱,向我们展示了什么是无条件的爱,在巨大的伤痛面前,“我爱你”这句话充满着温暖的治愈性,简单直接、直抵心灵。

 

当孩子受伤时,一定是他最虚弱时,请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳”。

 

“我爱你”这简单的三个字,传递出来的信息就是:我理解你此刻的难受与伤痛,我愿意接纳这样的你,无论你做了什么,变成什么样,你永远都是我最亲爱的孩子。每个孩子,都值得拥有无条件的爱,不管他做了什么样的事情,都是值得被爱的。纵使有千言万语,抵不过一句“我爱你”。


5.我为你感到骄傲  

 

在心理咨询室里,无数的来访者提及自己的成长经历时,总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。有多少孩子,终其一生的努力拼搏,仅仅为了获得家长的一句肯定。

 

受伤的孩子,内心脆弱时,更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底证明自己以外,还可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。

 

面对受伤的孩子,“我为你感到骄傲”这句话所传递的信息是:你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!


在“看到”的基础上“肯定”,是家长需要传递给孩子的态度。但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时,就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强,但是往往也传达了一种“你是优秀的我才爱你”的信号,潜台词就是“如果你不够优秀,我就不爱你了”。

 

对于孩子而言,在有条件的爱中成长,时常会感觉到受伤,质疑家长爱的是否是自己。“我为你感到骄傲”是一种价值鼓励,让孩子觉得他是优秀的、被爱的、值得被爱的,将来,他就会成长成一个充满自信、充满爱能量的人。

 

想象当年你的父母对自己说“我为你感到骄傲”时你的内心体验,或许你很快就明白了这句话的力量。


6.我永远不会离开你  

 

当孩子受伤时,常常会有强烈的恐惧与焦虑,担心家长抛弃自己,其状态往往是退行到一个婴儿的状态。孩子的这种担心被家长抛弃的感受,追根溯源,源自最初与抚养者之间的依恋。

 

一般小孩在6个月的时候,就会与母亲(或最初的抚养者)之间建立起依恋关系,当母亲消失在视线中的时候,孩子会哭闹,此时会有一种被遗弃的感觉。

 

如果在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好,对孩子而言,内心会留下一种创伤。当日后再次出现创伤性事件时,孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景,痛彻心扉。因此,当孩子内心受到较大的创伤时,此时孩子的心理状态与婴儿无异,作为家长,应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。

 

“我永远不会离开你”,能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中,让孩子在正性的体验中,修复根源于童年早期时的创伤。

 

“我永远不会离开你”,传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。即便在现实层面,我离开了你,但是我对你的爱,将会内化为一种力量,在你心底,陪伴着你, 温暖着你,滋养着你。

长大后自卑的孩子,大多出自这几种家庭!

发布日期:2020-06-29


经常看到有家长求助,孩子孤僻自卑,不喜欢与人交流怎么办?大家都知道,孩子性格的形成除了先天因素,更重要的一部分来自后天环境的影响,尤其是原生家庭的影响。

 

每个孩子刚出生时,都是无忧无虑的小天使。自卑的孩子绝不是一朝一夕形成的,而是在生活的一点一滴中积累出来的。自卑的孩子,大多来自这5种家庭。


1.经常打击孩子的家庭

 

有一个词叫“优秀的自卑者”,这样的人,在别人看来无疑是优秀且成功的,可是内心深处却隐藏着一种自卑,经常自我否定。姜文就是这样一个“优秀的自卑者”。

 

姜文,著名导演兼演员,金鸡、百花最佳男演员,台湾金马奖最佳导演,家庭幸福,功成名就。在外人看来,算得上“人生赢家”的姜文,在一次访谈中却说自己是一个很不自信的人。而这种不自信,跟他的母亲有着莫大的关系。

  

姜文谈及自己是一个不自信的人——姜文说了两件小事,一件是他考上中戏,兴冲冲地告诉母亲,母亲随手把通知书往旁边一扔,让他去洗衣服。后来他出名了,赚了钱,给母亲买了房子,可是母亲一次都没有住过。


姜文谈及自己母亲——从小到大,姜文一直努力讨好母亲,希望得到她的认可。可是直到母亲去世,两人都没有机会得到和解,这也成了姜文一生的遗憾。

 

打击式教育就像一枚钉子钉在孩子的心上,随着时间的推移,伤口会慢慢愈合,但是钉子上的锈迹却永远存在。如果连父母都看不到孩子的闪光点,只会打击他,否定他,那孩子还能去哪里树立自信心呢?


2.过于节俭的家庭

 

我的高中室友芸芸,今年32岁,从来没有谈过男朋友,家里快急疯了。其实芸芸相了不少亲,但每次都以失败告终,主要原因就在于她的自卑。

 

芸芸的妈妈是个非常节俭的女人,芸芸小时候从来没有穿过新衣服,她的衣服不是哥哥姐姐穿小的,就是妈妈从亲戚家淘来的旧衣服。上小学五年级的时候,芸芸被老师选中,要在“六一儿童节”代表全班表演节目,老师还特别叮嘱芸芸,到那天一定要穿得漂漂亮亮的。

 

芸芸回到家将这件事告诉了妈妈,妈妈说,“就在台上站两分钟,花这钱干啥,穿你姐的裙子就行了!”虽然姐姐的那件裙子款式老旧,领子上还有几处洗不掉的黄斑,但芸芸还是硬着头皮穿去了。芸芸说,她永远也忘不了当时老师看她的眼神,还有同学们的嘲笑。

 

虽然,芸芸现在工作赚了钱,可以去买自己喜欢的衣服。可是,她还是很自卑,每次去相亲,她总觉得对方在嘲笑她土。有好感的,也不敢向前迈出一步,因为觉得自己配不上对方......

 

有人说,“穷养孩子”是让他在童年多吃苦,培养坚强的毅力和不屈的性格。可是,从小没有对金钱的支配权,不但容易造成自卑的性格,还有可能因为对金钱的过度渴望,走向一条错误的道路。


3.有暴力的家庭

 

“家庭暴力”,不管是夫妻之间,还是父母对孩子之间的暴力,都会让孩子的人格产生变化。

 

美国曾做过一项调查,长期生活在家暴中的孩子,会形成两种极端的性格。一种是变成施暴者,将自己受到痛苦发泄在受害人身上,从别人恐惧的目光中,找到安全感。

 

另一种,会产生严重的自卑心理。这种孩子长期处于恐惧之中,有着暴力留下的童年阴影,一想到便会不自觉的产生害怕情绪。长大工作后,面对比自己强大的对手时,首先想到的是退缩。在与人相处时,因为懦弱自卑,会经常受到同事的欺负却不敢反抗,在工作上,也往往没有突出的表现。


4.缺少陪伴的家庭

 

我有个朋友,是个中学老师,她跟我讲过班里一个男孩的故事。男孩上初一,性格很孤僻,总是一个人独来独往。有天晚上,医院突然打电话找到她,说男孩急性阑尾炎需要手术,可是医院怎么都联系不到他的父母。

 

朋友急急忙忙跑过去签了字,才将男孩送进手术室。男孩醒过来,看到病床边的老师,忍不住哭起来。他说,父母很忙,一直在外地做生意,已经有两个月没回家了。他每天回到家,不是泡面就是点外卖,身体不舒服了也没人知道。也许,自己对父母根本不重要吧。


朋友听完很是心酸,原来这个少年因为缺少了父母的陪伴,才变得如此孤僻自卑。父母陪伴太少,孩子不但会失去安全感,还会因为没有人及时安慰鼓励,而变得胆小,时间久了,就会自暴自弃或变得自卑。


我们总觉得孩子还小,总有时间去弥补。哪曾想,童年时光一晃而过。等到我们想要去陪伴孩子时,突然发现,他已经长大了。所以,趁着还有时间,多去陪陪你的孩子吧。

 

孩子的性格需要父母的引导,别因为你的错误,让孩子一辈子活在自卑的阴影中。有爱和陪伴的家庭,才会培养出乐观自信的孩子。


5.情感绑架的家庭


很多父母把自己的希望和精神放到了孩子身上,而且不断地说,非得让孩子知道。在他们看来,只有让孩子愧疚,孩子才会更有动力学习。


“你是我们全家的希望”

“你不用管我们,你过得好就可以了”

“我们做这一切都是为了你”

“我们每天早出晚归还不是为了你”

……

朋友小钟从小到大,成绩都在班里排名前列,但一直唯唯喏喏,像一只躲在角落里的小老鼠,我一直以为她天生就这样。


直到有一天她跟我说:你知道吗,我中学时得过抑郁,想过要自杀。我妈总和我说,我是她的全部。每次听到这个话,我就觉得全身透不过气。

 

高三那年,整晚整晚的失眠,睡不着,害怕出错,害怕考不好。有一次考差了,我离家出走了。我怕看见她的眼神,那种眼神,就像我偷了她全部的钱一样。


后来,小钟还是被妈妈找到了,妈妈说:“你是个什么东西,考这么个成绩,还要跑......”没有任何安抚。小钟说,我觉得从小到大,她就像把自己绑在我身上一样,时时刻刻有一只眼睛在盯着你,什么都不敢做,什么都怕犯错误,能不自卑吗?


6.自卑孩子的出路:“这不是我的错”

 

成年后我们,该如何从自卑中走出来?换句话说,如何把孩子从自卑中拉出来?


在电影《心灵捕手》中,主人公威尔,有着天才数学家的禀赋却到处打架,只能在大学里当清洁工,也没人想要挽救他。


直到他遇到心理咨询师肖恩,肖恩敏感地觉察到这个少年埋藏心底的自卑。多轮较量后,威尔终于说出了心底的阴暗往事:童年时,他被没人性的养父虐待,被利器伤,被拿烟戳,隔三岔五被打得一身青,甚至被人强暴......


肖恩温和地看着他,一点点靠近,拍着他的背:“孩子,那不是你的错。”

威尔愤怒地推开,肖恩又说:“孩子,那都不是你的错。”

“去他们的,好吗!”

肖恩一遍遍地对他说:“这不是你的错,去他们的,好吗?”

......

就在某一刻,威尔的眼睛亮了。他开始接受肖恩的建议,重新学习;也消除了人际隔阂,找回了自我和爱情。


我在想,为什么一句“这不是你的错”就能化解威尔童年的阴影?因为他第一次体会到,我是值得被爱的。“我不被爱,不是我的错,是别人错了。”一直以来,他一直用父亲的虐待对待自己,觉得自己不值得被爱,不该活在这个世界上,而自暴自弃。


我们可能被没有这样的童年创伤,也一样难逃自卑的阴影。当你没有满足他们的期待时,他们会否定你做为一个人的全部价值,“你这么没用,怎么值得我们爱呢?”


如何从自卑中走出来,很重要的一点是,你能像肖恩一样,学会无条件地积极关注,关注自己内心的小孩,也关注我们自己的小孩。


看到TA,看到TA作为一个人本来就应该有的价值,去爱TA,陪伴TA。

如果TA受过伤害,你要对TA说,这不是你的错。

这样TA才会知道:不管我是什么样子,都会有人爱。他才不会穿上防御的盔甲,一生只为满足他人而活,TA才能活出真正的自信。


假如他们伤害了你,但愿你能对自己说:“这不是我的错,去他们的。”

懂礼貌才是好孩子?小心“伪”礼貌对孩子的伤害

发布日期:2020-06-24

自古以来,礼貌就是人们倡导的一种优秀品质。孔融让梨、程门立雪的故事也被广为传颂。从小到大,我们每个人都在家庭、学校接受着礼仪礼貌教育。礼貌是一种善意的表达,体现的是对他人的尊重。

 

真正的礼貌应该是心口合一,是人内心最真实的表达。可是在生活中的很多时候,我们对他人表现出来的礼貌,都不是出自于考虑对方,而更多的是展示自己懂得待人。甚至有一些常见的中国式礼貌,还会对孩子的成长造成负面影响。而我们身边仍有部分父母,在不经意的用这些“礼貌”伤害孩子。


1.催着孩子打招呼


人都喜欢乖巧的孩子,看到孩子跟自己甜甜的打招呼会觉得这孩子很懂事。当大人成为父母之后,他同样也会希望自家孩子有礼貌,做到见熟人就喊,孩子被夸,家长自己也觉得倍有面子。

 

于是很多家长常常催着或强迫孩子叫人,甚至在孩子不愿意开口时急急忙忙的给孩子贴上“太胆小”“还不懂事”的标签。这样的方式只会适得其反,不仅不能让孩子更好的开口,还会伤害到孩子的自尊和自我建构。性格内向的孩子变的更怕人,只会躲在家长后面不说话。性格倔强的孩子甚至会形成逆反心理,固执的不愿意开口。


其实孩子不爱打招呼不是不礼貌,他只是出于自我保护的本能,当聊天的氛围变得亲切放松,和别人熟悉后,孩子自然会卸下心理防备,主动与他人交流。这种心理变化需要一个过程,家长不必过于心急。

 

让孩子学会礼貌的打招呼,最关键的是要让孩子从心底里接受打招呼这种交流方式。家长可以适当的做些引导。首先自己要先主动友好地打招呼,给孩子做好榜样。然后可以教孩子一些常用的称呼以及礼貌用语,以免孩子不知道如何喊人。在平时还可以和孩子玩一玩角色扮演的游戏,模拟打招呼的场景。


2.大的就应该让着小的

 

在生活中经常能见到这样的例子,当两个孩子产生争执后,家长最喜欢用“你是哥哥姐姐,要懂事,让着点弟弟妹妹”来解决问题,而选择性忽略大孩子“为什么”“凭什么”的质问。


很多时候大人碍于自己的面子,不询问事情缘由,不顾及孩子脆弱的心灵、对心爱之物的疼惜,以一种不容商量的审判者视角,撂下这么一句话。殊不知,这其实是在伤害孩子的物权观和自我认同感。尤其是现在开放二胎,很多大孩子将会在不经意间受到这种委屈。


古人言:“兄友弟恭”,教会大孩子谦让的同时,也要教会小孩子尊重。父母不应该以年龄的长幼作为处理矛盾的标准,而应首先安抚好孩子的情绪,等他们平静下来耐心询问缘由,弄清楚事情的来龙去脉,公正地采取措施。


3.面对请求,来者不拒

 

不懂得拒绝是很多人的通病。听朋友讲过这么一个经历,有次带感冒的娃去亲戚家做客,亲戚很热情的拿冰淇淋给孩子吃。朋友婉拒过一次,但亲戚笑着说“这有什么关系,吃一点没事的”,再加上孩子也受不了诱惑喊着要吃,朋友心里担忧但碍着面子没有拒绝。结果因为吃了生冷食物,孩子晚上回家后症状便开始加重,不得不去医院挂水。事后朋友悔恨不已:“我当时就应该强硬一点拒绝的,孩子也不至于受这份罪。”


在生活中,这种“礼貌”总是不断上演,比如说亲朋好友喜爱孩子,又是亲又是抱。有些家长虽然不喜欢这种表达热情的方式,却不好意思拒绝。然而这种亲密的行为很有可能会伤害到孩子。比如说生了口疮的成人亲吻孩子后,很可能会导致孩子感染致命的疱疹病毒。

 

虽说亲朋好友的分享是一件美好的事情,可如果这些善意的行为可能会伤害到孩子身心健康时,父母就应当有礼貌的坚决拒绝,说明白自己的想法。相信任何一个通情达理的人,在了解家长的顾虑后,也不会因为这种事情影响原本的关系。       


4.面对夸奖,过分谦虚

 

从小我们就被教导:虚心使人进步,骄傲使人落后。听到别人的赞美,也是谦虚不已。谦虚本是一件好事,但过犹不及,尤其是在孩子面前。比如说别人夸孩子学习好,很多父母第一反应是谦虚“哪里哪里,比他成绩好的还多着呢”。

 

听到父母说这样的话,很容易会让孩子产生自卑心理,怀疑自己确实不行,“不然为什么自己这么努力了,还是做不好,爸爸妈妈还是对我不满意呢”。


心理学家威廉·杰姆士曾说:“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”孩子年龄小,对自我的认知基本来自于父母和身边的亲人。同时他们又十分敏感,父母的一句话或生活中的一个细节是他们否定自己还是悦纳自我的关键。

 

在别人夸奖孩子时,家长大可大方接受别人的赞扬。比如夸孩子成绩好,家长可以回应“孩子平时学习比较自觉,一直都挺努力,所以成绩可以保持一个良好的水平。”

 

字里行间表达了对孩子努力这一行为的赞赏和成绩优异的肯定,孩子听了也会在心里给自己良好的评价。父母的鼓励,对培养孩子的自信有极大的帮助,也对孩子的后续行为起到正向激励的作用。


礼貌是一个人立足社会,人际交往的基础。但是对于这些不经意间会伤害到孩子的礼貌性行为,家长还需谨慎使用,有所取舍,在具体实践中不断更新教育理念。

觉得孩子难教?不如试试这种说话方式。

发布日期:2020-06-08


孩子乖时,就像天使。

孩子皮时,犹如小魔王。

这是很多家长带娃真实动人的体验。

可以说,带娃的每一天,都是愤怒与喜悦的无缝切换。


孩子调皮,这是孩子的天性。

想要孩子乖一点,不妨换种说话方式,试试赞美?


曾几何时,我的一天是这样度过的。


早上,还没有睁眼就听见妈妈在吼:起床了,快点起床了,吃饭了!

经过与柔软的被窝几轮较量,百般挣扎后我终于爬起床,然后问:饭呢?

饭还没做。

我???

每天早上起来这么晚,还上学不?每天都要喊你,隔壁xx早就起床了,就是你这么懒……

大清早,莫名其妙一顿指责,但我很快调整好心情准备去上课。

别磨磨蹭蹭的,一会迟到了,快点走。

……

这是小时候的我,读书期间,每天早上都要上演一遍的场景。


所谓同一个世界同一个妈。

相信这也是现在的很多家长,小时候的经历。


然而当我们自己成为了家长,也常会不自觉就对着孩子开吼:

看看你这邋遢的样子,把玩具扔得到处都是?

你不要总在床上跳来跳去,沙发也不能跳!

快点,我们要出门了,动作麻利点!

睡觉了,不准看动画片,我关电视了!

……


我们运用了很多沟通技巧,去和孩子交流,然而有时管用有时却不管用。这是为什么?网络上有一个说法:宝宝总是表现出问题行为,很可能是因为长期忽视他导致的。忽视宝宝通常与批评一起出现。当宝宝很乖或行为良好时,爸爸妈妈忽视了他,那么他出现好行为的次数就会越来越少。如果我们能在宝宝做出值得赞扬的行为时,好好的夸一夸他,宝宝或许就会变得更乖一些。


但问题就来了,我们很多家长经常夸宝宝都是这样:

哇,你真棒!

你好聪明!

你做得真好,真是妈妈的乖宝宝!

……

看起来很是简单也很直接,但实际效果并不怎么样。

事实上,赞美也是一门技术。

我们切换一个自身的场景:

结婚纪念日,你精心打扮后,老公赞扬了你:

真漂亮!

这时候你心里的感受是什么呢?

你感觉还不错,但感觉有点不太好,但说不清为什么。

你知道问题出在哪里吗?

问题出在,他的夸奖不具体!


具体的夸奖示范应该如下:


我看到你为了结婚纪念日,专门化了妆,我真感动。(加入自身感受)

我们结婚这么多年了,你的眼睛依然炯炯有神。

这件连衣裙我记得是你在商场买的,我记得那天还发生了一些感动的小事。它非常适合你,显得你很优雅,刚好把你的气质完完全承托出来了,今晚,你真迷人。


如果有人这样夸奖你,你有没有感受到电影女主角般心神荡漾?


更夸张的是,此后很长一段时间,你都会记得这些话,这些感动留存在心理,你不会因为他不做家务而愤怒,也不会因为他不爱收拾而苦恼……


这就是,赞扬的力量。

好的赞扬,能够让我们的内心充满感动和力量。

如果,你能用这种方式赞扬宝宝,他一定会和此刻的你,拥有一样的感受,因为,他爱你。


那么我们要如何去赞扬孩子呢?

初级技巧: 

1. 用赞赏的语气描述所看到。

2. 加入自己所感受到的情感。

比如,当两岁的儿子吃完饭后,把碗放回厨房,我们可以试试说:我看到你吃完饭,饭桌上饭粒少了很多,还知道把碗放到厨房,减轻了妈妈的负担,我太感动了。


 高级技巧:

1. 描述你所看见的

2. 描述你的感受

3. 把赞赏行为总结为一个词

比如,宝宝很喜欢吃草莓。在他吃的时候,分享了一颗给我们。那么我们可以说:你很爱吃草莓,还把爱吃的草莓分享给妈妈/爸爸,妈妈/爸爸感受到你的爱,很感动,这叫做“温暖”。还可以借此机会教一个词汇给他。


这样一个简单的技巧,我们可以不停地重复,在这些细微末节的描述中,宝宝也会加强自己内心的力量,相信有一天,他可以自己把房间收拾干净,也能给他人带来温暖和安慰,他还会感受到别人的内心世界,所有这些能量都将储存在他的内心之中。这些赞扬,在他今后遇到困难和挫折时,都会给予他安慰与鼓励。

 

曾经在童年的某一刻,我们也特别渴望父母的赞扬及肯定,可惜过去的时间不会再来。但现在,我们可以将这种遗憾化解。所以,要经常告诉我们的宝宝,他的每一次进步,真的让我们觉得骄傲。

 

试想,一个总是成为父母骄傲的孩子,他有什么理由不去挑战生活并不断成功呢?

关于金钱观 | 家长常说的这句话,看似是蜜糖实际是砒霜!

发布日期:2020-05-15


现在有很多家庭养娃,

那是含在嘴里怕化了,

捧在手里怕摔了。

除了行动上的溺爱以外,

有些家长还经常会对孩子说:

"爸爸妈妈的就是你的"

"爸妈努力工作挣钱都是为了你"

这到底是爱的表达

还是爱的陷阱?


被误读的”再苦不能苦孩子”


“再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育”,原本是周总理表达对教育事业的重视。到如今,反而成为很多父母溺爱孩子的理由。很多家长,秉承着”我吃过的苦,绝对不能让孩子再体会”的观念,以”一切为了孩子”作为拼搏的理由。直接体现就是:孩子想要啥就要啥,反正就是花点钱。


以这种观念养娃,孩子长大后不仅不会感激父母的付出,反而会认为这是父母应该的。于是就经常出现这种现象:

孩子花钱如流水,丝毫不心疼父母的辛苦;

娃在商场看上一件玩具,不给买就撒泼打滚;


年初甚至还有一位父亲在网络上控诉女儿。这位父亲从小含辛茹苦带娃,长大后女儿表示想去加拿大留学。父亲二话没说就用大半辈子的积蓄为孩子准备了三百万留学资金,规定一年学费三十万,存钱银行卡放在自己手中。没想到一个星期后,银行卡不见了,去银行一问,卡里的钱全被女儿转到自己卡里。而且,孩子非但没有去学校报到,还一直在微博上炫耀吃喝玩乐与奢侈品。这位父亲想与女儿联系,反而还被女儿拉黑了。


这种种例子,都跟父母从来没有给孩子树立健康的金钱观有很大的关系。


什么是健康的金钱观


天下父母心,想给孩子最好的没有错,关键在于给予的方式。


举个简单的例子:

假如孩子有一天问我们,”爸爸妈妈我们家里有钱吗”这个问题。

如果我们回答”有啊,爸爸妈妈挣的钱都是你的”,这就给孩子传递了不健康的金钱观。

健康的金钱观回答应该是这样的:”我有钱,你没钱,现在的钱是爸爸妈妈辛苦上班赚的,等你以后也能通过努力自己赚钱”。


健康的金钱观体现出来的消费观就是:花钱既不大手大脚,也不吝啬小气。想要孩子拥有健康的金钱观,不是一蹴而成的事情,需要我们家长的长期引导。


“金钱”初体验


现在有很多小朋友,对金钱一点概念也没有。既不知道钱是怎么来的,也不清楚钱的具体价值。对此,家长要有意识的引导孩子去学习多少钱能买多少东西,想要买多余的东西,需要付出什么。


比如:

带孩子去超市购物,家长可以先和孩子一起列出购物清单,做下预算。到了超市,如果孩子哭闹着要买清单以外的东西,千万别直接拉走孩子,咱们可以这么说:”如果你要那个玩具/那包零食,妈妈就得在周末加班挣钱,周末就不能陪你玩了哦”。用这种方式让孩子意识到,想要什么是要付出一定代价的。


需要注意的是,现在是移动支付时代,如果父母总是拿手机付款,可能会给孩子一种”钱在爸爸妈妈手机里”这种错误的观念。所以引导孩子最好用纸币哦。


不在孩子面前炫富或哭穷


"钱是好仆人,也是坏主子"。过度炫富会让孩子变得挥霍无度,傲慢,看不起穷人。哭穷则容易将孩子培养为吝啬的铁公鸡,且可能会导致孩子在同龄人面前自卑。人要做金钱的主人,而不是被钱掌控。父母要告诉孩子,人的幸福不是用钱来衡量的。


某种程度来讲,

金钱的独立才能拥有人格的独立,

在父母和孩子之间也一样。

父母并不是孩子的金主,

请让孩子学会对自己的经济负责。

再爱孩子,也要让他承受这五种苦

发布日期:2020-05-10


作为父母,我们都爱孩子。

可怎么才算是爱孩子?

是事无巨细嘘寒问暖,还是放养模式任其野蛮生长?


不可否认的共通点是,我们都希望孩子过得好过得顺,不愿他经历一点点痛苦。然而没有人的一生是一帆风顺的。在哪里偷懒,就会在哪里跌倒。在蜜罐里长大的孩子,以后很难承受住漫漫人生的风雨。因此,即使我们再爱孩子,也一定要让他学会承受这五种苦。


1.分离的苦


在孩子成长道路上,总是点缀着各种各样的分离,小到与亲友分别,大到身边的人离世。这种分离是成长必经的过程,可以让孩子学会自立、珍惜、感恩。


幼儿园,是孩子面临的第一场重大分离。每逢九月开学季,幼儿园门口总是最热闹的。在这里,我们可以看到或撒泼打滚哭闹,或死命扯住父母衣角的孩子,那场景,仿佛“生离死别”一般。


有些家长,一看到孩子恐惧分离,也跟着焦虑起来。看着哭得眼红鼻子红的宝贝,万分心疼,在幼儿园门口和孩子依依不舍,半小时过去,孩子还没进校门。这种做法会让孩子的依赖心理更大,以后更难适应集体生活。


情绪是会感染的,尤其是父母的情绪,会直接影响孩子的情绪。当孩子要面对分离时,父母一方面既要态度果断,该离开时决不拖沓,另一方面也要给予孩子足够安全感,告诉孩子,爸爸妈妈只是离开一段时间,到放学时候就会过来接他,同时也要鼓励孩子,相信他可以做到。


“世间所有的分离,都会留下一个人的背影,总有人愿意成为目送背影的那个人。”而那个人里,一定有父母。当孩子用稚嫩的小手向我们挥手告别,笑着说出“妈妈再见”时,这说明孩子实现了他人生一次飞跃,我们要为他高兴才是。


2.读书的苦


知识改变命运,在社会摸爬滚打多年的家长们,都明白读书的重要性。读书决定着孩子的见识高度、决定着孩子周边的社交圈子,甚至决定着孩子拥有怎样的未来。父母经常劝诫孩子多读书,但孩子并不理解,他们觉得读书实在是太苦了。殊不知,读书是苦,可不读书的人生更苦。


“白卷考生”徐孟南,2008年高考时,为表达对现行教育制度的不满,故意在每张试卷的答题卡后面写上名字考号和理想,还明确希望高考能得零分。因未考上大学,徐孟南早早娶妻生子,碾转于各个工厂打工,十分辛苦,想换工作也因无高学历而被拒之门外。最后他后悔了,并在2018年表示会再战高考。


十年前的冲动,就此改变了徐孟南的人生轨迹,如果当时他没有交白卷,如今的境遇肯定是另一番模样。然而人生没有如果,只有现在和未来。因此,当孩子学习疲惫想打退堂鼓时,告诉他,先好好读书,这世间唯有读书不会辜负我们的付出。


3.批评的苦


人活着就会犯错,孩子也是如此。所谓少不更事,在孩子未形成道德是非观念之前,他总是会惹事犯错。当孩子犯错时,如果家长舍不得批评或是任其发展,只会让孩子肆无忌惮地重复以前的错误,不辨是非。


看过一个新闻:刚上四年级的小男孩晚上放学后回家,在出电梯前把楼层的所有按键都按了一遍,一位叔叔看到后,狠狠批评了他,孩子眼圈红红的回到家。爸爸看到后问他怎么回事不说,结果小区保安找上门来说业主投诉,然后把小男孩的行为描述了一遍。这位爸爸知道事情的原委后,严肃批评了孩子,并和孩子各写了一份检讨书贴在电梯里。


言传身教是最好的教育方式。新闻中这位爸爸的行为,完全践行言传身教一词,而这也是批评的正确打开方式。这种批评可以帮助孩子学会自我反省和自我审视。虽然批评会让孩子羞愧难过,但也可以让孩子成就更好的自己。


4.失败的苦


成长路上,风波不停,失败不断。考研失败,恋爱失败,减肥失败......失败乃人生常态。在蜜罐里的长大的孩子,但凡遇到失败,即使是一次小小的失败,都可能会给他造成很大的打击。所谓失败是成功之母,失败总是出现在成功之前。告诉孩子,吃得起失败的苦,方能尝到成功的甜。

还记得电影《当幸福来敲门》吗?里面有句台词让人印象深刻:“当你认为最困难的时候,其实就是你最接近成功的时候。”失败过后,我们需要关心的,不是孩子失败与否,而是孩子对失败是否甘心。如果不甘心,就教孩子爬起来继续跑,将失败的苦涩抛之脑后,咬牙坚持。


5.教养的苦


爱玩是孩子的天性,自由是孩子的标签。但自由建立在规则之上,即使是孩子也不例外。而这需要父母以身作则,并且不断的提醒和引导孩子。 比如说: 公共场合要懂得尊重别人,克制自己不要大声喧哗。 到别人家做客,不乱翻别人的东西,如果想玩,需要征得别人的同意;


之前看过一个新闻,一个男童在地铁上抢夺陌生乘客的蛋卷,孩子一边重复“你给我我要吃”,一边抢夺塑料袋,而孩子的父母不但没有制止,还对孩子说“吃完了再要”。同样作为家长,我们实在难以想象男孩的父母到底秉持着怎样的教育心态,才会让孩子这么肆无忌惮的抢别人东西,随心所欲的不顾他人想法。


教育孩子的过程也是家长自我教育的过程。对于孩子来说,穷养富养都比不过教养。

为什么孩子总是依赖家长?三点教会孩子自己的事情自己做。

发布日期:2020-04-28

近几年,巨婴一词被人频频提起,总能引发网友们的热议。对于数量不少的“巨婴们”,网友几乎都持批判态度。每个极度自私,只求索取的巨婴背后,都是母爱泛滥的结果。巨婴们的父母就像螺旋一样围着他们转,将巨婴们的衣食住行一手包办。


作为家长,扪心自问,我一点也不想看到自家孩子是个巨婴的模样。相信我们很多家长,也都希望自家娃是一个独立自主的孩子。


孩子独立第一步,是从自己做自己的事情开始。可想要孩子自己完成自己的事情,没那么容易。回想一下带娃的日常,下面这种场景是不是非常熟悉:

 

一玩玩具就将玩具铺的满地都是,自己玩尽兴了甩手走人,叫他将玩具收起来,耳边风一样;

一到吃饭时间,孩子就两手一摊撒娇要妈妈喂;要是让他自己吃,小嘴一撇,分分钟爆哭;

 

收玩具、吃饭,明明都是孩子会做的技能,可孩子非得依赖家长,这到底是因为啥?作为家长,我们该如何培养孩子自己的事情自己做的能力呢?


分析孩子依赖家长的原因 

                                              

1.能力有反复


著名的意大利教育心理学家蒙台梭利曾说过:儿童在三岁之前能力都有反复性。这也就是说,即使孩子掌握了某种技能,也有可能会出现行为倒退,变得不会了。这个年龄阶段的孩子,心智还未发育成熟,学习能力发展也未稳定,出现行为倒退也是正常现象,父母不必过分担忧。

比如说:

孩子在一个时间段总是反复的做同一件事情,像关门开门再关门再开门,似乎对这项技能已经十分熟练,但可能某一天,孩子突然就不会开门,急的大哭。


2. 吸引注意力


儿童天生就有通过吸引父母注意获取抚慰的本能。婴幼儿时期,孩子饿了害怕了,会用哭闹来吸引父母注意力。当孩子稍大一点,可能就会用不听话的方式转移父母注意力。

比如说:

故意把玩具扔在地上,喊爸爸来捡,要是爸爸让他自己捡,他就会闹别扭,甚至出现破坏玩具的行为。如果这个时候爸爸妈妈生气发火,就会让孩子觉得成功得到了父母的关注,下次可能更加变本加厉。


3. 亲子互动需求


众所周知,亲子互动在孩子的成长过程中占据着很重要的位置。亲子互动不仅能让孩子获得安全感,也能提升孩子的幸福感。学会走路了,出门还是闹着要抱;会自己吃饭了,还是想要爸爸妈妈喂,这些其实都是亲子互动过程,可以让孩子确定爸爸妈妈是爱着他的。


如何引导孩子自己的事情自己做

 

1. 适当启发


昨天还会的事情,今儿就不会了,面对孩子这种能力反复,我们家长要在语言和行为上给孩子更多启发。

比如说:

孩子之前会开盖子,而现在却开不了,这个时候家长可以尝试启发孩子:

你想想之前是怎么打开的?

这个盖子是跟之前不一样,你看是不是这里多了一个扣子?

你看看这个白色按钮是干嘛用的?


通过这样的指导,引发孩子对打开盖子的好奇心,让孩子尝试去做。如果孩子实在做不到,可以先由家长做示范,再弄回原样,让孩子继续操作。这样反复几次,孩子就可以独立打开盖子了。


2. 多互动,协作解决困难


有些家长觉得,事情一定要孩子自己做,才能锻炼到孩子。其实不然。孩子不愿意自己完成而去寻求他人的帮助,和要发展自己的事情自己做的能力并不冲突。孩子虽然是在他人帮助下完成的,但孩子也参与其中,这同样可以给他正向的反馈,有利于激发孩子的信心。


比如说:

引导孩子系鞋带。我们可以尝试与孩子进行系鞋带比赛。告诉孩子:妈妈也要系鞋带,我们比比看谁系的更快一点,好不好?在这个过程中,除了要给孩子鼓励,也要尽量不着痕迹的让着孩子一点,让孩子觉得有赢的可能,而不是三下五除二两秒钟搞定。


3. 多花时间陪伴


当孩子用拒绝自己的事情自己做的方式来引发父母关注时,这已经是孩子安全感缺失的体现。这说明父母在平时与孩子的相处中,忽视了孩子的情感需求,没能给到孩子足够的安全感,所以孩子才会通过一次次的试探,来确定爸爸妈妈是爱自己的。


除了花更多的时间陪伴孩子,我们还要正视孩子的内心需求,充分回应他们的情绪,提高陪伴质量。


引导孩子,一定要适度,保证我们的要求不会引发孩子的反感。不少父母为了让孩子尽快自己的事情自己做,在引导孩子的过程中就会不知不觉的带上情绪或者直接拒绝孩子。次数多了,孩子就会觉得妈妈不愿意帮助自己或者妈妈不爱自己。这样不仅破坏了孩子的安全感,也不利于孩子自主性的建立。

 

孩子从呱呱坠地到长大成人是个漫长的过程,教育孩子也不是一朝一夕的结果。作为父母,我们不仅要花时间精力去引导孩子自己的事情自己做,也要有足够的耐心去等待孩子自理自立的那一刻。

每天放学五个问题,让孩子越来越优秀!

发布日期:2020-04-21


盼望了这么久,孩子终于开学了。很多爸妈松了一口气,但是新的问题又来了。孩子不在身边闹了,可是又想知道他一天都发生了什么事情?

 

于是在孩子放学以后,父母又开始唠叨“今天在学校都做了什么事情”、“今天布置了什么作业”、“今天在学习表现得好不好……”可孩子往往只有简单的回答或者答非所问,再问也问不出什么所以然。

 

其实,如何问孩子也是需要技巧的。优秀的父母,都懂得如何与孩子沟通又不会给孩子带来过多的心理压力。就算是一个小小的问题,也带有使命感,同时传递给孩子一种人生态度。

 

父母到底该怎么做才能让孩子自觉主动地分享自己一天的生活,重拾和父母的亲密关系呢?每天10分钟,利用几个小小的问题,来和孩子做一次诚意满满的交流吧。


1.“学校有什么有趣的事情吗?”


闺蜜和我说起过一件这样一个事:一天女儿放学回家,很开心地告诉朋友妈妈今天在学校交到几个好朋友。到了晚上朋友发现,早上出门前给女儿带上的很多玩具居然都不见了。

 

妈妈问女儿是不是不小心弄丢了,女儿却回答:“今天认识的好朋友们说,想要和她们成为好朋友,就要送玩具给她们。”


原来是朋友女儿的班里有几个女生组成小团体,她们一起穿漂亮的衣服,一起梳漂亮的发型,也总在一起玩耍,女儿也想加入她们这个小团体,所以不敢拒绝。

 

闺蜜事后反省,我们一直在教孩子要做一个善良的人,我们在创造一个完美的环境时,却忘记孩子总有一天是要走出父母的保护。

 

孩子们首先接触的就是学校,而学校不仅有阳光,还有阳光照不到的黑暗。如果孩子只是懂得努力善良,却不能够如何分清好坏,辨别是非,就会受到伤害。


每天多和孩子聊聊天,就可以了解在孩子心里什么是好,什么是不好,要引导孩子正确处理事情。

 

只教孩子善良,不教孩子辨别丑恶,是父母的过错。也希望我们的孩子,在人生的道路上,善良而有锋芒、懂事理而明是非。


2.“今天你有哪些好的表现吗?”


这个问题实际想要传递的教育观是,不要吝啬给孩子鼓励。有很多的父母,明明是为了孩子好,但是话一到了嘴边,就变了味了。


孩子期末考得挺好,本来想激励孩子奋进,一开口却变成“没什么好骄傲的,第一名有什么了不起的。”


在这样的教育方式下,孩子和父母的距离就会越来越远,隔阂也会越来越深。想要改善亲子关系,就要从好好说话,鼓励孩子开始。


就算孩子告诉你,他今天在学校只是得了一颗五角星或是小红花的时候,也不要不屑一顾,并且要给他一个鼓励的话语。


每一个孩子都希望得到父母的表扬和鼓励,得到亲近人的认可会提高孩子的自信心,可以激励他们不断前进。


一个得到鼓励的孩子,会更有信心去接受未知的挑战。不试着去鼓励孩子,你永远都不知道孩子能有多优秀。


3.“今天提出一个好问题吗?”

 

这句话是诺贝尔物理学奖获得者伊西多·拉比印象非常深刻的一句话。很多妈妈在孩子放学回家后,都会问孩子:“今天学到什么了?”他的妈妈每天问他的是:“拉比,你今天提出了一个好问题吗?”

 

伊西多·拉比认为,就是妈妈的这个问题,让他养成了主动思考、发现问题的习惯,才能获得今天的巨大成就。


好奇心本来就是孩子的天性,我们只需要顺势引导孩子发问、思考,也许这就是他们探索世界的开始。类似的例子还有犹太民族自古以来就有的教育传统。犹太儿童在13岁时要举行成年礼,都会被问:“你有什么问题吗?给我们一个好问题, 可以吗?”


犹太人认为,每天不提出新问题的人,都没有资格睡觉。鼓励孩子踊跃提问,一直也是家庭教育和学校教育的重点。越是聪明的孩子,越爱问为什么。所以每天和孩子聊聊,鼓励孩子提出问题,引导孩子独立思考,比任何学识都有用。


4.“今天有什么不懂?”

 

某新闻媒体曾发布过一份高考状元调查报告,对全国31个省份的60余名省级高考状元进行了全方位的分析,包含家庭教育、学习心得、兴趣爱好等方面。

 

其中有一个问题是“遇到学习瓶颈怎么办”,让人意想不到的是:有92.5%的状元选择了“反思自己的薄弱所在”。


没有人能随随便便成功,更没有人能轻而易举就成为状元。不过是在遇到挫折和疑惑的时候,不断自我反省,不断总结经验,不断进步的结果。

 

反思,是一种睿智的人生态度。每天花上几分钟,多和孩子聊聊遇到的疑惑,帮助孩子自我分析,培养孩子养成自我反思的习惯。

 

在学习上反思,可以让孩子开拓新的学习新思路,有举一反三的效果。在生活上反思,其实是不断认识自己的过程,把握前进的方向,能少走弯路。

 

这种方式比任何说教,都来得更有效。


5.“有需要父母帮忙的事情吗?”

 

这句话有两层意思。

 

第一层意思是我非常关心你。随着孩子长大,他们在学校的时间越来越多了,需要父母的陪伴却越来越少了。


父母对孩子在在学校的情况一无所知,孩子也不愿意和父母进行交流。如果连晚上一起在家的时间,都没好好交流,久而久之,父母和孩子的关系就会变得紧张起来。孩子需要父母的陪伴,父母需要让孩子知道,父母其实一直关心你。


第二层意思是不要过分依赖别人。很多父母保护孩子的方式是,帮孩子解决一些已经发生或可能发生的一切难题。这种方式下长大的孩子,得到的不是保护,是依赖,是溺爱。

 

父母是孩子坚强的后盾,指的是父母教孩子应该怎么做,陪孩子一起做,而不是替他们做。请告诉孩子:独立,才是一个人最大的底气,也是他们将来面对困难的勇气。一个独立性强的孩子,不忘初心,坚定前行,做生活的强者。


其实聊天是一种形式,而这个过程中,可以拉近父母和孩子的关系,也能让孩子感受父母对自己的关注和爱。

 

听过这样一句话:爱父母并信任他们会始终陪伴着自己、有“安全感连接”的孩子,往往是那些走的最远、最富有探索精神的孩子。

 

孩子的差距,往往就是放学后回家的这几分钟决定的。父母陪伴着的孩子,会更有安全感,会形成更健全的人格。不管父母再忙,也请每天花几分钟和孩子聊聊,分享一天的喜怒哀乐。孩子开心的时候,和孩子分享快乐,孩子受挫的时候,要给孩子一个拥抱。希望每位父母,都能做一盏智慧灯塔,照亮孩子前进的道路!

培养孩子阅读好习惯,要注意避开这三个误区

发布日期:2020-04-10


读书破万卷,下笔如有神。从古至今,读书都是一件被广为推崇的事情。对家长来说,阅读不仅能帮孩子获取新知识,增长见识,还可 以引导孩子养成好习惯。比如说,很多孩子在听故事或读故事的时候,总会把自己当成主人公。希望自己如小小主人公一样勇敢,希望自己如小小主人公一样礼貌。 就这样,故事中好的品行和举止会逐渐渗透到孩子身上,他们会对照自己,反省后再进行改正,形成好的习惯。


可以说,在习惯的养成上,阅读的作用往往比父母的唠叨要管用的多。有位妈妈就留言说,小家伙之前不爱刷牙,讲道理、给他看牙齿坏掉的图片都没有用,后来读了《牙齿大街的新鲜事》,自己每天都要刷牙齿“小人”了。


作为家长,我们都希望孩子爱上阅读。然而想要培养孩子的阅读习惯,并不是一件容易的事,特别是还有很多坑等着家长们跳。接下来这三个亲子共读中的误区,家长们一定要注意避开。


让孩子阅读书本,却忽视了真实的世界


有的新手爸妈,确实按照育儿建议在孩子半岁后就让孩子接触图书。不过在这个阶段,图书内容不是重点,孩子更适合玩书,比如说好玩的翻翻书、洞洞书、声音书等。因为对于一岁以内的孩子来说,认识真实的世界之后,再敲开书本的大门更为妥当。


比如说,带孩子去实际观察动植物,然后在阅读的时候指着书本告诉孩子这是什么,这是我们什么时候看到的。这样孩子才能够将阅读和生活联系起来,感受到阅读的乐趣,从而产生持续的兴趣。无源之水无本之木不能持久,孩子阅读也是一样。


迫不及待地给孩子塞大量的书


阅读的习惯不是一天两天养成的,也不是几个月能形成的。特别是在早期,一般来说,2岁前的孩子,很难形成稳定的阅读习惯。所以这个阶段的爸妈不要太着急。


特别是1岁多的孩子,有时候家长拿书给他反而会表达拒绝。这种时候,家长别因为孩子的拒绝就放弃亲子共读,也别太心急,可以继续找有意思的书,找机会让孩子接触,碰到好玩的书,孩子自然会感兴趣。等孩子年龄渐长,他感兴趣的书也会越来越多。


另外,家长将绘本买回家后,不要太着急给孩子讲。可以让孩子自己先翻翻,然后再讲。父母表现得越急,孩子反而不急。同时要注意,给孩子的书不宜一次性给太多。因为这样会分散他的注意力,反而不知道读哪些。特别是一些套装书,可以分开拿给孩子。一次拿两三本就好。


有的孩子看书总是只看某几本书,家长就不知道该什么时候给孩子换新的书好。其实如果孩子愿意反反复复看,那就继续。直到孩子厌倦了,渴望新的故事时,再给他补充新的书本。


只给孩子读那些“有用的书”


阅读应该是一件自然而然而非功利性的事情,尤其在培养孩子阅读习惯的时候,一味的给孩子选择有用但缺乏趣味的书,反倒会影响孩子阅读兴趣。


培养孩子的阅读习惯,是为了让孩子拥有持续学习的能力,受益终生,且能从中获得快乐。如果只是为了单纯提升孩子的成绩,阅读的意义将会大打折扣。


所以,作为家长,我们要对自己的孩子有足够的了解,知道他喜欢什么样的书籍,比如说有的孩子喜欢动物,有的孩子偏爱百科。


像白雪公主、七个小矮人这种童话类,小孩子都普遍喜欢。大孩子们则更爱读穿靴子的猫、爱丽丝梦游仙境这种偏于成人世界的童话。总之,我们要根据孩子的年龄和兴趣来选择书,而不能看有用无用。


阅读这件事,越早开始越好。但是,任何时候开始都不晚。最好就现在起,保持每天亲子共读至少20分钟,一直到孩子小学毕业。


越早开始,做起来越容易,效果越好。常常听到有家长念叨:“我家孩子咋就不爱看书呢?现在这么大咋办呢?”请不要放弃,从孩子的兴趣喜好出发,挑有趣的好书引发兴趣,慢慢来吧。

99%的家长都易踩的“雷区”——“不可以”!

发布日期:2020-03-15


美国医学博士、国际沟通分析协会会长鲍伯·高登和玛丽·高登夫妇指出:经常受到禁止令强烈影响的人,容易写出负面的人生脚本。他们总结了很具代表性的禁止令,做家长的你,应该自省一下。


1. 不可以做任何事情


这个禁止令容易发生在父母管教严格、过度保护、过分注意细节的家庭。


“不可以爬树,很危险!”

“不可以踢足球,会受伤!”

“不可以跟那个小孩玩!”


像这样规范各种行动,会让孩子形成“什么都不要做比较好”的禁止令。有这种禁止令的人,一直当乖小孩的结果,长大成人后可能会欠缺积极性,容易顺从别人的意见。


从小就顺从父母说的去做,没有自己思考、行动的习惯。因此,如果没有主管或前辈的指令,自己就不知道该做什么。


2. 不可以做自己


“本来想要女孩子的……”

“女儿就是赔钱货啊……”

像这样经常被父母否定自己的性别或人格,很容易会产生这种禁止令。


身边很多异性朋友,同性朋友却没半个;或是对于社团、足球队这类只有同性的团体很不在行的人,受到这个禁止令影响的可能性很高。


这个禁止令会让人对自己的性别或自我没有自信。缺乏自信,所以很容易受到外在评价、常识、社会氛围所左右。


3. 不可以孩子气


“你是哥哥,要有担当一点!”

“你已经是姐姐了,不可以哭!”


聚餐时拼命帮大家挟菜、斟酒,一直忙着照顾大家,自己完全没有享受到的人,有可能是受到这种禁止令的束缚。


早早被催促着要长大,孩提时期不能自由自在的生活,性格上容易太过认真。“自己不做不行”的责任感过剩,也会成为一种累赘。


4. 不可以长大


跟上一种情形相反,“妈妈什么会帮你做好”。


这种禁止令容易出现在被过度保护、宠溺的孩子身上。这个禁止令会让人觉得“永远都当个孩子,什么都不会做比较好”。所谓的“恋母情结”就是这种情形。


长大成人后还无法脱离“不可以长大”的禁止令的人,最近是越来越多。由父母代替孩子参加联谊、帮孩子决定结婚对象的状况,也时有所闻。


5. 不可以表达情感


跌倒了,因为疼痛忍不住哭泣,却被父母责骂:“不可以哭!”,被迫要忍住。无法坦率表达自己的需求和情感的人,可能就是有这种禁止令。


这个禁止令会让人压抑自己的情感,对事物漠不关心、毫不感动,不会痛哭流涕,也不会勃然大怒。声音没有抑扬顿挫、表情贫乏的人,可能就是受到这个禁止令的影响。


6. 不可以靠近


“我现在很忙,等一下再说!”、“安静一点!”父母总是这么说,很少有机会可以亲近父母,被迫跟双亲保持距离的人,容易会有这种禁止令。


这个禁止令会让人逃避和父母说话,不会说心事给父母听。长大成人之后,也不会跟别人诉说自己真正的想法。


即使工作上有烦恼,也不跟主管或同事讨论,自己一个人埋头苦干;即使遇到讨厌的事情,抱着“只要自己忍耐就好”的想法,都可以说是受到这个禁止令的影响。


7. 不可以成功


做得好的时候没有得到赞美,失败了反而能受到安慰和鼓励,这样的经验不断重复,就容易产生“不可以成功”的禁止令。


父母对孩子的成功毫不关心,只有失败的时候才能得到父母的关心,孩子就会被灌输“不可以成功”的想法。


还有,听到父母叹着气说:“这孩子每次在关键时刻就出问题……”,孩子就会认定自己是“无法成功的人”。


不管创业几次都会失败的人,可能就是受到“不可以成功”禁止令的束缚。


8. 不可以有欲望


小时候因为生病或受伤造成父母亲经济负担,或是单亲家庭、看着父母亲为了子女一直含辛茹苦,就很容易产生这种禁止令。


无法坦率说出自己想要什么,不仅如此,还会把机会让给别人,或是自己破坏幸福。


薪水很少、自己省吃俭用,却还要供养男友或女友的人;或是朋友开口说“借我钱”就无法拒绝的人,都有可能是受到这个禁止令的影响。


9. 不可以有归属感


父母帮孩子选择朋友,“不要跟那个孩子玩”;或是帮孩子答辩:“这个孩子很害羞。”


这种例子屡见不鲜,这会让孩子和同世代的人接触的机会越来越少。有这个禁止令的人总是单枪匹马,无法融入团体或职场中。


团体出游或公司旅行时,虽然跟一群人一起出去玩,却总是在不知不觉中变成自己单独行动,还有总是回绝聚餐邀约的人有可能就是因为这个禁止令。


这些“不可以”很多都是为了禁止而禁止,不仅没什么道理意义,而且难以起到实在作用。如果你也常常做出以上这几种“禁止令”,快快改掉吧!

孩子不爱学习怎么办?三招提升孩子学习兴趣!

发布日期:2020-02-14


一提起孩子学习这件事,家长们就有很多话要说:

孩子做啥事都挺积极,就是一做作业就拖拉;

闺女平时乖得很,可就是不爱学习;


望子成龙,望女成凤。做家长的,都希望自家孩子学得好学得棒。可不管家长是威逼还是利诱,仍是有很多小朋友一碰上学习就变得叛逆,愁坏千万家长。


解决问题需追本溯源。想要孩子爱上学习,就得先知道孩子为什么不爱学习。答案可以从我们的个人经历中找到。


回头想想,你是否有过这样的经历:


1. 领导交给你一个任务,是你不熟悉的领域。你为这个任务投入了大量时间与精力,每天都是在和琐碎的事情打交道,任务却没什么进展。时间稍久一点,你内心会不会心生排斥,烦躁的很。


2. 你很喜欢美食。为了一道菜,你愿意花上大半天的时间泡在厨房里,一次次试味一次次的调整。全程都没有不耐烦。                                                                                                                          

同是琐碎的细节,为什么不同的事情会有两种完全不同的心态。就我个人来讲,我爱美食,做出一道好吃的菜我会很有成就感。因为喜欢,所以那些琐碎的小细节反倒成了乐事。遇到问题,解决问题,我会觉得很有意义。而第一件事,既不是我的兴趣所在,也看不到结果,那些琐碎的事情做起来觉得没有意思,所以一旦稍微繁琐就烦躁压抑。


孩子不爱学习也是同理。


不是孩子无法忍受学习,也不是孩子害怕学习中的困难,而是孩子看不到自己学习的价值。换句话说,在学习中,孩子得不到价值感和成就感。


学习这么枯燥,爸爸妈妈还总是唠叨我学的不好;

我本来不想学习,还不是爸妈盯着我;

天天只知道说学习,我到底还是不是你们的女儿;


就像我们大人,单凭外界的压力和管束,都不能积极主动的做好不愿意做的事,也会有意无意拖延,遇到点问题就想打退堂鼓。


孩子在学习方面,没有找到内在动力,没有认同感,就很难积极主动地去学习。想想看,现在有多少孩子是把学习当成为父母做的事,做得不情不愿?人坐在书桌前,心已经飘到其他地方了。


不管是大人还是小孩,做自己不感兴趣的事情,都是一种煎熬。


所以想要解决孩子不爱学习的问题,就先要帮孩子找到学习的动力。先让孩子有了学习的兴趣且能够从学习中获得成就感,再去解决粗心磨蹭等细节问题。


1.及时鼓励孩子,多给孩子正面反馈


家长们都听说过破罐子破摔,为什么有些孩子会破罐子破摔,很大部分原因是因为无论孩子做什么事情,做得好还是做得坏,父母眼里都只有他的缺点,孩子得到的只有批评,责骂甚至挨打。


就这么点作业,磨磨蹭蹭到现在?!

这么简单的题目都会错,你这么久这么笨呢?

又粗心,能不能认真点?


想一想,一个小孩子,一学习就挨骂一学习就批评,他能爱上学习吗?不说噩梦都算好的。想让孩子对学习有兴趣,首先我们家长就要先调整心态,去发现孩子一点一滴的进步,给予强化与鼓励。然后告诉孩子进步的点,并表达自己高兴喜悦的感受。


比如说:

上次数学考了50分,这次55分就是进步;

上次语文考了50分,这次也是50分,但作文分数高了,这也是进步;


2.寓教于乐,让孩子在游戏中学习


孩子的天性就是爱玩游戏。如果能将学习变得像游戏一样好玩,让孩子在游戏中获得乐趣,哪个孩子还会讨厌学习呢?


学习和乐趣并不是对立的,家长们需摆脱“学习就是枯燥的,怎么可能会好玩”的想法,创造一个好玩的环境。很多小游戏其实都是简单易行的,只要父母多花点心思,肯定能想出很多花样来。


比如说教小朋友认字,有位妈妈是这样做的:

在平时散步或逛街的时候,她就会指着街上的路牌招牌上的字让孩子认。认出来,就让孩子拿着她的胳膊悠一圈,有时这位妈妈会借势悠好几圈逗孩子笑。认不出来,这位妈妈就用力控制住手臂,孩子怎么推也推不动。


这种家长引导孩子学习的方式,既能让孩子学到新知识,也能增加亲子感情。


3.营造好的学习环境


近朱者赤近墨者黑,人是环境的动物,孩子更是如此。环境对孩子的影响是潜移默化的。比如说:有位小朋友经常指定妈妈买书,妈妈问他为什么。孩子说老师经常会和同学们讨论书中的内容,同学们都在读这些书。要是我不读书,老师知道,全班同学都会知道。


看看我们的家长们,有多少是边玩着手机边指导孩子做作业的。想想,孩子自制力本来就弱,大人都在一边玩耍,小朋友心里会多么的憋屈啊。


放下手机,拿起书,用心去读,让孩子看到什么是投入,什么是专注。言传身教,比唠叨千百遍都有效。


孩子在身边时,孩子磨蹭我们可以催促,要是孩子长大后离开我们的身边呢。孩子不爱学习,我们再怎么督促打骂,也只能管得了一时,等孩子大了,这法子没用了要怎么办呢?


从源头上解决孩子的学习兴趣问题,帮助孩子找到学习的动机,才是我们做家长的应该用心去做的事情。

想要孩子青春期不叛逆,家长先做好这七点

发布日期:2020-01-11


密切关注孩子成长中的变化,是每个父母的必修课题。当某一天你发现,平时听话孝顺的孩子,频繁出现以下行为:

油盐不进,说啥都当耳边风;

学习没精神,提点两句就顶嘴;

乖戾的很,说东他偏往西;

恭喜这位家长,喜提叛逆期少男/少女一枚。


抚养孩子长大成人是一场漫长的征途。在这场征途中,父母们会遇到诸多艰难险阻,而青春叛逆期则是其中分外高大陡峭的一座大山,拦在家长面前,叫人不知如何是好。

 

小时候孩子叛逆,家长会通过吼叫责骂威胁等方式来约束孩子的行为,等孩子到了青春期,长得和大人一样高的时候,再用这种简单粗暴的方式不仅没用反倒还会激化孩子的叛逆行为。直到孩子用自己的方式来对抗,很多家长才意识到问题的重要性。

 

解铃还须系铃人,孩子叛逆期是他成长的一个必经过程,我们无法强硬的去改变孩子,就只能从自身着手,再引导孩子。关于孩子叛逆期家长如何做,李玫瑾教授曾说过七点。


1.调整教育方式


孩子抵触父母,很大部分原因是家长总喜欢用命令的口吻对他们说话。试着将命令语气改为商量口吻,孩子接受程度会高很多。


比如说孩子学习时间到了还在看电视这件事。“你该去学习了,你不要看电视”,这是命令式,而“你电视看完了吗?我觉得你是不是该看书了?不过如果你真想看,自己定时间”则是商量的口吻。


2.尊重孩子


将孩子视为所有物,随意侵犯孩子的隐私,这是很多家长都会犯的错。青春期的孩子对这些都很敏感,自然会引发孩子的叛逆心理。


有时候家长用什么方式教育孩子,孩子就会什么方式对家长。尊重是相互的,父母要像对待朋友同事那样用平等尊重的姿态去和孩子相处沟通。


3.让孩子参与家中的大事


很多父母都觉得,家里的大事,不便让孩子插手,一是觉得孩子还小,二是耽误孩子学习。其实青春期的孩子已经是个小大人了,可以承担一些责任,这样反而会让孩子觉得自己长大了成熟了。


4.关注孩子最好的朋友


青春期的孩子,他的很多话,可能不会跟老师讲不会跟父母讲,但他会给跟他身边最好的朋友讲,这个最好的朋友往往是同性别的、年龄相近的人,在这个过程中,这个朋友对孩子的影响是很大的。


因此要想知道孩子的一些情况,不用去问孩子,只要去看他的朋友就明白了。可以在孩子过生日的时候,把孩子的好朋友都邀请过来。然后挨个认识一下,了解下家庭背景。不过一定要注意整个生日聚会上一定要让孩子自己做主,家长做东即可。


5.关注孩子的兴趣


关注孩子的兴趣所向,并尽可能的与其共同欣赏他的兴趣。我们都知道,大禹治水,疏而不堵。对待青春期的孩子,我们家长不能简单的阻止。而是应该去试着接受孩子的兴趣并自己尝试做同样的事情,比如说孩子玩游戏,别成天骂孩子只知道玩游戏。


我们也可以请孩子教我们玩游戏,孩子刚开始肯定会不耐烦,但我们不厌其烦的学,他说不定还会显摆两手。这样家长和孩子之间就有了共通点,我们也可以逐渐去了解孩子平时关注什么。

 

6.信任孩子


与孩子共同爱好是一方面,另一方面也要给予孩子信任。信任感有时候就是双方的一种默契感,我作为家长将建议告诉你了,但同时我相信你懂事,自己会处理好。然后家长静观其变就好了。


7.为孩子的善良与负责行为而骄傲


有时候孩子学习上失败了,心情沮丧了, 我们家长千万别打击孩子 ,而是应该找到他的优点来鼓励他,且最好是当着别人的面儿去表扬,这样可以让孩子知道哪些方面是他做人比较重要,比较值得骄傲的。      


孩子叛逆,虽然对众多父母来说是个头疼的问题。但回过头想想,孩子叛逆,正说明孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,这是孩子成长的体现。作为父母,当孩子在挣扎着长大时,我们更要给予他支持,一直陪伴着孩子。